Лето круглый год

И пошел я в супермаркет за таким. Захожу, а там рекламная акция. Посреди зала стоит джаз-банда и наяривает веселенький приблатненный одесский мотивчик. Почему одесский? Потому что уж очень похоже. А припевчик меня в том совсем убедил: "Суй-суй, суй-суй!" А потом они еще что-то очень похожее выкрикивали, но ведь такого же не может быть? Хотя я именно это и слышал. Но ведь быть такого не может, правда? Ну, не может – и всё.

И вот, нахожу я тот самый сыр, и под бодрое "Суй-суй!" сую его в корзинку, расплачиваюсь – и домой-домой-домой.

Захожу в квартиру.

– У нас что-то случилось с компом. Ага, принес сыр. Удивительно, да, тот самый, что нужно. Ты ж обычно… Да, так у нас что-то случилось с компом. Ага, свеженький, это хорошо. Да, так с компом. Вдруг он начал ни с того, ни с сего пипипипипи. Вот ничего не делала. Сам собой пипипипипи. Да, хороший сыр, в Москве такого нет. Я, конечно, выключила, потом включаю – снова пипипипипи. Я опять выключила. А знаешь как будет утром вкусно – на хлеб и в микроволновку. Да, и еще раз – и снова пипипипипи. Вот, смотри, сейчас услышишь.

Действительно: пипипи. Смотрю на клавиатуру и вижу увесистый блокнотик:

– А это что?

– Блокнот. Мне тут кое-что надо было найти. Ой, а почему он перестал пипипипи? Так это что, это вот этот блокнот, да? Вот, никогда бы не подумала. А он столько это пипипипи. Нет, знаешь, как будет здорово в Москве с этим сыром?

И с сыром подмышкой вперед

Чемоданы жены сданы в багаж. Таможенник очень заинтересовался четырьмя пуховыми подушками, запрятанным в недра чемодана. "Зачем, ну, зачем переть подушки через пол мира?" – светилось у него в глазах. Ответа "Для доченек" он не услышал. Еще большее недоумение вызвал гамак, привязанный к чемодану, со здоровенными брусьями для подвески по метр двадцать. И здесь ответа "в подарок" он не получил, но пропустил.

И вот, чемоданы сданы, можно подняться наверх. Но что это? Гражданку Лебедеву, отправляющуюся в… вызывают. Для чего? Не догадываетесь? А тот самый сыр! Пять кило. И кофе! Неисчилимое число кило. И туда ведь, а еще в подушки, можно было запихать массу всяких запрещенных к перевозке вещей. Кофе тщательно обнюхивают и таможенники, и их собака. А сыр режут. Но увы – орден за усердие уплыл: сыр есть сыр, а кофе всего лишь кофе. И в подушках ничего не прощупывается. Спасибо, ребята, что не разрезали их, спасибо большое, мучас грасиас!

Очень краткий отчет жены о поездке в Москву

Трехлетний внук Лева. Говорит обо всем. Если его спрашивают и не знает ответа, то просто повторяет вопрос: теперь твоя очередь отвечать. Если заставляют делать что-либо, чего ему не хочется, тут же смывается, приговаривая: "Я ушла, я ушла, я уже совсем ушла." Обожает плеваться везде и всюду, процесс его завораживает.

Ростов это совсем как маленькая Москва. Есть всё. Если есть много денег.

Москва это совсем как большой Ростов. Есть еще больше всего. Если есть еще больше денег.

Московские знакомые. Из Колумбии по телефону с ними общаться значительно проще.

Подарки. Кофе, кофе и только кофе. То, что под этим названием пьют в Москве и в Ростове, следует заливать в топливные отсеки вражеских танков.

У меня в речи появились чужие интонации. Таксисты интересовались, кто заслал шпионку.

Бабье лето это обычная погода в Боготе.

Там хорошо. Когда недолго.

Местные верования

Если сейчас зима, то скоро будет лето.

***

Два джентльмена в одном автобусе не едут.

***

Если долго и все время есть одну папайю, то станешь папайя папайей.

Пожаловался я одному профессору, что сосед подо мною время от времени веселится до утра. "В полицию звонить, только в полицию," – ответствовал профессор. А я продолжаю жаловаться: "А еще его и его жену доктОрами надо называть. И вообще, – говорю, – вот ходил за справкой в полицию. Выходит служащий и говорит, что надо писать заявление на имя начальницы его. "Что, доктОра?" – спрашиваю. А он говорит, что конечно, даже не улавливая иронии." "Ну, да, – отвечает професОр, – здесь что ни начальник, так обязательно доктОр. Вот в Мексике, если назовешь человека с магистерской степенью доктОром, так обидится, посчитает, что ты над ним иронизируешь. К нему надо обращаться только "маэстро". А здесь, что ни начальник, то лекарь. Спец по геморрою."

Страааашный рассказ господина профессора

Он такой страшный, а главное, нудный… Я пересказываю его от своего лица, хотя оно вовсе не мое.

Приехал к нам на неделю канадский профессор, весь из себя эмиритус, знаменитый в своей области до ужаса, энергичный.