Любовь. Отношения. Психотерапия

Выдерживание паузы и дистанции какое-то время – необходимо. Неделя, а лучше – две. А лучше – месяц. Чтобы все успокоилось, улеглось, чтобы сформировались претензии или извинения, лишились истерической нотки. И чтобы действительно была уверенность – «да, я хочу ему (или ей) что-то сказать».

Тем не менее, если позвонили – не стоит посыпать голову пеплом и прочими промышленными отходами. Ибо пункт два. Мы не роботы и можем совершать ошибки.

Но самое основное – конечно – это помнить о себе. Помнить о себе. О себе – помнить. Постоянно. Первый человек, которого мы спасаем в этот момент – это он сам. Все остальные – потом, по мере возможности. Забота, поддержка, внимание – себе.

Даже если есть дети – важно не забывать о собственных нуждах. Я называю это правилом самолета – сначала одеваем кислородную маску на себя, потом на ребенка. Потому что если папа или мама у ребенка в полном раздрае, ребенку тоже не поздоровится.

Расставание – не конец жизни. В любом возрасте и при любых обстоятельствах.

Потому что у того, кто расстался, всегда остается бесконечная вселенная – он сам. А если он сам о себе может позаботиться, то и все остальное рано или поздно будет.

А что будет, если не расставаться? Если мы, невзирая на все обиды, препятствия, ненависть и боль, останемся вместе? Что, если мы все это подавим, не уйдем на лево, не заведем любовника, а попробуем изобразить идеальную жену?

А появится внешний супруг. Очень интересная штука.

Внешний супруг

Я очень люблю фразу «У меня идеальный муж, но…". Лучшего симптома о том, что человек не слышит свои потребности, не обращает внимания на свои нужды или просто несчастлив – не придумаешь. Порой такой вариант несчастия в отношения приводит к появлению того, что я называю внешним супругом.

Я согласна с американскими психотерапевтами, что брак, как жесткая система с четким разделением мужской и женской ролей, уже устарел. Такой вариант семейной жизни деформирует личности супругов, не позволяет развиваться, требует от человека отказаться от того, что интересно и важно ему ради ценностей, большая часть из которых для многих людей уже не имеет смысла.

Тем не менее, я не считаю, что сама идея совместной жизни двух любящих людей на протяжении долгих лет так уж плоха – просто она требует определенной заинтересованности и внимания друг к другу.

Разумеется при всем при этом, ко мне часто обращаются клиенты и клиентки с ортодоксальными представлениями о семье и браке, и проблема для них, как правило, заключается в том, что для взгляда со стороны их брак прекрасен: в нем есть деньги, порой – успешные дети, место для жилья, муж умеет чинить смеситель, жена – готовить ужин, прямо-таки идеальная ячейка общества. Но жить – невозможно.

Однако у людей, выросших с жесткими представлениями о стандартном браке, очень часто отсутствует понимание собственных желаний и интересов в совместной жизни. И тут на помощь приходит внешний супруг.

Он не всегда есть, но порой клиенты практически прямо о нем говорят. Разумеется, внешний супруг это не какой-то конкретный человек (тогда бы все значительно упростилось, но увы – как правило, дело не только в том, что не хватает секса с кем-то) – это то, что один из участников реального брака вынужден получать «на стороне», так как он не может реализовать свои желания внутри брака. Чем больше, чем ярче внешний супруг – тем беднее и холоднее отношения внутри брака.

Из чего обычно состоит внешний супруг?

– стабильность и межличностные связи – например, человек очень вкладывается в команду по играм (очень переживает, если кто-то уходит), коллектив (пытается построить доброжелательные отношения со всеми участниками, создать квазисемью), социальное объединение (партия, объединение жильцов в доме и так далее). Он пытается наладить те связи, которых нет в его семье, чтобы ему было тепло и комфортно;

– интерес и эмоции – это может быть увлечение (оно появляется во время жизни в браке из-за безразличия супруга, который проводит все время в интернете или перед телевизором, или еще где-нибудь) или трудоголизм. Это хобби, подработка или работа реализует необходимость в новых впечатлениях, переживаниях, которых нет в дисфункциональном браке;

– общение с детьми или просто с молодежью, если один из супругов «думает» или просто никак не поддерживает идею появления ребенка (с некоторой оговоркой сюда же можно приплюсовать заведение домашних животных);

– заинтересованность в романтических персонажах, каких-то трагических историях, жадное наблюдение за перипетиями в отношениях у подруг и друзей, что позволяет пусть косвенно, но проживать «настоящую» жизнь;

– поиск любви и поддержки за пределами брака (бесконечные тренинги личностного роста в попытке стать лучше, чтобы заинтересовать партнера, которому, в общем-то, и так неплохо, а также очень широкий круг общения – двадцать-тридцать друзей, сто и более приятелей);

– поиск занятий с тактильным контактом (танцы, восточные единоборства, верховая езда, контактная импровизация и другое);