Лето круглый год

– И ее. Но не сейчас. Ты же профессор! Что другие профессора говорят?! Они же все.

– Ничего они не говорят. И никакие там не все…

– Да?! Все на машинах ездят! А тут никуда не выедешь! Ты почему не хочешь машину покупать?

– Да я же тебе объяснял, что никакого смысла при такой цене на такси и автобусы.

– Да, но вот мы проехались – и три доллара как не бывало.

– У нас на бензин больше уйдет. Да на ремонт.

– А новую надо покупать, чтобы не ремонтировать.

– Новая – это заоблачно. И не выгодно. Я же объяснял.

– Ладно, плати за костюм!

Да!

Эпическая драмоэма с многочисленными прологами и сплошными отступлениями.

Эпиграф:

"Я с детства не любил овал.

Квадрат Малевича везде я малевал."

С самого нежного возраста, когда моя мамочка заставила меня выучить "Мороз-воевода дозором обходит владенья свои", я недолюбливал великого поэта-гражданина Некрасова. Тогда мне казалось, что невозможно запомнить эту косноязычную вязь рифм. Позднее я понял, что дело не только в косноязычии, но еще и в том, что великий гражданин страдал речевым недержанием и крайне редко выбирал точные слова. Например, в предыдущей фразе имеется всего лишь одно точное слово "мороз". Тем не менее, иногда гражданин-поэт писал выдающиеся вещи. Но тут же портил их своим многословием. К примеру, фраза "Есть женщины", поставь он после нее точку и не продолжай, была бы абсолютным мировым шедевром поэзии, куда более содержательным, чем "Быть или не быть". Вся история западной цивилизации умещается в этой краткой фразе.

И это первый из прологов.

Есть женщины

"Есть женщины" – это квинтэссенция жизни. Они есть в селеньях и городах. В селеньях и городах всех стран мира. И бывают они всех национальностей. Они не останавливают коней на скаку, а горящей избы никогда и не видели, возможно. Но они свершают иногда совершенно удивительное.

Знаете ли вы, что бывает кофе и кофе? Причем на всех пачках кофе написано "кофе", но один кофе, а другой – кофе. Конечно, написать так, чтобы здесь была видна кислая мина, когда я пишу то другое "кофе", трудно. Но уж поверьте на слово, что она у меня появляется на стучащих пальцах. Даже в той же Колумбии кофе бывает очень разным. А уж тот, который пьют в других странах, тот большей частью даже не кофе, а не знаю что. Короче, когда человек попробует тот кофе, который действительно кофе, он потом не скажет, что пил кофе, только выпив нечто с наклейкой от Нестле.

Поэтому когда моя благоверная сказала по телефону, что собирается ехать в Россию и поинтересовалась, а не надо ли что привезти, то получила ответ: "Ничего не надо. Везите кофе. Да, помните, топик был? Так он у меня сносился совсем. Парочку бы, а? Да, еще моя крыса растолстела, прыщики. На них бы чего, а то здесь нет." Словом, неосторожно моя благоверная спросила. Так это еще спросила близкую дальнюю родственницу. А те, что еще ближе, те еще проще намекают на кофе. Ну и на остальное, что очень хочется или так, не очень, а просто необходимо. Конечно, можно было бы это дурацкий кофе послать посылкой, но тут есть одна беда. Или, точнее, две. В посылку разрешается положить только 6 пакетов кофе, которые по полкило. А пересылка двадцатикилограммовой посылки стоит почти 200 баксов. Словом, надо переть кофе на горбу, коли хочешь облагодетельствовать всех. А как не облагодетельствовать, коли надо?

И вот, значит, если жаждешь всех облагодетельствовать, то и бери с собой в самолет всё, что можно. И не только кофе, но и кофточки, джинсы, чай коки, и еще всю ерунду, которую в посылку засунуть либо нельзя, либо невозможно.

А аэрокомпании последнее время стали совершенно жлобские и постановили, что можно багажом провезти с собой 20 кг, да ручной клади 12 кг. А везти надо 50. И что делать в таком случае, если платить жуткие деньги за каждый лишний кило не хочется? И.

И, следовательно, надо придумать решение как провезти 50 кг, если официально можно только 32. И это решение, к сожалению, не существует. Но "Есть женщины!"

И все силы души и тела были брошены на закупки и утрамбовку закупок по разным сумкам так, чтобы это не выглядело громоздким. И в тех глазах сияла безумная мысль: "А куда они денутся?!" И.

И когда моя благоверная, наконец, подала свой билет с паспортом в окошко, думая лишь об одном: "Пропустят – не пропустят? Пропустят – не пропустят?", то на жалкий лепет служащей о чем-то с тыканьем в паспорт она поначалу даже не обратила внимание: "Пропустят – не пропустят?" Однако же, присмотревшись к паспорту (а это было ровно два часа назад), она вдруг увидела на нем не свою фотографию, а мою. И тут до нее дошло, что не пропустят ее саму, потому как в отличие от моего ежика на голове и полного отсутствия присутствия первичных женских половых признаков, у нее все эти признаки имеются. И тогда она произносит: "Дуй немедленно домой за моим паспортом!"