Лето

Восьмой день без антидепрессанта. Начались спецэффекты. Спала вроде нормально, но встала разбитая, есть не хочу, лёгкое подташнивание, и в какой-то момент почувствовала эту жуткую животную тревогу – ту самую, сквознячок из ада. Я никогда не могла описать психиатру, что я чувствую, когда речь заходила об этом. Для этого нет слов в языке. Скажешь «тревога» – это очень слабо будет. Это не то, что обычно называют тревогой, не то, что я называла тревогой до того, как узнала это состояние. Ужас, паника – может быть, что-то такое, но голова остаётся в целом ясной, это происходит не на ментальном уровне, это состояние гораздо глубже, чем мысли, чем осознанные чувства. Это состояние какой-то глубинной биологической поломки, что-то не то происходит с мозгом, с телом, и ты никак не можешь это контролировать. Это адские муки, испытываемые при жизни. Может быть, это можно назвать генерализованной тревогой, я не знаю. Мне для этого слов не найти. Идёт какое-то нехорошее возбуждение, реакция ужаса, хотя ты вроде бы на уровне сознания ничего в этот момент не боишься, образуется щель, и в неё этот ужас сквозит. Он физиологический, нестерпимый. О него любой смысл разбивается. В общем, сегодня это возникло, но в слабой, смазанной форме. Потом немного отпустило, хотя состояние остаётся на грани, захотелось спать. Отчасти возникновению этого состояния способствовали внешние причины, перед которыми я, видимо, более уязвима без таблеток. В частности, беспокойство за Дениса в горах, тем более что он написал мне, что там трудно, холодно, перевал завален снегом и вообще всё завалено, совсем нет людей, на базу МЧС, что за перевалом, могут не пустить и с сегодняшнего дня связи долго не будет. Другая причина беспокойства – у меня вышла книга из типографии, все поздравляют, а меня почему-то это дестабилизирует, не умею психологически принимать проявления признания, поднимается тревога, появляются мысли о смерти. Никому из близких я о своей попытке отмены лекарства пока не говорю, боюсь не найти понимания, поддержки, скажут: «Ты всё время в тревоге, тебе нельзя отменять таблетки», и мне станет от этого только хуже.

Мама вчера приехала из города, сегодня проснулась – говорит, всю ночь сильно кашляла, хотя в целом чувствует себя нормально. Боится коронавируса.

Егор заснул на улице, на качели, под одеялом. Гоша развёл костёр, чтобы на гриле приготовить бараньи рёбрышки. От Дениса пришла эсэмэска, когда он был на вершине перевала. Маме в какой-то момент стало плохо, но потом отпустило, и температура нормальная, днём кашля нет, пойдёт к соседям на званый ужин. Соседи ждали гостей, но гости заболели и не приехали, а соседи уже наготовили кучу еды, тогда они пригласили к ним вечером на ужин маму и Алексея.

Мы с Гошей и Егором вечером посидели у костра, посмотрели на огонь, поковыряли бараньи рёбрышки. Настроение и самочувствие стало лучше, вечер пришёл мягкий, целебный. После ужина Гоша с Егором играли в футбол на лужайке. Хотелось бы выпить спиртного, но в связи с отменой таблеток я сейчас не пью алкоголь, чтобы не спровоцировать ухудшение состояния.

Цветки ландышей уже костенеют, засыхают, становятся твёрдыми, как будто из какой-то твёрдой бумаги. Спирея понемножку облетает, сирень ещё пышная, но начинает потихоньку подёргиваться ржавчиной. Зато шиповника, диких роз на аллеях в изобилии и люпинов, и цветёт земляника, садовая и дикая. Жизнь сада, жизнь лета. Говорят, на рынке провалилась крыша над лотками после того града. А в Хибинах, где сейчас Денис, зима, повсюду лежит снег. Надеюсь, он уже на базе. У нас похолодало, но вода в озёрах всё равно тёплая, и через пару дней тепло вернётся. Периодически вижу на участке свёрнутые берёзовые листья, как бы заклеенные чем-то. В детстве мы иногда раскрывали их, когда находили. То, что мы там видели, выглядело очень странно и неприглядно, как какая-то клейкая масса.

20. «Буддистская» книга. Апофатика