Любит или не любит? Об эротическом переносе, контрпереносе и злоупотреблениях в терапевтических отношениях

Поэтому способность к контакту нам необходимо развивать: в личной терапии и в групповой. Групповая психотерапия — прекрасный инструмент для осознанного развития навыка слышать и познавать Другого. Неспособность выдерживать групповую динамику и извлекать из нее транскультуральные уроки — серьезное противопоказание для начала психотерапевтической практики.

«Выдерживать» — значит

— уметь разрешать межличностные противоречия путем открытого диалога и навыка замечать точку зрения другого (контакт с другим);

— а также разрешать конфликтное напряжение внутри себя, восстанавливая внутреннее равновесие с помощью внутреннего диалога и рефлексии (контакт с собой).

Итак, главным способом профилактики и решения проблем, связанных с зависимостью и аддикцией, является повышение осознанной чувствительности к себе и к Другому:

— в групповой психотерапии;

— в личной супервизии (в которой я буду обращать внимание на те ценности, конфликты и паттерны, которые вовлекаются в мою деятельность);

— в работе с терапевтом-наставником (вместе с которым я буду исследовать свои потребности и реакции и развивать внутренний слух);

— в доброй привычке постоянно анализировать свой контрперенос, не принимать как должное все чувства, импульсы, воспоминания и фантазии, возникающие в работе с клиентом; не идти за ними бездумно; воспринимать себя как удивительное зеркало, способное отразить два мира: мир другого человека — и мир собственного опыта, выстроив из них, как в детском гадании, зеркальный коридор.

Коридор к исцелению.

А не зеркальный лабиринт.

Привязанность

«Бывает и так, — с сожалением говорил наш учитель: — смотришь на клиента — и сердце щемит, как подумаешь, каким хорошим другом он мог бы стать, встреться мы при других обстоятельствах. Какие проекты мы могли бы создать. Какая любовь сейчас проходит мимо…»

В некотором отношении психотерапия похожа на работу с телом: в здоровом человеке все движение должно происходить без помех, без застоев и зажимов. В разных концах нашей планеты этот принцип свободного течения подмечен и описан разными словами: через гармонию телесных жидкостей, через течение энергии либидо или энергии ци. Как и позвоночник, здоровая психика обладает гибкостью; как и организм, она открыта окружающей среде и должна работать на ввод и на вывод: впускать многое, отделять нужное, отпускать лишнее; она поддерживает баланс напряжения и расслабления.

«Тело — это и есть душа» (А. Лоуэн)

Для полнокровной жизни и преодоления испытаний нам необходима как душевная устойчивость (прочность), так и спонтанность (гибкость).

В одном индийском мифе главный герой обладал волшебными доспехами: в бою или в опасности его кожа твердела, образуя панцирь и шлем, а после снова становилась мягкой и чувствительной, как ни в чем не бывало.

Это кажется мне отличной метафорой работы здоровой психики.

Если же «панцирь не втягивается» или, наоборот, нет прочности, если мы видим нарушение подвижности, невозможность гибкости — какие-то жесткие ограничивающие концепции или дефицит способностей к саморегуляции и архаичные защитные механизмы — то восстановление, как и в работе с телом, происходит через размягчение, согревание, постепенное восстановление подвижности или силы.

Все это возможно только в условиях безопасной привязанности.

По сути, все требования к профессиональной этике, все наши предписания и принципы так или иначе служат этой цели: построению отношений безопасной, надежной привязанности.

Кроме того, это должна быть привязанность особого рода: для того, чтобы вернуться к тем состояниям, в которых возможно развитие первичных способностей, необходимо ощутить себя в отношениях со старшей фигурой: безопасно «умладшиться», ослабить контроль, проявить свои потребности, не рискуя при этом потерять отношения.

Признавая и уважая в клиенте взрослую, ресурсную личность, не претендуя на экспертную позицию в отношении его жизни, мы, тем не менее, в некоторых вещах строим отношения как взрослый с ребенком:

— принимаем на себя большую часть ответственности за наши отношения;

— даем ему в этих отношениях больше пространства для выражения спонтанных чувств (контейнируем свои реакции и делимся ими избирательно, по необходимости);

— постоянно удерживаем в фокусе его безопасность (и свою ответственность за нее в рамках наших отношений);

— вежливо отказываемся от его заботы, полагая себя той фигурой, от которой исходит забота, не требующая того же взамен;