Ловушка счастья. Перестаем переживать – начинаем жить

Возможно, вы согласны с большинством высказываний, а может быть, у вас совсем другие убеждения: это во многом зависит от воспитания. Если ваши родители свободно выражали положительные эмоции, но косо смотрели на проявления отрицательных, тогда вы рано усвоили, что негативных эмоций нужно избегать. Если в вашей семье все чувства скрывались или подавлялись, тогда вы привыкли прятать их глубоко внутри. Если взрослые всегда давали волю своему гневу, то, возможно, вы выросли с убеждением, что гнев необходимо выплескивать. Но если вас пугали вспышки родительского гнева, вы могли решить, что это плохая эмоция и ее необходимо сдерживать или избегать.

На что вы запрограммированы?

Следующее упражнение поможет понять, на какое отношение к эмоциям вас запрограммировали в детстве. Часто это приводит к осознанию причин, по которым вы боретесь с определенными чувствами, и излюбленных способов борьбы. Пожалуйста, подумайте над этими вопросами и запишите свои ответы (или хотя бы проговорите их).

• Какую информацию об эмоциях вы получали в детстве?

• Какие эмоции преподносились вам как желательные, а какие – как нежелательные?

• Как вас учили справляться с эмоциями?

• Какие эмоции выражались в вашей семье свободно?

• Какие эмоции подавлялись? Выражение каких эмоций не приветствовалось вашими родителями?

• Какие эмоции считались в вашей семье приятными?

• Какие эмоции считались в вашей семье неприятными?

• Каким образом взрослые справлялись со своими негативными эмоциями?

• Какие стратегии контроля они использовали?

• Как реагировали взрослые на проявления ваших отрицательных эмоций?

• Какой вывод вы сделали из всех своих наблюдений?

• В результате программирования у вас до сих пор остаются определенные идеи, убеждения по поводу эмоций и способов взаимодействия с ними. Что это за идеи?

Оценка эмоций

Одна из причин, по которым мы оцениваем некоторые эмоции как негативные или плохие, – это неприятные ощущения, возникающие в теле под их воздействием. Они нам не нравятся, поэтому мы стремимся от них избавиться. С другой стороны, нам нравятся приятные ощущения и, естественно, мы хотим испытывать их снова и снова.

Если вы считаете определенную эмоцию позитивной, то, возможно, попытаетесь испытать ее вновь; если же записываете ее в разряд отрицательных, то будете еще отчаяннее стремиться отделаться от нее. Таким образом, оценка эмоций настраивает вас на борьбу с ними.

ТПП рекомендует не обращать внимания на собственную оценку чувств и эмоций и воспринимать их в истинном свете: как поток постоянно меняющихся ощущений и импульсов, беспрерывно проносящихся по телу. Нельзя считать ощущения и импульсы плохими только из-за того, что они причиняют дискомфорт. Например, если вы выросли в семье, где не принято демонстрировать любовь и нежность, вы можете считать подобные чувства дискомфортными. Но значит ли это, что они плохие? И разве не странно, что многие люди называют страх плохой эмоцией, и в то же время готовы раскошелиться, чтобы посмотреть ужастик или прочесть триллер, дабы испытать именно это чувство! Так что ни одна эмоция сама по себе не является плохой. «Плохо» – это мысль, оценка, произведенная «я-мыслителем». Однако происходит слияние с мыслью, что то или иное чувство плохое – тогда, разумеется, мы изо всех сил на него накидываемся. (К чему это ведет, мы уже знаем.)

Справиться с неприятными мыслями о своих чувствах поможет любая техника разделения. Например, разум говорит вам: «Это чувство для меня невыносимо». А вы можете признать: «У меня есть мысль, что это чувство для меня невыносимо». Или, еще проще, поблагодарить его: «Спасибо тебе, Разум!»

Стратегия, предназначенная специально для работы с суждениями разума, заключается в констатации факта оценки. Предположим, разум говорит: «Эта тревога просто ужасна». А вы скажите себе: «Я выношу суждение, что эта тревога ужасна». Или, допустим, разум заключает: «Чувство вины омерзительно». А вы признаете: «Я оцениваю вину как омерзительное чувство».

Использование подобной фразы помогает осознать процесс оценки и оставляет выбор: поддаваться ее влиянию или нет. Кроме того, всякий раз, когда вы начинаете оценивать эмоцию, можете говорить про себя: «Оценка»… и пусть ваши мысли идут своим чередом.

Заметьте, я сказал, что наша цель – перестать обращать внимание на оценки, но не прекратить оценивать. «Я-мыслитель» – профессиональный оценщик и никогда не бросает своего занятия надолго. Но с помощью разделения вы научитесь освобождаться от оценок, как в приведенных мною примерах.

Но что, если чувство и в самом деле ужасно? Тогда возвращаемся к прагматическому подходу: является ли эта мысль полезной? Если произойдет слияние с мыслью «это ужасно», сможете ли вы справиться со своими эмоциями или почувствуете себя только хуже?

Как разум усугубляет эмоциональный дискомфорт

Вынесение оценок – самый распространенный способ, которым разум усугубляет наш эмоциональный дискомфорт. Но есть и другие, и немало. Ниже вы найдете список привычных вопросов и комментариев разума, которые часто пробуждают и усиливают неприятные чувства.

«Почему у меня возникают такие чувства?»

Этот вопрос заставляет вас перебирать все проблемы одну за другой, чтобы установить, какая из них вызвала подобные чувства. Естественно, это только усугубляет болезненные ощущения, так как создается иллюзия, что вся ваша жизнь состоит из одних проблем. К тому же вы тратите огромное количество времени. (А приносит ли этот процесс хоть какую-то практическую пользу? Помогает ли он вам предпринимать активные действия по улучшению жизни?)

«За что мне все это?»

Этот вопрос настраивает вас на волну самобичевания. Вы «пережевываете» все свои «дурные» поступки, чтобы понять, за что Вселенная решила наказать вас. В результате чувствуете себя никчемным, ничтожным, «плохим» или ущербным. (И еще раз, приносит ли все эту хоть какую-то пользу?)

«Что со мной не так?»

Вот еще один великолепный вопрос для многочасового копания в своих грехах, пороках и недостатках. (И кем вы обычно себя ощущаете в итоге?)

«Я не могу с этим справиться»

Эта тема может варьироваться: «Я не вынесу этого», «Мне этого не одолеть», «Это сильнее меня», «Я больше не могу», «У меня будет нервный срыв» и так далее. Ваш разум, как правило, потчует вас историей, что вы слишком слабы, чтобы справиться с собой, и, если вы продолжите чувствовать себя в том же духе, то произойдет нечто ужасное. (Как, по-вашему, эта история заслуживает внимания?)

«Я не должен этого чувствовать!»

Это классика жанра! Здесь ваш разум вступает в спор с реальностью. Реальность такова: в данный момент вы чувствуете именно то, что чувствуете. Но разум говорит: «Это неправильная реальность! Так не должно быть! Остановите! Дайте мне ту реальность, которую я хочу!» (А имеет ли это смысл? Что это изменит? Разве кому-то под силу победить в споре с реальностью?)

«Хоть бы я чувствовал себя по-другому!»

Мечты и сожаления – вот любимое времяпрепровождение разума! («Хоть бы мне чувствовать себя поувереннее!», «Жаль, что я так сильно волнуюсь».) Мы можем часами развлекаться досужими домыслами насчет того, насколько лучше стала бы жизнь, чувствуй мы себя как-то иначе. (А помогает ли это сориентироваться в реальной жизни?)

Список можно продолжать до бесконечности. Но скажем только, что у «я-мыслителя» есть тысячи способов либо напрямую усилить негативные переживания, либо вынудить нас потратить кучу времени на бесцельные размышления по их поводу. Итак, отныне и впредь сознательно ловите свой разум на попытке «подсадить» вас на все эти вопросы и комментарии, а затем просто отказывайтесь вступать в игру. Поблагодарите разум за его попытки занять ваше время, а сами займитесь более полезным делом. Вам может помочь такая фраза: «Спасибо, Разум, но сегодня я пас».

Еще раз о переключателе борьбы

Итак, теперь вы знаете, каким образом формируется переключатель борьбы. Его создает «я-мыслитель», рассказывая нам, что некомфортные чувства – это плохо, вредно или опасно, что с ними невозможно справиться, что сам факт их наличия сигнализирует о нашей неполноценности; что подобные чувства возьмут над нами верх, разрушат жизнь и причинят нам боль. Когда мы сливаемся с историями разума, переключатель переходит в активное положение, и всякую неприятную эмоцию мы воспринимаем в качестве угрозы. А как наш мозг реагирует на угрозу? Запускает механизм «бей или беги», который, в свою очередь, вызывает полный набор новых неприятных ощущений!

Можно провести аналогию: представьте, что на пороге появилась ваша дальняя родственница. Вы ни разу не видели ее, но вам много о ней рассказывали. Вам говорили, что это плохой человек, что она опасна, ее невозможно выносить, общается она исключительно с ущербными или неадекватными людьми, а кончается все тем, что она причиняет им боль, завладевает их волей и разрушает жизни.

Если вы верите этим историям, то как вы отнесетесь к родственнице? Захотите ли пустить ее в свой дом? Потерпите ли ее присутствие рядом с вами?

Ну конечно, нет. Вы сделаете все возможное, лишь бы побыстрее отделаться от нее. Но что, если все эти рассказы лживы или сильно преувеличены? Что, если на самом деле это отличный человек, ставший жертвой злых языков?

Единственный способ это выяснить – отбросить все сплетни и пообщаться лично. Возможно, вам доводилось попадать в сходные ситуации. Скажем, в школе или на работе был такой человек, о котором вы слышали много гадостей. А затем пообщались с ним и поняли, что он далеко не так плох, как вам рассказывали.

Но, вероятно, бывало и по-другому. Встречаясь с человеком, которого вам расхваливали на все лады, вы обнаруживали, что на самом деле он вовсе не так хорош, как ожидалось. Мораль в обоих случаях одна: личный опыт намного надежнее любых историй.

То же относится и к неприятным эмоциям: все, что вам нужно, – это перестать слепо верить историям «я-мыслителя» и установить с ними прямой контакт при помощи «я-наблюдателя». Сделав это, вы увидите, что эти чувства совсем не такие «плохие», как казалось. Вы поймете, что они не способны причинить вам боль или завладеть вами.

Вам поможет постоянная практика техник разделения. Выполняйте упражнения на разделение по нескольку раз в день – всегда, когда почувствуете, что попадаетесь на удочку бесполезных суждений. (И, как обычно, не ожидайте слишком многого – просто проделайте упражнение и посмотрите, что произойдет.) Если у вас появляется оценочное суждения вида «X – это плохо», просто признайте: «Я выношу суждение, что x – это плохо». Или, поймав себя на вынесении бессмысленной оценки, осознайте это действие, отметьте про себя: «Оценка…»

Порой, когда я говорю людям, что эмоции не способны причинять боли, они упоминают об исследованиях, доказывающих, что хронический гнев или депрессия могут отрицательно сказываться на физическом здоровье. Но ключевое слово тут «хронический», то есть продолжающийся в течение долгого периода времени. А болезненные эмоции становятся хроническими только в том случае, если вы с ними боретесь. Прекратив борьбу, вы даете им свободу движений, и, как правило, они очень быстро исчезают (хотя и не всегда). Так что, если вы примете свои эмоции, они не перерастут в хронические, а значит, не причинят вам боли. Принятие разрывает порочный круг борьбы и высвобождает время и энергию, которые вы сможете потратить на жизнестроительные занятия.

И знаете что? В следующей главе я расскажу вам, как это сделать.