Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя

Итак, дорогой читатель, мы преодолели треть пути к твоему исцелению. Я надеюсь, что предыдущая часть книги помогла тебе вспомнить свое детство и разобраться со многими неприятными моментами, берущими свое начало с твоего самого раннего возраста. И теперь мы переходим ко второй части этой книги, в которой мы будем говорить о не менее важной теме – о наших родителях. Мы разберемся, какие установки и предписания ты мог от них получить, проанализируем, насколько ты зависишь от родителей в данный момент, и, самое главное, проработаем твои негативные чувства по отношению к ним.

Директива (послание, предписание) – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или поведением родителя, за неисполнение которого ребенок может быть наказан собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. То есть наши родители не говорят нам прямым текстом: «Не живи», «Не будь лидером» и другие подобные фразы. Но они дают нам неявное послание, которое может выражаться в каком-то скрытом подтексте, взглядах, мимике или поступках.

В этой главе мы разберем важный, но, к сожалению, не самый лучший вклад наших родителей – это родительские директивы.

Считается, что директивы закладываются в нашу психику до шести лет. А затем потихоньку отравляют нам жизнь, если их не осознавать и не корректировать. Человек, имеющий какую-либо директиву или даже целый набор директив, подсознательно строит свою жизнь так, чтобы исполнять это родительское предписание. Например, при директиве «Не живи» человек может неосознанно стремиться к саморазрушению, и это может выражаться в очень разнообразных формах – от опасного вождения до алкоголизма. Человек с директивой «Не будь близким» может бессознательно избегать близких отношений, оправдывая себя высокой занятостью или находя таких партнеров, с которыми близкий эмоциональный контакт просто невозможен.

Директивы очень сложно отследить и скорректировать самостоятельно. Но мы попробуем сделать хотя бы небольшой шаг к тому, чтобы их осознать и проработать.

Давай рассмотрим каждую из этих директив более подробно.

Директива «Не живи»

Самая опасная директива, которая обладает сильным разрушительным эффектом. В бытовой речи выражается во фразах: «Глаза б мои тебя не видели», «Чтоб ты провалился», «От тебя одни проблемы». Иногда она проскальзывает в виде воспитательных бесед на тему «Сколько тревог ты мне принес, когда родился», «Из-за тебя я не смогла закончить институт» и так далее.

Родитель (чаще всего это мама) таким образом пытается сделать своего ребенка более управляемым и послушным, внушая ему хроническое чувство вины. И вина эта становится базисной, то есть, по сути, ребенок винит себя за собственное существование. Потому что во всех этих фразах он улавливает скрытый подтекст: «Маме было бы лучше, если бы меня не было».

И тогда ребенок неосознанно исполняет эту директиву – пытается «не жить». Он может часто болеть, травмироваться, постоянно попадать в какие-то опасные ситуации, «напрашиваться» на неприятности. В подростковом возрасте его могут преследовать мысли о суициде, он может убегать из дома, включаться в какие-то плохие компании – то есть делать все, чтобы избавить родителей от себя, так как внутри него есть глубинное убеждение, что он – источник всех проблем.

Чувство вины может также заставлять его вести себя провокационно и вызывающе: он может сам постоянно нарываться на конфликты и отвержение со стороны других людей, таким образом бессознательно наказывая себя и отыгрывая свою виновность.

Став взрослым, он продолжает неосознанно стремиться к саморазрушению, находя для этого более разнообразные способы. Это могут быть различного рода зависимости, экстремальные виды спорта, виктимное поведение (например, девушка может гулять по ночам в короткой юбке или садиться в машину к незнакомцам). У такого человека как будто отсутствует инстинкт самосохранения и навыки заботы о себе.

Забота о себе – это тоже то, чему мы учимся в детстве. И то, будем ли мы о себе заботиться, во многом зависит от того, насколько мы были дороги нашим родителям и могли ли мы осознавать свою ценность в детстве.