Мальчики с Марса. Почему с ними так непросто и что с этим делать

Зарабатывали ли мужчины больше денег? Да. Придавало ли это им сил? Да. И нет. Мы уже знаем, что чем больше денег зарабатывает ваш сын как кормилец семьи, тем хуже его здоровье – и физическое, и психологическое.

Поговорите с сыном о том, не кажется ли ему, что когда от него требуют зарабатывать больше, это тоже дискриминация – дискриминация его как мужчины. Если вам представляется, что это слишком спорный вопрос, так он для этого и задается. Не забывайте: мальчики предпочитают быть первопроходцами во всем.

Но ваш сын, как и все члены семьи, должен не только быть услышанным, но и уметь слушать. И учиться этому он будет не на поле битвы, а за накрытым столом. И учить его будет не сержант, а папа и мама. Обучение не потребует от него рисковать жизнью – он обязан лишь сопротивляться хору социальных соблазнов, который сладкими песнями вынуждает его рисковать собой. Ему не нужно постоянно вслушиваться, не крадется ли враг, – он должен лишь постоянно следить, не подаст ли голос хор социальных соблазнов, затаившийся в его душе.

Решение проблемы, вызванной решением проблемы

Поскольку симптомы кризиса мальчиков налицо во всех 63 крупнейших развитых странах, очевидно, что проблема не в вас как в отце или учителе. Парадоксально, но факт: эта проблема возникла, поскольку решила другую проблему – обеспечила наше выживание. «Развитая» страна потому так и называется, что благодаря процветающей экономике ее граждане получили свободу разводиться, а это приводит к тому, что миллионы мальчиков растут либо вовсе без отца, либо с минимальным или номинальным его участием в воспитании.

Если мальчик теряет отца на войне, отец становится для него кумиром и героем, но в случае развода все обстоит наоборот. Мальчик, чей отец геройски погиб, знает, за что тот отдал свою жизнь, и обретает цель и смысл жизни. А мальчик, который мечтает стать отцом, но после развода почти не видит собственного отца, теряет ощущение цели и смысла.

Свобода развода вместе со свободой рожать детей вне брака совокупно создала неслыханное и почти никем не признанное расслоение в обществе – огромную брешь между мальчиками, которые растут с отцами, и мальчиками, которые растут без отцов.

Книга «Трудно быть мальчиком» показывает, почему эта социальная брешь превращается в самый главный показатель, позволяющий спрогнозировать, будет ли мальчик экономически благополучным, когда вырастет. И не только. Есть или нет у мальчика отец, однозначно определяет, вырастет ли мальчик благополучным эмоционально.

К счастью, из этого положения есть выход. Решение проблемы безотцовщины зиждется на двух столпах. Во-первых, надо знать, что у тех мужчин, которые вынуждены быть единственными кормильцами в семье, физическое и психологическое здоровье по статистике хуже, чем в среднем у мужчин, и при этом и физическое, и психологическое здоровье у них хуже всего именно в те годы, когда они больше всего зарабатывают. Причем, естественно, единственные кормильцы, у которых есть дети, особенно ощущают на себе давление общества, требующего, чтобы они зарабатывали как можно больше. Во-вторых, надо знать, что женщины, разделяющие финансовое бремя с мужьями, психологически здоровее.

Короче говоря, одно из решений – все делить пополам, и работу, и заботу. И теперь мы знаем, каковы четыре обязанности разведенных родителей, позволяющие и дальше делить пополам заботу о детях, и убедились, что при исполнении этих четырех обязанностей дети разведенных родителей живут так же благополучно, как и дети из полных семей.

Ваш сын унаследовал от родного отца половину генов, а поскольку он каждый раз, когда смотрит в зеркало, видит отражение отца, родного отца ему ничто не заменит. Но мы уже знаем, какую огромную роль могут сыграть отчимы, дедушки, тренеры и вожатые из различных организаций вроде бойскаутов, если направить их энергию в нужное русло: вместе они вполне способны навести мосты через пропасть, отделяющую мальчиков, растущих без отцов, от мальчиков, растущих с отцами.

«Дилемма любви». Как изменить привычные установки

Практически каждая пара сталкивается с «дилеммой любви»: с биологической точки зрения влюбиться совершенно естественно, а вот сохранять любовь – совсем нет. Когда наши партнеры излагают свою точку зрения, мы зачастую принимаем ее за критику, а ахиллесова пята человека – неспособность выносить личные замечания от любимого человека, не обижаясь.

Любовь сама по себе проблемы не решает, поскольку чем сильнее любишь, тем больнее ранит критика: обида – маска ранимости. Вскоре мы уже ступаем по минному полю, и любовь угасает.

Как решить эту проблему? Сделать так, чтобы разводиться стало труднее? Нет. Надо сделать так, чтобы в браке жилось лучше. Детям очень нужна стабильность, поэтому им очень полезно жить с родными папой и мамой, состоящими в браке, но если психологически мама и папа в разводе, хотя официально женаты, эта польза существенно снижается. Как и при браке, напоминающем тюрьму общего режима.