Любовь внутри. Путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям

Хотя я начал с привычек и событий и затем перешел к убеждениям, вы не обязаны соблюдать ту же последовательность. Вы можете начать с событий или же с убеждений. Выбирайте то, что дается вам легче. Главное – изменить все три структурных компонента, чтобы значительно ослабить историю эго. Возможно, вам понадобится вернуться к началу и неоднократно повторить все заново с новым набором событий и обстоятельств, убеждений и привычек, прежде чем история эго окончательно потеряет свой вес для вас.

Вопросы, которые помогут вам изменить свою историю

В предыдущих главах мы изучили распространенные события, убеждения и привычки, которые заставляют нас чувствовать себя одинокими. Но понимать их – это всего лишь первый шаг. Чтобы переписать свою историю, нужно задавать вопросы, которые придадут нам сил и помогут создать истории заново. Нам придется пересмотреть как свое прошлое, так и нынешние привычки, оставаясь спокойными, любознательными и избегая осуждения. В противном случае мы можем начать анализировать свое прошлое и нас снова затянет в повторяющиеся рассказы эго.

Ниже приведены вопросы, которые вы можете поставить, чтобы изменить историю своего эго. Можно задавать себе эти вопросы во время медитации или саморефлексии, когда вы ощущаете себя максимально присутствующими в настоящем моменте. Не имеет значения, найдете вы ответы немедленно или нет. Они откроются вам через озарения или через события в будущем, если вы продолжите возвращаться к этим вопросам.

1. Как бы я воспринимал то или иное событие, если бы не мог никого обвинить?

Когда мы занимаем позицию жертвы, то ищем, кого бы обвинить. Мы задаем себе вопросы, лишающие нас силы, например: «Что со мной не так? Кто в этом виноват?» и «Почему они так со мной поступили?». Но когда вы задаете вопросы, лишающие силы, вы получаете такие же ответы. Например, если вы спрашиваете, что с вами не так, вы наверняка выискиваете в себе какой-то недостаток, чтобы оправдать то или иное событие. Когда вы спрашиваете себя, почему вы вечно одни, ваши ответы будут неизменно проистекать из имеющихся у вас негативных убеждений и в конце концов будут звучать, например, так: «Никто меня не любит» или «Я всегда буду изгоем». Какой бы ответ вы ни получили, он вас только расстроит.

Очень важно задавать себе правильный вопрос. Вместо того чтобы искать, кого бы обвинить в своих несчастьях, можно спросить себя: «Если никто тут не виноват и я не могу винить ни других, ни себя в том, что произошло, как бы я воспринял это событие?» Например, вы приглашаете друга куда-то сходить, а он не отвечает на ваше сообщение. Вините ли вы его за то, что он вас игнорирует и не старается поддерживать дружеские отношения с вами? Вините ли вы себя за то, что недостаточно интересны и вас не хотят видеть? Или вы просто воспринимаете это событие как факт и нет никакой необходимости искать оправдания для действий других людей или для подтверждения собственной ценности? Вы кого-то куда-то позвали, а вам не ответили. Вот и все. Конец. Здесь не требуется никаких оправданий. Только эго ощущает потребность в том, чтобы найти виноватого, потому что это помогает укрепить историю, которую оно выстраивает.

2. Как можно по-другому посмотреть на то или иное событие теперь, когда я вырос?

Многие из наших убеждений были сформированы в детстве, поэтому они обычно ограничивающие и уже не полезны для нас. Поэтому спросите себя: «Если бы я смог посмотреть на событие прошлого с точки зрения взрослого, как именно я (будучи взрослым) отнесся бы к нему, в чем была бы разница?» Когда вы задаете себе такой вопрос, это помогает вычленить устаревшие убеждения, за которые вы до сих пор цепляетесь.

Например, я чувствовал, что не представляю никакой ценности, потому что маме было некогда помочь мне с правописанием. Но теперь, будучи взрослым, я понимаю, почему так вышло. Я был таким самостоятельным, что маме не обязательно было уделять мне много внимания. Я нашел своеобразную замену маме, начитывая слова на магнитофон для подготовки к тестам по правописанию. То, что она не уделяла мне много внимания, не говорит о том, что я не имею значения или что она меня не любит.

Осознание того, что в период формирования убеждений вы были беспомощны и по большей части бессильны, поможет вам пожалеть маленькую девочку или маленького мальчика, того кроху, которым вы когда-то были, и полюбить внутреннего ребенка, который до сих пор живет в вашей душе. Вы начнете понимать, что эти события никак не связаны с тем, хорошим или плохим вы были в детстве, и сумеете принять решение избавиться от негативных представлений о себе, которые зародились у вас в ранние годы.

3. Что я могу усвоить благодаря событиям своей жизни?