Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

Наблюдение второе. У нас нет права требовать, чтобы другой изменился

Еще один важнейший аспект близости – отказ от попыток изменить партнера. Именно это – отказ от попыток изменить – я называю принятием. Мы можем только просить о чем-то, но никак не требовать, чтобы друг или любимый человек стал другим. Отказ подстраиваться, меняться ради партнера тот может воспринять как неуважение или отвержение – но неуважением является как раз требование «стань другим, стань лучше, стань как я».

Нам это дается тяжело по одной причине: пока мы не в состоянии принять самих себя, таких далеких от идеала, нелепых, нерациональных (список можно продолжать до бесконечности), – мы не сможем принять другого. Всякая война с другим – это отражение внутренней войны с самим собой во имя лучшей версии себя.

Но важно также отделять требование к другому, чтобы он изменился, от требования, чтобы этот человек не делал с вами то, что вам не хочется. Второе требовать – естественно и важно.

Наблюдение третье. Никогда не пытайтесь понять поведение другого человека без его участия

Пробелы в восприятии другого человека все равно восполняются – или при его помощи, или при помощи наших фантазий. И самая популярная фантазия: «может, это я как-то виноват или причастен к тому, что он так ведет себя по отношению ко мне?» В этом можно плутать хоть всю жизнь, так и не приблизившись к ответу.

Или человек помогает нам понять себя, или нет (речь сейчас не о психологах и клиентах). Если не помогает, не пытается объяснить что-то – вы бессильны. Если объясняет при помощи «все нормально», «ничего не случилось» – придется принять то, что человек не хочет с вами о чем-то говорить. А значит, не ваша вина, если вы что-то не поняли, не узнали, не догадались, не услышали.

Опирайтесь на то, что вам говорят, а не на то, что вы решили, о чем «на самом деле» вам хотят сказать. Например, «что случилось, дорогая, ты сама не своя» – «ничего не случилось». А потом претензия, что «как ты не догадался, черствый чурбан?» – ну, придется побыть доверчивым человеком, который верит тому, что ему говорит близкий. Ничего же не случилось, верно? Не пытайтесь проникнуть в чужую душу, если вас не хотят пускать туда по доброй воле – придется принять, что вас туда не хотят пускать.

Это касается и ситуаций, когда мы – в роли «понимаемых». Если хотим быть услышанными – придется говорить. Если мы молчим – пробелы в восприятии нас самих все равно заполняются фантазиями тех, кто смотрит на нас. И мы можем очень сильно удивиться, ознакомившись с образом себя, с которым люди находятся в отношениях. Но если мы молчали – странно обижаться на то, что люди о нас фантазируют «неправильно».

Наблюдение четвертое. Чужие чувства всегда ценны

Условием близости является признание ценности любых переживаний и чувств партнера, даже если ты их не разделяешь. «Не переживай из-за пустяков», «это ерунда», «чего ты истеришь», «надо быть спокойным» и прочее, и прочее – мы все слышали немало слов, обесценивающих чувства. Но если близкий человек переживает – значит, для него это не пустяк. Попытка отрицать его чувства – верный шаг в сторону распада отношений.

Мужчины чаще боятся сильных негативных эмоций. Им кажется, что такие эмоции ведут к исчезновению привязанности. Но привязанность – это как раз уверенность в том, что наши слова, действия, эмоции могут не понравиться партнеру, но при этом не станут угрозой для отношений. Главный вопрос привязанности и близости: ты со мной?

Даже когда ты злишься на меня – ты все еще со мной? Ты выдержишь мой гнев, мой стыд, мое горе, мою тоску – или мою радость? Будешь рядом или сбежишь – в компьютер, в работу, в алкоголь, в детей, к друзьям, к возлюбленным?

Если мы близки, то, что бы ни происходило между нами, нам хватит мужества смотреть друг на друга и говорить о том, что на самом деле происходит в наших отношениях. Да, мы можем злиться друг на друга – но не унижать друг друга. Потому что мы остаемся рядом, вместе.

Что для этого нужно? Со временем становится понятно, что условие близости с другим человеком – это теплые, поддерживающие, близкие отношения с самим собой. Наши отношения с другими – отражение того, что происходит внутри нас самих. Не случайно же эта глава – последняя в книге. Пройдя путь от функционального к эмоциональному отношению к себе, познакомившись со своими потребностями и эмоциональными реакциями, увидев в себе самом человека, с которым интересно познакомиться, – мы становимся людьми, которым подлинно интересны другие. И кстати, совсем не обязательно ждать момента, когда мы достигнем в самопринятии совершенства – его никогда не будет. Никогда не поздно начать интересоваться собой и другими в любой момент нашей жизни. В конце концов, мы, наша личность – это бесконечный процесс развития и изменения, а не некая застывшая форма, к которой нам «положено» стремиться.