Любовь, медицина и чудеса

Я хочу сказать этим, что любовь может спасти вас! Вы можете смотреть на убийцу с любовью, потому что знаете, чтó его к этому привело. Я не предлагаю вам любить зверства, но даже самый извращенный человек начал свой путь невинным ребенком. Мы должны помнить, что все мы созданы нашими родителями и нашим обществом. Если мы получили от них неправильные послания и не получили от них любви, то любой из нас может стать Гитлером. Это не принятие зла, а отказ опуститься до него. Как сказал Мартин Лютер Кинг старший: «Ненависть не вернет мне моей семьи». Может случиться, что вам не удастся изменить своего угнетателя или спасти свою жизнь любовью, но вы можете помешать ненависти разрушить ваше сердце, ум и жизнь, как она это сделала с ним.

Я встречал среди своих пациентов многих, у кого были «невозможные» супруги. Из такого положения есть два выхода: либо вы можете развестись с вашим «Гитлером», либо остаться с ним и попытаться изменить его своей любовью. Я помню женщину по имени Рут, которая сказала мне: «Я налажу этот брак, если даже это убьет меня». У нее развился рак груди с обширными метастазами, и она впала в такую депрессию, что думала о самоубийстве. И вот однажды Рут оказалась среди слушателей одной из моих бесед. Возник вопрос о самоубийстве, и одна молодая женщина из публики рассказала, как ее отец покончил с собой и опустошил этим ее жизнь, и вследствие самой потери, и потому что она не могла примириться с недостатком мужества у своего отца. Эта история так сильно подействовала на Рут, что она нашла в себе новые силы, решилась жить и рассталась со своим мужем.

Но если вы осознаете, что оба вы – и вы, и ваш «Гитлер» – всего лишь люди, то вы, может быть, научитесь жить вместе, помогая друг другу измениться. Ничто не помогает человеку стать лучше, как другой человек, доставляющий ему такую возможность. Гете сказал: «Если вы обращаетесь с человеком, как с тем, что он есть, то он таким и останется, но если вы обращаетесь с ним как с тем, чем он может быть, то он станет тем, чем он может быть». Мне кажется полезным напомнить, что сказал однажды Мартин Лютер Кинг младший о заповеди Иисуса любить своих врагов:

Прощать – не значит не замечать того, что сделано, или ложно обозначать дурной поступок. Это значит, что дурной поступок больше не препятствует отношениям… Мы должны признать, что дурной поступок враждебного соседа, причиняющий нам боль, никогда не выражает вполне всю сущность этого человека. Даже в нашем злейшем враге можно найти некоторый элемент доброты.

Смысл любви не следует смешивать с каким-нибудь сентиментальным излиянием. Любовь гораздо глубже эмоциональной чепухи… Теперь мы можем понять, что имел в виду Иисус, говоря: «Люби своих врагов». К счастью, он не сказал нам, что наши враги должны нам нравиться. К некоторым людям почти невозможно так относиться. «Нравиться» – это сентиментальное, чувствительное слово. Как вы можете проявлять чувствительность к кому-нибудь, кто намерен сокрушить самое ваше существо и ставит бесчисленные препятствия на вашем пути? Как вам может нравиться человек, угрожающим вашим детям или сбрасывающий бомбы на ваши дома? Это невозможно. Но Иисус понимал, что любить значит больше, чем нравиться. Когда Иисус велит нам любить наших врагов, он имеет в виду понимающую и творческую, искупающую добрую волю ко всем людям. Лишь следуя этому пути и отвечая людям такой любовью, мы можем быть детьми нашего небесного Отца.

Подлинное испытание заключается не в том, можем ли мы дать себя распять для спасения человечества, а в том, можем ли мы жить с кем-нибудь, кто храпит во сне.

Не забывайте, что вы никого не можете изменить. Вы можете изменить только себя, но помните, что вы создаете другого человека своей собственной личностью. Это дает большую власть, например, жене. Элинор, одна из моих пациенток, работает со своим мужем в торговле недвижимостью. Она способна заключать миллионные сделки, но он критикует ее манеру одеваться и даже посылает ее обратно домой переодеться, когда они собираются на званный обед. Я сказал ей: «Хорошо, тогда скажите ему, что вы не умеете принимать решения. Не стирайте, не убирайте, не готовьте еду, не ведите расходную книгу, не делайте ничего, чего он от вас ожидает. И если он спросит: «Где обед?», скажите ему, что не можете решить, что купить в супермаркете. Скажите ему, что не можете решить, какие моющие средства купить, и что потому не было стирки. Скажите ему, как вы нерешительны, и ему придется все взять на себя. Тогда он поймет, как много вещей вы делаете и на что вы способны».