Место в жизни

Как я здесь оказалась я практически не помню. Мне кажется, я снова уснула или со мной произошло что–то похожее, потому что я практически ничего не помню. Наверное, это потому, что я очень сильно испугалась. Хотя и сейчас боюсь не меньше. А может быть даже и больше. Потому что сейчас я одна и все очень медленно. Тогда все произошло очень быстро, а сейчас все очень медленно. Ужас как медленно. И ужас как страшно. Мама… Пожалуйста, пусть с тобой ничего не случилось, и ты скоро придешь за мной. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста…

И вот я оказалась здесь. Как не помню. Надолго? Не знаю. Я маленькая. Я без мамы. Я одна. В чужом месте. Одна. Хотя сейчас я уже не знаю, что лучше. Быть одной или… Ведь если придет он – я просто умру от страха. Наверное, пока лучше одной. Потому что я не хочу, чтобы он приходил. Я боюсь его. Боюсь быть одна, но его я боюсь больше. Потому что, если он смог забрать меня у мамы, значит он сильный. И если мама все–таки найдет меня, а он будет здесь, то он снова может победить. Снова сможет отнять меня у нее. Или он может сделать ей плохо. Очень плохо. Я надеюсь, что еще не сделал. И она придет за мной. Поэтому лучше без него. Лучше одной. Одной. Мне страшно. Я одна. Но пусть так и будет. Пока не придет мама. Или хотя бы тетя Галя. Пожалуйста. Но только не он. Главное без него. Страшно, но лучше тогда одной. Я легла на пол и закрыла глаза. Так я по крайней мере совсем одна.

Потом я наверное снова уснула. Потому что вдруг увидела маму. Она была рядом. Она целовала меня. Я чувствовала это. И мне было хорошо. Не страшно. Очень хорошо. И совсем не страшно. Только не просыпаться. Только не просыпаться. Не здесь. Здесь не хочу. Потому что здесь страшно. А где это здесь?

Я открыла глаза. Прислушалась. Я одна? Да, одна. Его нет. А значит страшно чуть меньше. Чуть–чуть. Совсем чуть–чуть. А значит страшно уже меньше. Это хорошо. Нужно понять где я. Тогда я может быть смогу убежать. Смогу найти маму. Или подождать ее где–нибудь в другом месте. Главное не здесь. Не здесь.

В комнате… Это комната? …темно. Раньше было не так темно, сейчас стало совсем темно. Видимо, я действительно уснула. Или снова от страха? Не знаю. Но сейчас темно. Что–то конечно видно. Но плохо. Очень плохо. Но я должна все осмотреть и найти выход. Или позвать на помощь? А вдруг он здесь и услышит? И тогда точно придет. Нет. Нужно все делать тихо. Я прислушалась. Тишина. Вряд ли кто–то есть. Очень уж тихо.

Я сделал пару шагов. И снова прислушалась. Тишина. Никого. Хорошо. Вперед. Я осмотрелась. Впереди, но не близко, что–то похожее на окно. Но пока далеко. Пока не пойду. Что сзади? Дверь. Понятно, как я сюда попала. Она конечно закрыта? Конечно. У стены что–то большое. Подхожу. Слушаю. Никого. Кровать. С другой стороны? Снова не видно. Нужно подойти ближе. Несколько шагов. Слушать. Тишина. Вперед. Еще несколько шагов. Шкаф? Да что–то похожее. Большое и высокое. Что вверху – не вижу. Тянусь. Нет, не вижу. Тогда вперед, туда, где окно. Наверное, окно. Надеюсь, что окно. Через него, я по крайней мере смогу увидеть где я. Или еще что–нибудь. Все равно что. Может быть станет не так страшно. Надеюсь. Иду. Тихо. Очень тихо. Я у окна. Но ничего не видно. Очень высоко. Не достаю. А влезть не на что. Ни стула, ни какой–нибудь коробки. Ничего. Почему? Дома есть и стулья, и коробки и еще много всего, на что можно забраться. Сколько раз так играла. Что–что, а забираться я умею. И спрыгивать. Люблю спрыгивать. В животе всегда что–то щекотится. Сначала страшно, потом щекотится, а потом не страшно. А сейчас все время страшно. Даже если бы спрыгнула сейчас откуда–нибудь. Страшно бы так и осталось. Что же делать? Попробую залезть на кровать. Может быть с нее что–нибудь в окне увижу. Иду. Тихо–тихо. И иду тихо и вокруг все очень тихо. Странно. Так, на кровати. Смотрю в окно. Ничего. Ничего не видно. Почти. На окне решетка. Кажется, так называется. Помню слышала от мамы, что есть такие дома, где решетки… Там плохо. Значит я в таком доме. Да. Здесь действительно плохо. Но почему? Что я сделала? Почему? Мама, пожалуйста…

И вот еще что. Сначала не заметила. Вернее, наверное, было не до этого. Пахнет. И достаточно сильно. Пахнет едой. Есть конечно не буду. Хотя и очень хочется. Нужно посмотреть. Иду в темноту. Так и есть. Какая–то каша и вода. Понятно. Итак, еда, решетка, закрытая дверь. Я здесь надолго? Меня не отпустят? Что произошло? Почему? Нужно срочно что–то придумать. Но я совершенно не знаю что. Да и как может быть иначе? Я маленькая. Я одна. А раньше я ведь никогда не была одна. Я всегда была с мамой. А мама… Мама – это мама. Добрая и ласковая. С ней всегда хорошо. С ней не страшно. Совсем. А сейчас ее нет. И я не знаю, что случилось. Жива ли она? Ищет ли она меня? Если жива – наверняка сходит с ума. А как ей помочь найти меня – я не знаю. Помочь ей – значит помочь и себе. Но как? Как? Главное, чтобы мама была жива. И тетя Галя тоже. Это главное. А я… Я готова сидеть здесь одна в темноте. Готова. Лишь бы мама была…