Любит или не любит? Об эротическом переносе, контрпереносе и злоупотреблениях в терапевтических отношениях

Пока привязанность сильна, но не глубока, чувства остры и переменчивы: от любования до злости, от доверия до подозрительности. Если опыта глубокой и надежной привязанности мало, возникает тревога: зачем во мне эти чувства? Что это значит? Непознаваемые переживания вытесняются, человек пытается скрыть сам от себя, что привязывается к другому, и становится отстраненным, нормальное течение процесса нарушается.

У многих из нас привязанность, близость связана со страхом утраты — неважно, через расставание или через отвержение. Наша работа — психотерапия — наполнена опытом утрат: люди приходят, вступают в отношения, развивают их, а потом уходят, и хорошо, если мирно, благодарно уходят, а то, бывает, просто пропадают или уходят с упреками, или погибают, оставляя после себя скорбь и мучительные вопросы.

«Не привязываться — лучший способ не переживать утрат» — это формула, которая бывает открыта еще в детстве.

«Привязаться — значит присвоить, а присваивать другого человека неправильно, значит не стоит привязываться».

Все это справедливо только для неглубокой связи. Если мы не зашли дальше принадлежности отношениям, все это действительно так: утрата, отвержение и ревность не просто болезненны, они ранят и могут разрушить то, что было построено до того.

Но после готовности принадлежать отношениям начинает строиться признание ценности человека в нашей жизни — и желание почувствовать нашу ценность для него. Именно здесь мы переживаем уникальность того, к кому привязались. Здесь он перестает быть просто «своим», «нашим» и становится особенным: драгоценным — не за то что он свой, а за что, что он есть. Признание ценности другого пробуждает уважение к нему, признание его права на свои желания, чувства, мнения, границы. И ожидание того же взамен, в отношении нас, потому что ценность в здоровых отношениях должна быть в балансе.

На этом уровне мы получаем великое право в отношениях: быть собой. Не скармливать себя другому ради сохранения контакта, а чувствовать себя значимыми и важными. И — взаимно — разными способами (верность, надежность, забота, искренность, справедливость…) показывать, как важен для нас выбранный нами человек.

Здесь мы глубоко отпечатываемся друг в друге.

(Но и дисбаланс на этом уровне, отказ другого в ценности может сильно ранить. По ощущениям — как будто другой, обесценив нас, оторвал от нас часть и унес ее с собой, и теперь нам придется себя восстанавливать).

И дальше, когда привязанность достигает уровня любви, образ другого в нашем сердце становится наконец постоянным. Теплым, ярким, всегда присутствующим, живым отпечатком другого человека в самой глубине нашего сердца. И тогда, даже если нам придется его утратить или просто расстаться на время, ощущение связи не пропадает. Вместо холода одиночества появляется печаль разлуки — более осознанное, более мягкое переживание, которое одновременно и про разлуку (потому что тебя нет рядом), и про близость (потому что я помню и думаю о тебе).

Великая тайна любви, которую нам забыли открыть:

чем глубже привязанность, тем меньше разлом от утраты.

Есть страдание — и есть разрушение. Чем глубже мы способны входить в привязанность, впускать в сердце другого человека, вживаться в отношения друг с другом — тем глубже его фигура отпечатывается в нас. И после расставания мы страдаем — но не разрушаемся… Более того, однажды нас изумляет открытие, что присутствие любимого человека в нашей жизни длится и продолжается. Что не только часть нас не умерла/пропала вместе с ним — но наоборот: часть его продолжает жить и действовать в нас. Если мы привязаны на уровне любви (внутренней постоянной теплоты), если мы привязаны на уровне контакта (глубокого познания друг друга, представление о человеке как о близком Другом, понимание его картины мира, ценностей, потребностей, чувств).

Человек может умереть — но любовь не умирает.

Это — самый несекретный на свете секрет.

Пути решения

Я думаю, терапевту важно знать что-то о своей способности привязываться. Тревожно-избегающий тип привязанности будет поневоле проявляться в дистанции в отношениях, в «ускользании» терапевта и повышенной тревоге клиента — и это может (и будет) приводить к желанию клиента позаботиться о терапевте, привязать его к себе, страхе потерять контакт и к поведению, обусловленному этим страхом (в том числе и эротизированному, ведь нет же лучшего «крючка», чем эротическая привлекательность).

А тревожный преследующий тип привязанности у терапевта будет выражаться в директивности в отношениях с клиентом («я лучше знаю, как клиенту лучше», «без меня клиент не справится и будет сильно страдать»)

,и это легко может перейти во вторжение в пространство клиента и злоупотребление его доброй волей.