Лиловые бабочки

— Ой, ну не ерунди, мы не про тебя, это так, к слову… Ты-то тут причём?

— Ну ладно.

Допили мы чай с коллегой, пошли чашки мыть. Но вскоре одна из бухгалтерш ядовито изрекла:

— Ты чё, в натуре китаянка, раз с такой косой ходишь?

Господа, у нас толерантность уровня «боженька». Я, недолго думая, ответила:

— Ни хао ма! — и в пояс жирной бабе поклонилась, характерно складывая руки, как в китайских дорамах.

Ржач. Народ забился в падучей. Бухгалтерша зависла.

Что хочу сказать. Препираться с такими людьми — себе дороже. Это ж люди, жаждущие скандала. Люди, обиженные судьбой. Вот на других пытаются отыграться. С ними всерьёз нельзя, только юмором.

Итог? Теперь не я, а именно они в глазах окружающих дебилы.

Да… Именно так всё и было. Вот интересно поглядеть реакцию бухгалтерши на мои синие пряди. Что теперь она мне скажет? Была абстрактная китаянка — стала модная певица кей-попа?

Внезапно меня озарила одна интересная мысль. И я снова полезла рыться в мусорке. Ну конечно, я ни секунды не сомневалась… Ванька с самого начала купил именно две краски. И синий цвет был задуман изначально. Если не осветлить предварительно пряди, цветная краска просто не возьмется. И никакая это не «ошибка». Не «просто бутылочки, видимо, перепутали». Это именно ярко-синий пигмент. Ради синих прядок эта вся тема и затевалась.

На фига только, не пойму? Фанат песни «Синий иней»? Жаль, всей правды я никогда не узнаю. Китаец привычно отмолчится или переведет тему на что-нибудь нейтральное.

Не хочу сказать, что мое появление в общей комнате произвело фурор, но вопросов явно стало больше.

— Тебе хорошо, — смешно наморщив курносый носик, сказала Иришка. — Довольно стильно. Неожиданно. Но тебе идет.

— Ага, — цокнула я. — А вон и стилист. А на его щеке моя благодарность за проделанную кропотливую работу.

Ванька молчал, чуть заметно принюхиваясь. Присмотревшись к надетой на мне футболке с характерным рисунком в районе плеча, он странным голосом произнес:

— Мо… моя же. Да?

— Узковата, — согласилась я. — Надеюсь, не лопнет, как твоя харя от возмущения.

— Обнаглела, — вскинул бровь Ванька. — Ещё и мой гель для душа взяла.

— Китай — Корея: один — один, — заметила я.

— Ну трусы хоть свои? — парировал Ванька.

— Хочешь проверить? — усмехнулась я.

— Обязательно. Пойдем-ка наверх.

— Или вниз?

— В подвал?

— Именно.

Ванька задумался. Ребята с упоением ожидали развязки.

— Я уже был сегодня в подвале, — с сожалением в голосе произнес он. — Что-то устал. Ещё один раз не потяну… Не, я пас. Пойдем наверх. Так поговорим…

— Только поговорите? — насмешливо сказала Олька.

— Вероятно, нет, — хмыкнул Ванька, засовывая руки в спортивные штаны и принимаясь покачиваться с пяток на носки. — Тут кто-то очевидно борзеет. Я ей гель какой покупал? Карамельный. А она чем помылась? Ну перебор же, согласитесь… Иди, перемывайся, короче. «Орех» нюхать на тебе не хочу.

— Не-а, — плюхнулась я в кресло. — Мне и так нормально.

— Золотце, я ж тебя сейчас в душ силой затолкаю и лично намылю, — нежно пообещал Ванька, но взгляд его метал молнии.

— Валяй, — охотно согласилась я. — Силенок-то хватит? Ты ж устал.

— На это силы найдутся, — мрачно пообещал Ванька.

— Вот и давай, вперед, дружище, — гоготнула я. — С удовольствием посмотрю на то, как ты эту манипуляцию провернешь. Я почти на 12 килограммов больше тебя вешу, дохляк, удачи!

Ванька, хмыкнув, пошел на второй этаж.

— Недолго музыка играла, — заулыбалась я. — А то ишь, я главный, я главный! Х…явный. Пусть пообижается. Поплачет — поменьше пописает.

Друзья пошушукались между собой, но комментировать ситуацию не стали. Мы продолжили смотреть кино. Однако я недооценила Ванькин вредоносный характер. Минуты через две эта сволота вернулась, рывком сдернула меня с кресла, крякнув, закинула к себе на плечи и потащила прямиком в душ первого этажа.

— Ну чё не бузишь? — пропыхтел он.

Идти со мной на плечах было всё же тяжеловато. Насчет веса я не наврала.

— Всё время капризы какие-то, что за ужас…

— А смысл бузить? — призналась я. — Ты сильнее.

— То-то же.

— Даже не думайте… там! — заорал Костик. — Что бы вы там себе не придумали, дебилы озабоченные! Я там моюсь, мне как потом после вас…

Ванька спокойно развернулся и произнёс:

— Вот веришь, нет… мне абсолютно пох. Я себе мамонта добыл и пойду его жрать.

Заперев душ, Ванька довольно мрачно произнес:

— Сама помоешься? Или помочь?

— Сама.

— Умочка.

Ванька сел на пол и протянул мне карамельный гель. Именно за ним он ходил на второй этаж. Я скептически поглядела на приятеля.

— Вань, сдристни. Раз я в душ, ты — вон.

— Да щаз. В ближайшие полчаса ни я, ни ты отсюда не выйдем. Мы трахаемся … — закавычил пальцами реплику Ванька. — Все думают именно так. Верни, кстати, мою футболку.

— Что, неприятно? — широко заулыбалась я. — То-то же. Вот так и я себя каждый раз чувствую, когда ты в моих вещичках по дому скачешь.

— Я не говорил, что мне неприятно, — возразил Ванька. — Но все равно снимай. Выглядит крайне похабно, незачем другим на это смотреть. Футболка тебе мала. Она даже мне мала, я вообще не понимаю, как ты в неё влезла.

— Из чувства протеста, — хихикнула я.