Мамусик против Ордена Королевской кобры

— Итак, Любовь! — с пафосом заговорил старичок. — Готова ли ты к полному перерождению? Готова ли ты к превращению в безжалостную Немезиду? Готова ли ты, Люба из Купчина, стать вершительницей судеб сильных мира сего?

— Не тяните кобру за хвост, товарищ Магистр, — остроумно ответила я. — Я готова на все. Переходите к делу, а то я тут сейчас засну под вашей тряпочкой.

— Испытание первое! — объявил старичок. — Сумеешь ли ты определить состав пряной смеси на вкус?

— А белена в эту смесь входит? — подозрительно спросила я. — Того и гляди, накормите отравой, а у меня глаза завязаны!

— Ничего ядовитого, только экзотические приправы, — заверил меня старичок и тут же сменил тон на врачебно-деловой: — Пищевые аллергии есть?

— Нет, — с удивлением ответила я. Было довольно странно стоять в старинном таинственном зале, с повязкой на глазах, и слушать вопросы, которые обычно задают на приеме у гастроэнтеролога.

Вероятно, видимая из-под повязки часть лица у меня перекосилась от недоумения, поскольку старичок нехотя пояснил:

— Понимаете, Любовь Васильевна, в последние годы мы были вынуждены ввести некоторые изменения в протокол вступительных испытаний, в связи с различными неприятными проявлениями непереносимости специй… Кандидаты нынче слабенькие пошли. От простого фенхеля начинают задыхаться, от бадьяна их тошнит, от имбиря чешутся как оголтелые. Не привыкли к сложным оттенкам кулинарной симфонии. Что поделать, век безвкусной пищи! Сейчас в моде недосоленная, неперченая еда, а то и вовсе сырая. — В слабом голосе старичка чувствовалась горечь доктора физико-математических наук, подготовившего доклад на тему «О некоторых аспектах логтермальных особенностей поверхностей дель Пеццо» и внезапно обнаружившего, что выступать придется перед толпой туземцев в набедренных повязках, убежденных, что кокосы падают вниз не из-за силы притяжения, а по воле могущественного небесного быка Джоуки. — Увы, высокое кулинарное искусство уходит в прошлое, уступая место здоровой, а по моему мнению, неандертальской еде…

— А если бы у меня была аллергия, то что тогда? — из чистого любопытства спросила я.

— Не думаю, что вам, Любовь Васильевна, хотелось бы услышать ответ, — после паузы сообщил мне старичок. — Могу лишь сказать, что рыцари с пищевой аллергией нам не нужны. Но и просто так выпустить вас отсюда я не имею права… В общем, если бы вы сейчас сказали «да», то до испытаний дело уже не дошло бы.

Я поежилась. Подводные мины подстерегали в самых неожиданных местах.

— К счастью, аллергий у меня никаких нет, — преувеличенно бодрым голосом заявила я. — Не далее как неделю назад на даче съела двухлитровую миску салата из одуванчиков, чтобы похудеть, и ничего… Так что давайте сюда ваши пряности.

— Внесите специи! — провозгласил старичок.

Пока его подчиненные суетились и, судя по звукам, бегали как оглашенные туда-сюда, готовя реквизит для испытания, у меня родился небольшой планчик, который я тут же начала приводить в исполнение. «Священная маска» была настолько бэушная, что буквально рассыпалась — на глазах в буквальном смысле. Я решила воспользоваться ее плачевным состоянием и принялась усиленно моргать, протирая ресницами в ветхой материи щель для обозрения.

Думаю, тут необходимо сказать пару слов о моей туши для ресниц «Стреляю наповал». Я беру ее на рынке у одной тетеньки, исключительно по знакомству. В магазинах она не продается, потому что, как говорит эта моя знакомая тетенька, крупные косметические фирмы марку «Стреляю наповал» не пускают — боятся конкуренции. Тушь эта делает ресницы густыми, черными и жесткими, как щетка пылесоса. Конечно, клей с сажей, входящие в ее состав, несколько затрудняют процесс снятия макияжа, однако ради эффекта кукольных глаз можно потерпеть не только подобные ерундовые неудобства, но и постоянное раздражение век.

Словом, разодрать хлипкую ткань такими ресничками не составило мне большого труда. Спустя несколько секунд я получила отличное смотровое окошко в дурацкой повязке.

И очень вовремя! Поскольку Черный Пес уже держал передо мной поднос, на котором стояли три серебряные вазочки в форме змей, обвившихся вокруг неглубоких плошек. В каждой плошке возвышалась горка зерен различной формы, смешанных с сухими листочками и какой-то пылью. В нос мне ударили сумасшедшие, агрессивные, яркие, не сочетающиеся между собой ароматы, среди которых я не могла разобрать ни одного знакомого. Я снова чихнула. Пора им свою организацию переименовывать в Орден Чихания. Тем более, их позывные — смешное слово «рахе» — очень напоминают звук, который издает чихающий человек.

— Смесь первая! — объявил Главный Магистр.

Черный Пес зачерпнул серебряной ложкой содержимое крайней правой вазочки и поднес ложку к моим губам.

Я послушно открыла рот и попробовала сухую дрянь.

Ну, доложу я вам, подобных специй свет не видывал! Уж не знаю, где Главный Магистр их откопал, но я совершенно не представляла, что это такое.