Люди, взятые в удел

Некоторые мои подруги уходили на труд, посвящая свою юность Господу, другие выходили замуж. Они любили меня, доверяли. Как тяжело мне было встречаться с ними! Я понимала, что недостойна их доверия, и отчаянно боролась со своими чувствами, просила Господа избавить меня от них, но они овладевали мной все сильнее и сильнее. Чувствуя, что погрязаю в похотях и все больше сближаюсь с женатым мужчиной, я уже хотела покончить с собой. Но, услышав проповедь об участи Саула и Иуды, которые тщетно надеялись через самоубийство избавиться от душевных мук, я стала гнать мысли о самоубийстве, надеясь как-то выбраться на простор.

Прочитав в журнале «Вестник истины» статью «Аханово исповедание», я долго плакала горькими слезами. Сколько раз я перечитывала эту статью! Ведь это же про меня написано! Это я исповедовалась и продолжала любить женатого человека, а значит – любить грех!

Изнемогая от непосильного бремени, тяготившего мою душу, я все рассказала отцу. Сколько он молился обо мне! А я не могла (только теперь понимаю, что не хотела) оставить грех. Не зная, что еще предпринять, я попросила отца (он был пресвитером), чтобы он пригласил служителей и некоторых сестер, искренно любящих Господа, чтобы мне перед ними исповедаться. Они участливо отнеслись к моему горю, вместе со мной постились и умоляли Господа, чтобы Он помиловал меня.

После этого мне стало легче, но через время плотские чувства снова стали одолевать. Мои друзья, не теряя надежды, подвизались за меня в молитве. Некоторые, стараясь помочь, напоминали о той или другой сестре, которая не устояла, впала в грех и вышла замуж за неверующего. Такие примеры меня раздражали, и в конце концов я попросила не рассказывать мне подобные истории.

Как падают – я знала, две мои подруги, с которыми мы вместе принимали крещение, к тому времени вышли замуж за неверующих. Сама я тоже летела в пропасть и нуждалась в том, чтобы мне рассказали, как оттуда выбраться, привели примеры, как кто-то победил.

Были среди моих друзей и такие, которые, пользуясь моим доверием, стали распространять всякие сплетни, обвиняя меня в том, что мне и на ум не приходило. Было очень больно, но я понимала, что заслужила это.

А время шло. В церкви я занималась переплетом, продолжала переписывать книги, потом появилась возможность печатать на машинке. Но что бы я ни делала, меня всегда мучила совесть, напоминая о нечистоте и недостойности. Оставить труд я боялась – это были самые лучшие часы в жизни. Только в труде я могла забыться и не думать о своих чувствах. И в то же время понимала, что недостойна участвовать в святом деле...

Иногда я по три дня постилась, ища освобождения от любви к женатому человеку. В это время я решительно порывала с ним всякие отношения и думала, что освободилась от греховного чувства, но... проходило время, и мы снова становились лучшими друзьями, будто не могли жить друг без друга. Порой я задумывалась: что у нас общего? Я – христианка, он – коммунист, его вообще не интересуют духовные вопросы. Что же объединяет нас?

Одно время плотские чувства настолько обострились, что я потеряла всякую надежду и даже желание бороться с ними и просила, чтобы меня отлучили от церкви, потому что все равно не оставляю грех. Служитель сказал, что они так легко душу сатане не отдают, и будут продолжать молиться обо мне. Как милосерд был ко мне Господь!

В церкви у нас была одна больная сестра. На нее жалко было смотреть: лицо и ноги дергались, речь стала непонятной. Иногда ее помещали в психбольницу. И только во время тяжелой болезни, на смертном одре, она призналась в грехе, так похожем на мой. Глядя на нее, я думала: «Вот это ожидает и меня, я ничего лучшего не заслужила».

И снова я отчаянно сопротивлялась, усиленно молилась, но... падала все ниже и ниже. Как тяжело было мне однажды услышать от этого мужчины признание: «Когда я пришел из армии, все говорили про тебя: «Это волчица, к ней лучше не подходить». Тогда я решил доказать, что всякий человек любит ласку и ты – не исключение. И доказал, только вот теперь сам полюбил и не могу без тебя». Какой это был позор для меня!..

Сколько милости проявил Бог ко мне в эти годы! С какой заботой Он останавливал меня, предостерегал, взывал к моему сознанию! Здоровье у меня было слабое. И когда совсем исчезала сила для борьбы и казалось, я сделаю последний шаг и погибну, Бог клал меня на одр болезни. Иногда по несколько месяцев я лежала в больнице, и у меня была возможность прийти в себя. А сколько раз жизнь моя висела на волоске! Однажды в течение недели мне пришлось пережить две аварии в городском транспорте, и оба раза обошлось без серьезных последствий. Другой раз во время работы кончик моей спецодежды зацепило на вал двигателя и я едва не лишилась ноги. А на следующий день на мое рабочее место упал огромный светильник. В это время я была на улице, а когда вернулась, меня встретили возгласами: «А мы думали, тебя убило!» Эти случаи потрясали меня, вновь и вновь напоминая о Божьем милосердии. Я понимала, что смерть в данный момент означает для меня вечную гибель.