Лучик солнца на тюле

Наверное, уже тогда это был тревожный звоночек о том, что я не готова к самому материнству, что фокус внимания сместился, что есть проблема и с ней надо разобраться до рождения детей… Но тогда мне, естественно, было не до того… До рождения двойняшек я упорно избегала литературы и упоминаний о воспитании детей. Это была защитная реакция, я боялась. Боялась, что могу снова поверить в то, что все будет хорошо, начать готовиться, осознанно готовиться к материнству и… его не случится. Я боялась, что, если поверю и потеряю снова, не переживу. И запрещала себе думать об этом. В итоге… я не была готова совсем. Послеродовая депрессия, в которую я попала как в капкан, сжигала меня изнутри, я не могла есть, я не могла отдыхать… я мучительно училась жить заново, осознав, что я мама и это мои дети, они живы и это только начало. Беременность завершилась… А материнство только началось! И оно на всю жизнь…

Самым тяжелым было то, что я не могла просить никого о помощи, в которой так остро физически нуждалась, не могла, потому что чувствовала себя виноватой, что мои близкие – муж, мама – прошли со мной эти круги ада… и, как мне казалось, выполнили свою миссию поддержки, а дальше я должна сама, должна все сама, ведь я так этого хотела… Это тоже было большой ошибкой. Это отнимало так много сил и времени, что я просто не успевала и не могла растворяться в любви к своим детям… меня на это уже не хватало.

Как много я недодала им, мне стало понятно гораздо позже… только после рождения третьего ребенка… Я была мамой ответственной, кормящей всех по расписанию, четко следящей за здоровьем и развитием… но так мало их обнимала, так часто уходила с головой в работу, чтобы отдохнуть от них (сбегала в работу, в командировки), потому что мне было непонятно, как правильно себя с ними вести, когда они растут, когда они плачут, когда они капризничают… Мне хотелось, чтобы они поскорее выросли… Как же много я упустила…

Только следующая беременность, которая проходила уже совершенно иначе, не то чтобы не было тревог и волнений, нет, не было этой зацикленности на цели… и было желание именно ощутить и насладиться процессом этого материнства, бессонными ночами, грудным кормлением, потому что, возможно, в жизни этого больше не будет… И только с появлением на свет третьего ребенка я полностью окунулась в этот процесс, осознанно, с удовольствием, наслаждаясь… не торопя события, а именно наслаждаясь каждым мигом во всех его проявлениях… И именно в этот момент я поняла, как много не дала своим старшим детям. Они вылечили мою зияющую рану, но я так исстрадалась, что во мне не оставалось тогда сил любить их, ласкать, баловать… Но именно они напитали меня этой любовью, которой теперь хватает всем троим. Именно сейчас, когда они уже такие взрослые, я люблю их как не могла любить тогда, когда они так в этом нуждались…

Эпилог

Что я чувствую сейчас, вспоминая события тех дней… Какой моя малышка всплывает в моих воспоминаниях? Светлая, легкая грусть… как прощание с уходящим днем, потому что он принес что-то в твою жизнь, но его надо отпустить, иначе не наступит новый день и не принесет что-то новое, необыкновенное и еще неизведанное. Она была со мной не так долго, но я отпустила ее теперь, спустя время отпустила с легким сердцем, я все сделала, чтобы там со мной ей было хорошо, и теперь она мой ангел. Я МАМА АНГЕЛА. Это светлый образ. Это солнечный лучик на тюле… Как жаль, что я так измучила себя, не отпуская ее, как много других потерь последовало за этой, именно потому, что я не была готова ее отпустить, я пыталась заместить ее другим ребенком… а так не должно быть. Я бежала по кругу от беременности к беременности, я не жила… я пропустила жизнь мимо… Потому что не отплакала тогда в роддоме и после, не отгоревала. Не дала ГОРЮ вырваться из меня наружу, не дала ему сделать свою работу. Не завершила цикл горевания… И он продолжался и продолжался, как застрявшая на месте пластинка, изматывая меня.

У горя есть свои этапы. Их нельзя игнорировать и подавлять. Мы отчетливо понимаем это, когда уходят из жизни близкие люди, но не понимаем, когда происходят перинатальные потери. С перинатальной потерей связано не столько физическое расставание, сколько потеря социального статуса, материнства, крушение надежд, фантазий на тему, каким бы замечательным вырос малыш… Это не имеет ничего общего с реальностью, но фантазии куда сильнее, они крепко держат нас в своих тисках, изматывают, мучат. Позвольте себе горевать. Позвольте горю сделать свою работу, освободите себя от него, выпустите наружу, не замыкайте его в себе!