Люди, взятые в удел

Оставались минуты до того момента, как мы войдем в воду, и понесется к небесам наше простое свидетельство веры, а одна сестра все еще металась по берегу и просила прощения за каждую мелочь: где-то не поздоровалась с братом, где-то плохо подумала о сестре... Как жалко мне было смотреть на ее мучения!

Так хочется всем сказать: не пытайтесь гору вашей вины и проступков убрать жалким заступом собственных усилий! Эта гора может рухнуть только от действия Духа Святого, когда Он, услышав ваше раскаяние, коснется сердца и напомнит драгоценнейшие слова Господа: «Я умер за тебя!»

Чудный Утешитель напомнит вам святые истины Евангелия и научит всему. Он укажет на те проступки, за которые необходимо попросить прощения у людей, и при этом сохранит от безнадежности и отчаяния. Сами мы – бессильны, а с Господом – входим в чудный покой, потому что «только в Боге успокаивается душа моя; от Него спасение мое».

Счастье без святости невозможно

Выросла я в христианской семье. В шестнадцать лет покаялась, в восемнадцать – вступила в завет с Господом. Сердце мое горело одним желанием – служить Богу, трудиться для Него, быть верной Ему до смерти. В то время христианской литературы было очень мало, и так как у меня не нашлось особых талантов к пению или музыке (стихи я тоже рассказывала плохо), то главным моим занятием стало переписывание духовных книг. В этом труде я испытала много благословений и радости.

Когда я закончила техникум, комиссия по распределению молодых специалистов всеми силами старалась отправить меня на работу в другой город, чтобы «оторвать от баптистов». Но мне хотелось остаться дома, в родной церкви, и я умоляла Господа, чтобы Он вмешался в это дело и Сам устроил мой жизненный путь. В конце концов оставили меня в городе. При этом председатель комиссии заявил: «Будешь жить в общежитии. На заводе у нас много ребят, выйдешь замуж – и забудешь своего Бога».

На заводе ко мне отнеслись предвзято и определили на работу не по специальности. Моя новая профессия имела мало общего с той, которую я приобрела в техникуме. Но я приняла это как от Господа и сердечно благодарила Его за такое водительство. И когда позднее на работе возникали трудности, меня всегда утешало то, что я не выбирала себе место, а Господь знает, что делает.

Коллектив здесь был мужской, относились ко мне хорошо. Быстро освоившись на новом месте, я аккуратно выполняла свои обязанности и старалась жизнью показать, что принадлежу Богу. В цехе было много молодых ребят, с которыми я старалась вести себя предельно строго. Вскоре все привыкли к этому, как к особенности моей веры, и относились ко мне с уважением.

Шло время. Мои ровесники на работе женились. Теперь меня окружали молодые мужья. И тут я потеряла бдительность. Воспитанная в семье, где родители любили и уважали друг друга, я не могла себе представить, что молодой человек, только что создав семью, может так легко изменять жене. Да, я знала, что в мире бывают разводы, но думала, что только на почве пьянства или еще чего-нибудь серьезного, но никак не в первые годы совместной жизни. Знала я и то, что Бог осуждает блуд и прелюбодеяние. Этот грех был для меня ужасным и казался даже невозможным.

С тех пор как ребята женились, я стала проще относиться к ним. Они часто делились со мной своими переживаниями, просили совета. Неожиданно я заметила, что один из них как-то особо ко мне расположен. И, о ужас! я почувствовала, что сама неравнодушна к нему! Я заметила, что всегда готова помочь ему больше, чем другим, мне интересно с ним разговаривать, я переживаю за него, он как-то влияет на меня, и я не могу противостать этому влиянию.

Все это сильно встревожило меня, и своими переживаниями я поделилась с одной пожилой сестрой, которую мы, молодежь, глубоко уважали за богобоязненность и кротость. Мы вместе помолились, и она посоветовала мне вести себя крайне строго и всячески избегать его. Но внутри у меня произошел какой-то надлом, я не могла относиться к нему строго, не хватало решимости. Чувства все больше овладевали мной.

В это время мой брат служил в армии. Мы были с ним хорошими друзьями. За то, что он отказался от присяги, его даже помещали в психбольницу, он перенес много страдании и уже не надеялся вернуться домой. Как мне было стыдно перед ним! Он страдал за Христа, а я изнемогала под гнетом плотских желаний!

Я продолжала посещать собрания, читать Слово Божье, молиться, но на душе становилось все тяжелее.