Любит или не любит? Об эротическом переносе, контрпереносе и злоупотреблениях в терапевтических отношениях

Личная и групповая терапия, внимательное исследование и развитие собственных отношений помогут нам знать больше о своей привязанности. Это та область, где профессия предъявляет свои требования к личной жизни: нам, психотерапевтам, важно развивать, углублять, строить личные связи на основе привязанности. Нам необходимо быть кому-то лучшим другом, эмоционально вовлеченной матерью/отцом, возлюбленными, супругами, любимыми детьми, братьями или сестрами — по крови или по духу.

В частной жизни можно выбрать одиночество, ни к чему не обязывающие отношения, дистанцию от людей, странные связи. В процессе консультирования или коучинга можно не строить личные отношения, работать с проблемой, а не с личностью. Но в терапии это невозможно: терапия — это построение особых отношений, которые становятся условием изменений личности человека. Личностей обоих участников процесса, если вдуматься. Избегание привязанности или ее нарушения здесь могут привести к тому, что вытесненные чувства попытаются, как вода, просочиться через преграды, принимая форму чего-нибудь другого.

Например, эротического контрпереноса.

Часть 3. Злоупотребления в терапевтических отношениях

Чем больше любая зависимость, тем больше риск злоупотреблений. Однако необходимым условием является не просто зависимость, а дисбаланс ценности в отношениях, реальный или воображаемый и непроясненный.

Именно при дисбалансе ценности зависимость начинает ощущаться как дискомфорт, и люди неосознанно ищут пути выровнять отношения, поднять свою значимость в глазах другого.

Так, ученик может соблазнительно вести себя с учительницей, желая стать для нее кем-то особенным, построить с ней особенные отношения… может быть, мечтая поднять свой статус и сделаться равным ей; может быть, ощущая себя не слишком значимым, плохо различимым в группе других таких же детей.

Значимость, ценность — вот то, что люди пытаются купить дорогой ценой.

В культурах, где большой ценностью является Послушание, статус участника отношений всегда имеет большое значение. Образно говоря, чем больше ценность послушания, тем отчетливее в любых отношениях ощущается, кто «верхний», а кто «нижний» (младшая фигура и старшая фигура), у кого «авторитет», и кому что положено. На выяснение этих ролей, попытки их удержать или изменить расходуется много энергии.

«Младшей фигуре» культура послушания предписывает подчинение или бунт (в зависимости от контекста отношений и силы личности).

А у «старшей фигуры» есть право брать то, что предлагают. И страх отвержения (собственная раненая Ценность) может подтолкнуть взять то, что не может нам принадлежать — не думая о том, чего от нас ждут взамен. Так начинается «поглощение» собеседника — незаметное лишение его субъектности; нечто, принимаемое многими за Слияние (стадия взаимодействия в отношениях), но слиянием не являющееся (потому что стадия Дифференциации все никак не наступает).

Слияние часто объясняют через формулу 1+1=3 (то есть в отношениях каждый сохраняет свою субъектность, свое Я, и к тому же появляется новая сущность Мы, от чего в итоге выигрывают оба).

Поглощение — это, по меткому замечанию, такие отношения, в которых 1+1=1. Интересы, потребности, чувства одного человека оказываются спроецированы на другого, как будто второй участник отношений — объект, а не субъект. В основе поглощения лежит защитный механизм психики: проективная идентификация или идентификация с агрессором (смотря какую сторону мы описываем).