Личный дневник печальной барышни

Поделала немного домашки сегодня, посмотрела на ютубе «Пусть говорят» и монтировала видео. А ещё сегодня написала стих «Качели». Насыщенный день.

Ах, да! Сейчас я помыла свои ботинки.

А ещё я сегодня встретила Полину Бочарову. Она мне ещё раз сказала, как её нравится моя причёска; пообщалась с ней. Э-э-эх, спать хочу, глаза слипаются…

23 сентября.

Сегодня я выучила 6 четверостиший стиха, который надо сдать до конца сентября (А.С. Пушкин «Кинжал»). Я сама выбрала этот стих. Сказали, не меньше 9-ти четверостиший.

Я продолжаю всё время думать о ИИ (Игоре Игоревиче). Я не понимаю, люблю я его или нет. Но он мне нравится. Мне кажется, что мы – родственные души.

Я часто (каждый день по нескольку раз) думаю, что хочу, чтобы он меня… трахнул, чтобы мы занялись сексом.

Я бы давно его забыла (мне так кажется), если бы он не обращал на меня внимания, если бы он не смотрел на меня. Но он на меня посматривает, а это даёт шанс отношениям, которые уже изначально бесплодны и ничем хорошим не закончатся.

О, это невозможно терпеть, это выматывает меня, удручает, выводит из себя. Как мне жить? Что мне делать? Сейчас я знаю, что мне нужно доучить стих и хорошо его сдать. Но это не на долго. Что делать дальше?

Я хочу секса, но боюсь, но и без секса мне плохо. Хотя я даже не знаю, как это – заниматься сексом, я ведь девственница. Я даже не целовалась, не говорила по душам с мужчиной. У меня не было парня, но я этому рада. Я не хочу парня. Он мне не нужен. И девственность я хочу потерять с ИИ. Да, он не красавчик, но он умный и с чувством юмора. И у нас схожие музыкальные вкусы. Я хочу его. Мне странно это писать, но это правда, поэтому и не знаю, что делать, всё друг другу противоречит. Это нельзя терпеть. Нужно что-то делать, потому что это - замкнутый круг. Либо любить его, либо – нет. Но я не могу любить открыто (хотя бы для него), и НЕ любить я тоже не могу, потому что (я уже пыталась), когда я перестаю о нём думать, он начинает мне чаще попадаться, чаще пересекаюсь с ним (как-то раз в один день мы встретились 3 или 4 раза, я каждый раз говорила «Здравствуйте», а он не отвечал, но в последний раз он сказал: «Ты уже здоровалась.», и я сказала: «Извините.»).

О-о-о, я так не могу. Это отвлекает меня от учёбы, от мечты. И я не могу ни с кем этим поделиться, никому рассказать. Даже подруге… (Кате) Мне приходится держать это в себе. Но так долго продолжаться не может. Это должно чем-то кончиться.

Я хочу, чтобы он любил меня, но, если он не будет любить меня, мне будет лучше, я это понимаю.

Мне кажется, он это начал.

Я хочу, чтобы он поцеловал меня, ласкал меня. Но это невозможно. Это может быть только в мечтах. Да-да, я умею мечтать. А ИИ говорил, что я в своём возрасте и мои одноклассники, мы не можем мечтать, а только желать. Соглашусь. Что в большинстве. Я же – меньшинство, и всегда была им. Я всегда была нонконформистом. Это не изменить. В какой-то степени, это очень плохо.

Сейчас смотрю фильм «9 песен», это такая фигня. Так скучно и не интересно.

Сейчас уже 22:51. Я не знаю: хочу спать, не хочу спать. Хочу ли я вообще чего-нибудь? Ну-у, наверное, да. Да, хочу. Хочу стать актрисой, певицей, фотомоделью, видеоблогером популярным и просто хорошим человеком, который будет помогать другим (филантропом). Хочу доказать всем, что крутая, что я лучше, что я популярная и успешная. Это моё желание, которое я хочу исполнить с раннего детства. Ещё с детского сада (наверное).

Пусть ИИ уже решит, что он от меня хочет: любви или учёбы. Я же говорила, что так продолжаться не может! Должна быть умная. Потому что иначе, это бесконечные страдания, которые ни к чему не приводят (может, только к бОльшим страданиям).

Но всё равно хочу секса. Скорее всего, это потому, что я подросток. И, когда я выросту, этого не будет. Может, я стану асексуальной. Ну… нет, вряд ли. Я – извращенка. Я смотрю эротику (порнуха – однообразная). Я смотрю «Пусть говорят» и «Говорим и показываем» про изнасилование. Я представляю секс перед сном, после сна, днём, вечером, в школе, дома, везде. Я всегда думаю о сексе. Я не знаю, что это (точнее, как это будет со мной, что я буду чувствовать и т.д.), но я хочу этого. Я хочу ИИ. Я обожаю его голос, шутки у него, обычно, клёвые. Больше всего мне важен в мужчине голос. Он меня возбуждает…

26 сентября, вторник.