Ловись, рыбка, большая и маленькая Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы

– А моя – настоящая хищница: хитрая, лукавая и при этом еще быстрая и проворная. Точь-в-точь – щука.

– Что вам сказать? – пробормотал третий. – Моя внешне выглядит, как человек.

* * *

Пришли два чукчи на рыбалку. Захватили все, кроме удочек. Один спрашивает:

– Слушай, а как же мы рыбу ловить будем?

– Как, как, ты что, чукча, совсем, что ли? Возьмем палки и будем ловить.

Так они и сделали. Нашли длинные палки, опустили их в воду и начали ждать, когда клюнет. Один чукча был сообразительный, поэтому он предложил разойтись в разные стороны, чтобы не мешать друг другу рыбу ловить. Стоят чукчи в разных местах, ждут, когда клюнет. Один чукча испугался, решил проверить: не переловил ли друг всю рыбу. Он подкрался к тому месту, смотрит, – а второй чукча ест что-то зеленое с длинными лапками.

– Ты что, рыбу ешь?

– Рыбу, рыбу.

– А как ты ее поймал?

– А никак, сама припрыгала.

* * *

Жена упрекает мужа-рыбака:

– Вчера ты опять вернулся домой с рыбалки пьяным!

– Я был пьян? Кто мог сказать такую глупость?

– Ты же сам признался!

– Господи, что только человек не наболтает спьяну!..

* * *

Муж возвращается домой поздно. Говорит, что был на рыбалке. Жена всматривается:

– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

– Да что ты! Посмотри – это же кровь! Я сидел, ждал, когда заклюет. Смотрю – клюет. Я быстрей вытаскивать, а рыба возьми и напади на меня. Избила до смерти.

– Твое счастье...

* * *

Двое лежат в постели. Он:

– Лапочка, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что ты расстроишься... Я очень люблю рыбалку.

Она (с облегчением):

– Уф... А я-то думала, что мы на Канары не поедем...

* * *

Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг они замечают, что туман над рекой сгущается, видно все меньше и меньше. Один другому и говорит:

– Смотри – туман-то какой!

– Да это еще ерунда, – отвечает второй. – Вот в Лондоне, говорят, такие туманы, что дальше собственного носа ничего не видно.

– Да что в Лондоне! Я вот в одном месте рыбачил – вот там был настоящий туман!

– Где ж это место?

– Не знаю, не смог разглядеть.

* * *

Один рыбак решил подзаработать денег и распространил слух о том, что в местной речушке водится огромное и кровожадное чудище. Сразу телевидение приехало, туристы толпами начали ходить на экскурсии. Рыбак разбогател и даже сам начал верить в то, что в реке водится чудище пострашнее Лох-Несского. Один иностранный турист подошел к нему и спросил:

– Скажите, уважаемый, а когда чудище обычно показывается из воды?

– Обычно после седьмого стакана русской водочки, но вы его увидите гораздо раньше.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал лунку, сидит, ловит. Вдруг из проруби выныривает корова:

– Мужик, дай закурить!

Мужик дал.

– А прикурить? – просит корова.

Дал прикурить.

– Спасибо, – ответила корова и нырнула обратно в прорубь.

Изумленный мужик открыл рот и уставился на собаку, сидевшую рядом. А та пожала плечами и говорит:

– А я что? Что я? Не поверишь – сама обалдела!

* * *

В доме звонит телефон. Муж берет трубку – друзья вызывают его пропустить рюмочку-другую.

– Дорогая, – говорит он жене, – я договорился ехать на рыбалку.

– Думаешь, рыбалка будет удачной?

– Думаю, что да. Трое наших уже на месте.

* * *

Один рыбак жалуется другому:

– Представляешь, у меня жена охрипла, вообще голоса нет. Непривычно как-то – молчит все время, как рыба. Не знаешь, как вылечить?

Другой был старше, опытнее, поэтому дал такой совет:

– А ты попробуй прийти с рыбалки немного позже.

* * *

Два приятеля-рыбака живут в поселке городского типа, дома напротив. Как-то раз выходит один утром во двор, видит – у друга теннисный корт, сразу бежит к нему...

– Где взял?

– Да вот вчера на рыбалке был, поймал золотую рыбку. Она и сделала.

Тот бегом домой, удочку взял – и на рыбалку. Ловит день – ничего, другой – ничего, на третий день вытащил. От рыбки уже гнильцой попахивает, глаза одного у нее нет, жалкое зрелище. Мужик обрадовался и говорит ей:

– Рыбка, исполни три желания, и я тебя отпущу.

– Что?!

– Рыбка! Три желания! Три желания!

– Пощади, мил человек, я уже старая. Давай одно.

– Хочу полный дом баксов!

– Хорошо, иди домой, ложись спать, и исполнится твое желание.

Вернулся он домой, лег спать. Утром просыпается, видит: весь дом в коробках... Одну открыл, вторую, третью. Нигде баксов нет, одни только факсы. Приходит к другу и говорит:

– Представляешь, рыбка-то меня обманула!

– Как?!

– Просил полный дом баксов, а получил полный дом факсов.

– А ты думаешь, я просил большой теннис?...

* * *

Жена решила проучить своего мужа – заядлого рыбака, который ничего в жизни не любил, кроме своего хобби. В один очень ненастный, дождливый день жена говорит:

– Дорогой, почему же ты не отправляешься на рыбалку?

– Да ты что? Ты в окно смотрела? В такую погоду хороший хозяин даже собаку из дома не выгоняет!

– Но я же не говорю, чтобы ты брал с собой собаку!

* * *

Муж собирается на рыбалку, укладывает вещи, удочку, бутылочку водки. Жена внимательно наблюдает за этими приготовлениями, потом не выдерживает и говорит:

– Неужели даже на свежем воздухе, на природе, ты будешь пить эту отраву?