Лучше быть, чем казаться

Следующие шесть часов прошли так, словно я пробивалась сквозь бетон. Люди приходили и уходили, собирались вокруг меня, но я не ощущала их присутствия. Не в психическом плане. Возможно, я кивала, отвечала «да» или «нет», но в основном бродила по больнице и гостинице как зомби. Потому что я и была зомби. Страх терзал меня так сильно, словно все тело пронзало электрическим током. Если кто-то прикасался ко мне, ощущение было такое, будто в меня ткнули раскаленной кочергой. И вырваться из этого круга отчаяния я не могла. Все, на что я была способна, – это ждать, гадать и волноваться. Господи, тревога за безопасность Уэса была словно живое, дышащее существо, страшная тварь, контролирующая все мои мысли и поступки. Я больше не была собой. Я вся превратилась в тревогу.

Тревога не позволяла мне есть. Тревога не позволяла мне вести самые простые разговоры с людьми, которые любили меня и беспокоились за меня. Нет, она просочилась так глубоко в мое подсознание, что Миа больше не было. Лишь она жила внутри меня, отравляя мой мозг чудовищными, отвратительными мыслями. Мысли превращались в образы: вот мой прекрасный Уэс, скорчившийся в углу, голый, напуганный, раненый, страдающий от невыносимой боли, кричащий, чтобы его отпустили, выпустили наружу. Но в душе он сознает, что никогда не выберется отсюда, что, скорей всего, умрет здесь.

Метнувшись в туалет, я рассталась со скудным завтраком, который проглотила сегодня утром. Я содрогалась и выворачивалась наизнанку, пытаясь изгнать обосновавшегося внутри страшного зверя, – он погружал меня в такое отчаяние, что я напрочь забывала, как выглядит красота. Я не способна была ее больше видеть, даже глядя в ангельское лицо своей младшей сестренки. Единственное на свете лицо, способное утешить меня… разумеется, до встречи с Уэсом.

– Уэс! – вскрикнула я и согнулась над унитазом. – Вернись, черт тебя побери! Не оставляй меня здесь. Ты обещал мне рай!

Я стенала, не осознавая даже того, что нахожусь в больничном туалете, в палате отца, боровшегося за свою жизнь. Слезы лились из меня вместе с желчью и желудочной кислотой.

– Ласточка!

Макс присел на корточки рядом со мной. Коленями он зажал мои ребра и отвел свесившиеся на лицо пряди.

– Ты не одна, Миа. Я здесь, сестренка. Я всегда буду здесь. Ты не одна, – снова шепнул он мне в волосы.

Желудок наконец-то перестал выворачиваться. Макс накрыл меня своим телом, как одеялом, защищая от холода, который терзал меня всю неделю, с самого приезда в Вегас. Брат помог мне встать на ноги, прислонил к раковине, намочил несколько бумажных полотенец и вытер мне рот. Потом взял еще несколько и обтер лицо.

– Если он погиб, я этого не переживу, – прошептала я.

Макс зажмурился и прижался лбом к моему лбу.

– Я позабочусь о том, чтобы ты пережила. Ты нужна Мэдди. Ты нужна своему отцу и, Миа, родная, ты нужна мне.

– Но, Макс, я люблю его.

Он испустил страдальческий вздох.

– Я понимаю, милая. Я понимаю, и, если что-то когда-то случится с Синди, я с ума сойду, но ты не можешь себе этого позволить. Не сейчас. Мы даже не знаем еще, что на самом деле произошло. Надо немного обождать. Пусть твой друг выяснит все, что сможет. А затем, в зависимости от того, что они скажут, мы подумаем, как справиться с этим. Вместе. Хорошо?

Облизнув губы, я потерлась своим больным лбом об его лоб. Обхватив Макса руками за голову, я уткнулась лицом в его теплую шею и разрыдалась. Он обнимал меня, позволяя выплакаться, пока я шептала ему обо всех своих страхах: как я боюсь, что потеряла Уэса, потеряю папу, что потеряю Мэдди, когда она выйдет замуж, и теперь, когда у меня появился Макс, я потеряю и его. Он снова и снова уверял меня, что ничего подобного не случится. Говорил, что нужно просто немного веры в Бога, в силу папы и Уэса, и что мы выйдем из всех этих испытаний, благоухая, как свежеиспеченный яблочный пирог.

Мне больше всего на свете хотелось верить его обещаниям. Впервые в жизни я положилась на Господа, Вселенную, любого, кто слушал там, наверху, – мне оставалось лишь надеяться, что они проведут меня через все трудности, сохранив жизнь и здоровье моим любимым.

Глава четвертая

– Дорогой Бог, я, э-э, я знаю, что молюсь тебе довольно редко и посещаю церковь не так часто, как бы тебе хотелось.

Я застонала и шумно выдохнула.

– Это ложь. Ты знаешь, что это ложь. Я никогда не хожу в церковь. Не помню, когда я в последний раз переступала порог хоть какой-то церкви.