Лис Улисс и свирель времени

Только к ночи Его Святейшество осознал весь трагизм происходящего. Появление верониканцев на телеэкране вызвало у него лишь снисходительную усмешку, однако когда Веронику стали показывать каждый час, а вечером дикторы уже не называли ее иначе чем Сверхобезьяном и даже богиней, стало ясно, что дело принимает серьезный оборот.

С первых полос всех вечерних газет смотрела Вероника. Заголовки приводили Его Святейшество в состояние тихого бешенства: «Богиня спустилась на землю», «Посланница Космического Первозверя», «Покаемся, пока не поздно».

Из донесений отправленных в город разведчиков-сверхобезьянцев, переодетых в мирские одежды, складывалась поистине катастрофическая картина. Горожане только и говорили, что о Веронике, о погрязшем в грехе мире, о нравственности, морали и духовности. Верониканство стало темой номер один. То, чего сверхобезьянская секта не смогла добиться в течение многих десятилетий – несмотря ни на какие брошюры, вылазки в прессу и целую армию миссионеров, – верониканцы достигли всего за один день!

Причина свершившейся беды Его Святейшеству была очевидна. Сверхобезьянство предлагало зверям ожидание высшего существа. А верониканство это существо предъявило. То, что оно ложное, пойди еще докажи!

И тогда главе ордена стало ясно, что если уже сегодня не предпринять чрезвычайные меры, то завтра верониканство окончательно вышвырнет сверхобезьянство на свалку истории.

Его Святейшество созвал ближайших соратников на тайный совет, где сказал:

– Это война, дети мои! Война, которую мы проигрываем!

Соратники скорбно закивали.

– Однако, – возвысил голос глава секты, – мы ее еще не проиграли! Более того, мы все еще можем победить!

– Но каким образом? – недоуменно поинтересовались соратники.

Его Святейшество хитро прищурился.

– Мы обратим против еретиков их же оружие.

– В смысле? – нахмурились соратники.

– Это очень просто, дети мои! Нам нужен свой Сверхобезьян! Как у еретиков!

– Но он… она… он же ненастоящий!

– Ничего, у нас тоже будет ненастоящий!

– Но это же неправда…

– Это смертельная битва! Сейчас не до правды! Мы должны сохранить огонь истинной веры до прихода подлинного Сверхобезьяна – любой ценой!

Идея сохранения огня истинной веры вызвала у соратников понимание. Единогласно было решено огонь сохранить. Для исполнения роли Сверхобезьяна пригласили малоизвестного немолодого актера – шимпанзе по имени Казимир Фигляров-Софитов. Актер находился «на мели» и был рад любой роли, а сверхобезьянцы предложили неплохие условия.

– Не сомневайтесь, я изображу вашего Сверхобезьяна так, что все ахнут, – важно заявил он, усевшись напротив Его Святейшества в кабинете последнего. – У меня богатейший опыт, я тыщу раз играл всяких пророков, королей и богов. Да я сам в душе бог.

– Вас предупредили, что вы должны будете сбрить шерсть на теле? – уточнил глава секты. – У Сверхобезьяна нет шерсти на теле.

– Да. Это не проблема. Ведь вы же за это заплатите, верно? Очень-очень-очень много?

– Не наглейте. Вы получите просто очень много.

Актер укоризненно скривил морду.

– Не жадничайте.

Его Святейшество вздохнул.

– Ладно. Пускай будет очень-очень много. Но не очень-очень-очень!

– Согласен.

– Чудесно. Что ж, примемся за создание требуемого образа.

– Примемся! – Казимир Фигляров-Софитов встал. Следом за ним поднялся Его Святейшество.

Коридор встретил их новой, как обычно, невесть откуда взявшейся надписью на стене – прямо напротив кабинета Его Святейшества:

«Нельзя защищать правду ложью! Хотя нет, можно. Но не нужно!

КП».

Глава секты гневно надул щеки и топнул лапой:

– Да что ж такое! Опять!

Загадочного происхождения надписи на стенах замка возникали с пугающей регулярностью и одинаково бесили оба противоборствующих лагеря. Появляющаяся с некоторых пор лаконичная подпись не помогала вычислить негодяев, ответственных за эти безобразия, и это тоже немало всех раздражало. В замке завелась какая-то «третья сила», тайная, а потому – опасная для всех.

Попытки расшифровать подпись «КП» ни к чему толковому не привели. Предлагались варианты: Коалиция Прокуроров, Кровожадный Прокуратор, Как Прежде, Кривой Пистолет, Классические Приматы, Контрольный Пункт, Кран Пожарный, Камера Пыток, Крутые Парни, Клевые Подруги, Куриные Перья, Конечно Павианы, Кривозубые Пираньи, Клубок Питонов, Косые Палкометатели, Кошки Пышки, Комариный Писк, Клинические Параноики, Клещи Паразиты, Красота По-градбургски и даже Комуни Попадя. Но все эти варианты были отметены по причине их бессмысленности.

Вот и сейчас Его Святейшество смотрел на новую надпись, испытывая страстное желание разрушить город-другой. «КП, – думал он, скрежеща зубами. – Да что же это такое?! КП. Может, это не организация, а имя? Какое имя начинается на «к»? М-м…»