Макароны по-флотски

– постирал, но не высохло (другого нет; кто-то взял);

– я думал, вам сказали (вы знаете, вам доложили);

– разрешите доложить завтра (пока не готово; еще не сделали);

– управление решило (говорил с управлением, базой, складом);

– передал в рубку;

– телеграмма не послана (заявка подана);

– представители промышленности работают (скоро приедут, вы-

ехали);

– мне не доложили (мне сказали);

– мы отдыхали;

– я дал команду;

– вчера все работало;

– БЧ-5 сняло питание (не дает холод);

– меня не подняли;

– был в гальюне (в трюмах);

 Эти и подобные доклады командирам всех степеней исключить из обращения. Доклад должен быть краткий, конкретный и исчерпывающий, логически завершенный:

– поставленная задача;

– вывод и результаты проведенных расчетов;

– замысел решения задачи;

– привлекаемый личный состав;

– срок завершения мероприятия;

– что может помешать выполнению поставленной задачи в срок;

– какие меры приняты для исключения срыва;

Данный перечень иметь на рабочем столе у каждого офицера, мичмана, командира маломореходного средства.

Вводится в действие с 01.12.1994 года.

Командир войсковой части 51300

капитан 1 ранга

(подпись) Д. Островский

Верно: СПК в/ч 42864

капитан 2 ранга

(подпись) Ю. Молодцов

.

ТАБЛО

До сих пор не знаете, что такое табло? Ну-у... Добро, объясняю.

Петя возвращается домой со славного Черноморского флота, которому честно отдал свои лучшие три года, а евойная невеста приглашает его на свадьбу. Понятно, не в роли жениха. Тут пояснять особо нечего, но это ещё не табло.

Приходит Петя на свадьбу, потому что любит невесту взаправду, а не понарошку, и ещё как, но душевных его сил хватает только на то, чтобы вручить молодым цветы и пожелать счастья в личной жизни. Потом душевные силы кончаются, и нечистая ведёт его в ванную, где Петя банально вешается на стояке отопления. Толпящиеся на кухне гости замечают это дело через окно ванной и пресекают наложение рук в самом зачатке, после чего волокут совершенно упавшего духом Петю за стол:

– Да ты выпей, и ещё выпей, а потом ещё выпей, и ещё, и всё пройдёт... Всё забудется! – и налили, и влили, и сверху ещё залили, и опять без закуси, и подлили опять. – Горь-ко!!! Горь-ко!!! Горь-ко!!! Ра-аз! Два-а!..

Одновременно с этим инициативная группа мужчин под возмущённые причитания инициативных женщин вооружается клещами-гвоздодёрами и остервенело удаляет со всех дверей квартиры щеколды, замки и задвижки, дабы своевременно пресечь на корню рецидив суицида, если таковой вдруг будет иметь место. Само собой, это тоже далеко ещё не табло.

Под истеричные вопли «Горько!!!» Петя, который ещё задолго до свадьбы был вполсвиста, а теперь накачался окончательно, пустым мешком медленно сползает под стол, прикрыв тяжёлыми веками остекленевший взгляд. Далее его, мешающего гостям шевелить и дрыгать возбуждёнными конечностями, этими же конечностями постепенно закатывают под скрипящую и трясущуюся тахту, где он лежит и доходит в вековой пыли до самого конца премьеры, а потом и до мутного утра. Табло, да? Э-э, не будем спешить.

Мероприятие неуклонно достигает вино-водочного и винегретно-танцевального апогея. И тут папе невесты, несостоявшемуся Петиному тестю, банально приспичило, и он, как всякий культурный тесть во фраке, чинно берёт курс на гальюн.

Взгромоздившись и с трудом достигнув вожделенного состояния неустойчивого равновесия, папаша с удивлением обнаруживает отсутствие щеколды, на которую можно было бы уютно запереться изнутри, прекратить все временно не нужные и суетливые сношения с внешним миром и, предаваясь неспешным размышлениям, избавиться от всего лишнего и наносного. Вспомнив, однако, что щеколда выломана с исключительно альтруистическими целями, папа, чертыхнувшись, вытягивает из спущенных брюк старенький, но прочный кожаный ремень, проводит его через ручку двери, наматывает на волосатое запястье и, крепко за него (то есть за ремень) держась, таким образом изолируется, наконец, от грохочущего застолья. Он чутко замирает в позе гордого кондора на вершине Аннапурны, и очень может показаться, что это и есть табло – ан нет.

Дело в том, что жених – Петин лучший друг, и ему с самого начала было немного неудобно перед Петей, а по достижении концентрации 1,2 промилле он и вовсе чуть не зарыдал от жгучего стыда. Это тоже не табло, это старая мужская дружба, это он просто вспомнил про Петю.

А Пети-то за столом и нет... Поэтому жених вопрошает в пространство: «А где же Петя?», и пространство вдруг становится таким тихим-тихим, как сурдокамера, а через полминуты напряжённого панихидного молчания всполошённые гости без команды стартуют из-за стола и бросаются на лихорадочные поиски. Поиски результата не дают, поскольку в вековой поддиванной пыли Петю не увидели бы, даже если б заглянули; как вдруг один – самый проницательный – орёт из прокуренного коридора:

– Тут он, с-сука! Опять вешается, стервь! Заперся... А ну, открой, кому говорят!

– Ух ты... Гля, какой упрямый!

– Никак?

– Никак...

– Ну-ка, взялись... На счёт «три»!..

– Раз, два...

Х-ХОП!!!