Любовница египетской мумии

 - Ну... звякнула... э... до завтрака... потом предупредила о смене времени поездки... и сейчас, - перечислила гид.

 - Больше не звонила?

 - Нет, - протянула Лара, - я со всеми одинаково поступила. Спускайся в ресторан. Поедим и двинем.

 Я швырнула трубку на рычаг. Значит, пятиминутный трезвон устроила воровка. Старый трюк домушников. Прежде чем ограбить квартиру, уголовник набирает телефонный номер и ждет. Если в течение долгого времени нет ответа, значит, хозяева отсутствуют. Вот только порой хитрость не срабатывает: в квартире может находиться человек, который просто не хочет снимать трубку. Следовательно, ограбление моего номера планировалось заранее, преступница выяснила телефон апартаментов, она думала, что группа отбыла в пещеру Аладдина. Так что сперла девица? Она лишь пошарила на столе, а потом залезла в сумку, к шкафу не приближалась, к антресоли с чемоданами не подходила. Я повесила на плечо сумочку и ойкнула. Вчера нашла в Старом городе «ручку», которая оказалась старинным орудием татуировщика. Вроде оно называется бмара. Сначала я поскользнулась, забрала палочку с собой, а затем укололась об острый край, и теперь ранка воспалилась. Надо обработать ее йодом. Бмара!

 Я замерла у двери. Вот что исчезло! Девица явилась за разукрашенной палочкой. Воровку не привлек ни кошелек, ни бешено дорогой перстень. Девушка могла схватить и сумочку «Шанель», она тоже тянет на немалую сумму, но странная грабительница ничего не тронула. Она приходила за бмарой. Но кто знал, что в моем номере находится эта ерунда? До вчерашнего вечера я слыхом не слыхивала об инструменте, нашла его случайно.

 В голове царила сумятица. Я машинально дошла до лифта, увидела близняшек Маню и Аню, внучек бесшабашной, страшной в пьяном гневе госпожи Бартеневой.

 - Здрассте! - хором сказали безобразницы.

 - Добрый день, - приветливо кивнула я, - как дела? Хорошо отдыхаете?

 Маня скривилась.

 - Наша мама объявилась! Вот уж счастье! Мы по суду отданы папе!

 - Потому что Катерина Федоровна шлюха! - влезла в беседу Аня. - Она папе изменила с шофером! Их наша управляющая в гостиной поймала!

 - Вот уж дура! - не одобрила маму Маня. - Не могла квартиру снять! Кто ж дома с чужим мужиком трахается! Глупо!

 - Папуля нас отсудил, - запрыгала Аня. - А вчера бабуля ногу сломала!

 - Долбанула по двери - и упс! - уточнила Маня. - Ее папуська в Швейцарию повез, в клинику, его не будет три недели. Папочка бабулю обожает! Он от нее не отойдет. А к нам маманька прилетела! Временно!

 - Она имеет право с нами общаться, - констатировала Аня, - да не очень им пользуется! И мы к ней не хотим! Ейные мужья противные! Фу!

 Я растерялась от потока детской откровенности. Как назло, лифт не спешил на вызов, а девочки продолжали рассказывать о своей семье. Сейчас солировала Маня.

 - Папаня звякнул Катьке и велел: «Посылаю за тобой самолет, лети сюда! Поживешь на Пхасо, все оплачено. Девчонки любую няню со свету сживут».

 - Маменька и притащилась, - передернулась Аня, - с парнем! Фу! Отстойный кадр!

 - А еще свою мать привезла! Нашу типа бабку, - захихикала Маня. - Круто она устроилась, решила, раз папасик платит, все ейные гады отдохнут.

 - Ей неохота с нами гулять, - пояснила Аня, - а бабка давай орать! «Снимите джинсы, наденьте ситцевые сарафанчики». Фу! Дура!

 - Ага, - подхватила Маня, - суперидиото! «Ложитесь спать в восемь!» Я ее спросила: «Бабуль, ты с елки упала? Мы в это время обедаем. Помнишь, сколько нам лет? Не по два года, как во время развода».

 - Тут она как завоет, - округлила глаза Аня, - заухает! Годзилла отдыхает!

 - Завизжала: «От меня ни на шаг! Я вас воспитаю», - довершила Маня. - Ха! Фигуси выкуси! Бай-бай, бабусень! Ярких тебе снов!

 - Вкусное было пирожное! - запрыгала Аня. - Мы умеем с противными бабками справляться. Один укольчик - и хр-р-р! Храп на весь коридор. Андестенд?

 - Неа, - призналась я, - не андестенд! Не врубаюсь!

 Маня захихикала.

 - Че, сама в детстве с бабкой не ругалась? Оченно простенно! Берешь ампулы со снотворным, напузыриваешь шприц и всаживаешь иглу в конфету. Чики-чики, кушайте, бабушка, дорогая, угощайтесь.

 - Ловко, - пробормотала я.

 - Старо, как Виндоуз девяносто пять, - заявила Аня, - у нас в классе все так делают, если нянька противная! Тут главное - соблюсти хитрость: пирожное надо найти мягкое!

 - Тогда оно все лекарство впитает, - объяснила Маня, - бисквит больше всего подходит, в него литр закачать можно!

 - Суфле тоже хорошо, - сказала Аня, - или зефир. А вот мармелад хреново, он вроде мягкий, но ничего внутрь не всасывает!

 Лифт наконец-то прибыл на этаж и раздвинул двери. Мы с девочками шагнули в кабину.

 - Вы настоящие профи в деле борьбы с бабушками, - пробормотала я.

 - Никогда первые не начинаем, - серьезно сказала Маня.

 - Некоторые люди думают, что они умнее, и лезут воспитывать, - вздохнула Аня. - Если с нами по-хорошему, то и от нас получают хорошее. Бабка первая начала.

 - Мы ее ваще не видели раньше, - пояснила Маня, - она с нами не общалась!

 - А тут взялась замечания делать, - подхватила Аня.