Love is above all (СИ)

Убеждая себя в том, что мы врем во благо и хотим лишь защитить и уберечь своих близких, мы только ещё больше всё усложняем и совершаем ещё больше грубых ошибок. Какой бы не была правда, как бы больно её не было принять, но каждый заслуживает её знать. Пусть после этого на вас обрушится море упрёков, но ваша собственная душа будет спокойна, потому что вы сделали всё правильно.

И прежде чем соврать кому-либо в следующий раз, задумайтесь, а стоит ли оно вообще того? Не будет ли ещё хуже, в случае, если всё вскроется?

[…]

— Гагарина, блять, всё со мной в порядке. Ты можешь хотя бы полчаса мне не названивать и оставить меня наконец в покое? — уже срываясь на крик и довольно грубый тон, я с психом отключил вызов и кинул телефон на барный стол, не заботясь об экране, который можно разбить в два счёта.

Слышать кого-то, разговаривать с кем-то сейчас мне совершенно не хотелось. Да и алкоголь в крови настолько затуманил мозг, что мне кажется, что любой контакт с абсолютно любым человеком в данный момент приведёт лишь к нежеланному и острому конфликту. А ссориться сейчас действительно ни с кем не хочется. На душе и без того гадко. Причем гадко настолько, что даже нет никакого желания делиться этим с кем-то. А какой смысл нагружать кого-то своими проблемами, портить людям настроение и нагло требовать поддержки, от которой в конечном итоге сам и отказываешься? За последние полтора года все друзья и близкие и так много натерпелись из-за меня. Я вёл себя как конченный эгоист, считая, что если в моей жизни случился апокалипсис, то все безоговорочно мне чем-то обязаны. Когда люди тянулись ко мне, всеми силами стараясь помочь, я их отталкивал самым наигрубейшим образом, но уже через час сидел и проклинал их за то, что они так просто сдались и всё-таки оставили меня в одиночестве.

Идиот.

Я ведь так всех и потерять мог. Чего только стоило мое ужасное отношение к Яне, которая практически каждый день дежурила у моей квартиры. Я хотел, чтобы она была рядом, хотел, чтобы она помогла мне пройти через всё, что случилось, но сам же её и отталкивал. Я делал ей больно своими словами и поступками, а она всё равно была рядом. Знаете, за что больше всего себя виню? Я ни разу не сказал ей спасибо. Чертова гордость. Ждал поддержки, но упрямо не хотел казаться слабым. И где, спрашивается, вся логика? Представляю, как Рудковская проклинала меня все эти месяцы.

А Гагарина? Полинка не меньше натерпелась. Сколько обидных и ненужных слов я ей наговорил за эти полтора года..? А сколько раз обвинял её во всех смертных грехах, упрекая в одновременной дружбе и со мной, и с Пелагеей..? Как будто она заслужила всего этого. А ведь она одна из немногих, кому я ещё доверяю в этом мире. Какого черта тогда я вёл себя так? Да даже сейчас, когда она снова волнуется и названивает мне по сто раз вместо того, чтобы провести спокойный вечер со своей семьей, я вновь её отталкиваю и разговариваю с ней так, будто она в чем-то виновата. И ведь я знаю, что ей обидно, но все равно кричу на неё.

Идиот. Пьяный идиот.

И зачем я вообще приперся в этот проклятый клуб? Выпить в одиночестве я мог и дома. Кстати, в родных стенах было бы даже как-то комфортней, потому что здесь меня начинает раздражать уже каждая мелочь. Цвет стен, эти надоедливые яркие огни, слишком громкая музыка, чей-то звонкий смех и крики… Чёрт! А ведь этот вечер должен был быть совершенно другим.

Три часа назад.

— То есть ты собираешься лететь вместе с ним? Я тебя правильно понял? — как бы я не старался скрыть недовольство, у меня это никак не получалось, и Поля на том конце провода это прекрасно осознавала, но при этом ещё больше, будто специально, выводила меня из себя.

Сначала резко отменила ресторан, минут пятнадцать что-то невнятно мямлила и только потом всё же набралась смелости объяснить мне причину своего поведения. Честно? Не понимаю. Не понимаю, почему из-за него она взяла и всё отменила. Да, возможно, меня сейчас можно назвать полнейшим идиотом и бессердечным человеком, но я все равно не могу понять, по какой причине моя Поля собралась лететь со своим бывшим (черт, не совсем бывшим) мужем на похороны?

Господи, как же глупо это всё звучит…

— Дим, успокойся, пожалуйста. Ты же должен понимать, что Ваня мне всё-таки не посторонний человек. Мы столько всего с ним пережили за всё это время. Я не могу его оставить в такой ситуации. У него ведь не кошка заболела, а отец умер. Ты понимаешь это или нет? Как ты мне предлагаешь поступить? Я лично другого варианта не вижу. К тому же, я многим обязана Ване и…