Лето

Таня говорила мне, когда я только заболела – не надо загоняться, сейчас надо, наоборот, сосредоточиться на ресурсе. Я так и делаю. Мой ресурс – это не «всё будет хорошо, со мной же не может случиться ничего плохого, и я обязательно вернусь домой, и всё будет как раньше». Мой ресурс – это пляска над пропастью, готовность смотреть в глаза смерти, вера в поток поэзии, идущий сквозь моё сердце до его последнего толчка. Музыка в Космосе звучит всегда. Нечеловеческая вечная музыка. Мы пропускаем её сквозь себя, но многим человеческое мешает, они надолго или даже навсегда перестают слышать музыку. А я слышу её всегда, что бы со мной ни происходило. Но если меня не будет – музыка в Космосе всё равно останется. Она огромная, бесконечная, она была и будет всегда, и есть я или нет – не так важно, я просто песчинка, завязанный на время узелок в огромном океане. Странно, но именно пляска над пропастью, принятие смерти, безосновности и судьбы дают мне парадоксальным образом то, что Вадик Руднев назвал чувством Бога, – проблеск чувства абсолютной безопасности наперекор всему.

^…

Девятнадцатое октября. За окном идёт первый снег. Красивый, крупный. Утро, серое небо, горят фонари, в небе летают и как будто борются друг с другом две птицы.

Уже в 12 дня у меня 37,6. Грудь болит. Сегодня контрольная КТ, и я её очень боюсь. Френд-ленту в телефоне открывать не могу: каждый день кто-то из знакомых заболевает или умирает.

Сделали КТ, провели по улице для этого в другой корпус. Ответ будет только завтра.

Соседку завтра выписывают. Всех, кто заболел одновременно или даже позже, чем я, уже выписывают. Все чувствуют себя лучше, идут на поправку, а мне становится хуже.

Соседка видит, что я не могу есть, и постоянно пытается заставлять меня есть, говорит: «Ешь, а то ты отсюда не выйдешь, оставишь ребёнка сиротой». Чуть что – даёт советы, поучает, раздражает меня. Я не общаюсь, лежу, отвернувшись к стенке.

^…

Пришли результаты КТ. Поражение лёгких немного увеличилось, но всё равно небольшое. Анализы крови хорошие. Все ПЦР положительные, продолжаю выделять вирус. Самочувствие – не очень. Врач предложила мне противовирусную терапию гидроксихлорохином – препаратом, которым лечат малярию, – но предупредила, что у него могут быть тяжёлые побочки. Я пока отказалась. Начала снова пить свой антидепрессант, который отменила летом. Сочла, что в данной ситуации это необходимо, потому что я вообще ничего не ем, у меня уже истощение, джинсы, которые покупали мне летом, теперь падают с меня, вообще не держатся на бёдрах. Антидепрессант поможет мне съедать хоть что-то, у него есть это свойство. И опять же – вирус бьёт по мозгу, это нейроинфекция, а у меня мозг уже и так раненое место, лучше его сейчас поддержать.

Вчера ко мне приглашали психолога, потому что я такая тревожная, врачи это видят. Мы с ней поговорили. Я рассказала ей о том, что происходит со мной последний год, обо всех этих странных симптомах. Психолог сказала: «Если бы у меня были такие симптомы и со мной бы это всё происходило, я давно бы сошла с ума и лежала в дурдоме».

Пожилая соседка ушла, привели новую женщину, как сказала про неё медсестра – «интеллектуального типа». На днях её выпишут. Соседки меняются, выписываются, кто болел тяжелее меня, с большим поражением лёгких, кто был на кислороде, на гормонах – все идут на поправку, выглядят бодрячком, и только у меня ничего не меняется.

Правильно, что я вернула антидепрессант. Это должно помочь закрыть дверь в Ад, заткнуть эту щель. Эта щель в Ад образовалась в моём разуме. Оттуда коронавирус и пришёл в наш мир. Он пришёл из-за меня, наверное, с меня всё и началось. Я страдала и гневалась и вызвала из Ада мор на землю. Коронавирус – это мой кошмар, его апофеоз. Специально для меня и мной созданный кошмар. Он образовывался во мне, в моём теле, из моих ненависти и страха, пока не вырос, не окреп и не захватил всю Землю. Пришло время, когда «внешняя» реальность и мой кошмар начали сливаться воедино, реальность стала совсем зыбкой, её затапливает кошмар, зревший во мне годами и десятилетиями.

^…

Хорошая новость: у меня пришёл первый отрицательный ПЦР.

Маму вчера выписали, она дома, чувствует себя хорошо.

^…

Вроде бы в последние дни чувствую себя лучше. Так я и думала, что лучшие противовирусные – это антидепрессанты. Жду результатов второго мазка, очень хочу домой.

^…