Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

2. Хорошо, что ты есть, когда… Самый частый вариант, в котором уже есть зерна, из которых прорастает самоотчуждение. «Мы тебя любим и принимаем, когда ты соответствуешь определенным условиям». Кстати, для взаимоотношений взрослых это неплохой вариант – безусловное принятие остается в прошлом, и никто не будет в восторге от того факта, что ты просто существуешь в жизни жены или мужа, нужно все-таки что-то вкладывать в отношения. Но в детстве это послание четко обозначает: если ты будешь проявлять какие-то свои стороны, которые не нравятся взрослым, они от тебя отвернутся и ты лишишься их любви. То есть они не просто будут злиться, но все равно любить тебя – нет, они будут злиться, и с этой злостью умрет их любовь к тебе. Отсюда рождается страх разозлить родных и сложность принятия того факта, что злость не исключает любви, а любовь – злость. Список черт, которые достойны любви, а какие порицаются, в каждой семье свой – где-то он небольшой, а где-то огромный и сам себе противоречащий, в результате чего, что бы ты ни сделал, все равно будет что-то «не так». Что-то вроде «я хочу, чтобы ты слушался маму и был самостоятельным». В этом послании все упирается в ошибки. Если послушался маму и все получилось – ты молодец. Если послушался маму и что-то вышло не так – «свою голову на плечах нужно иметь». И в результате отчуждается наша несовершенная, делающая ошибки личность – ведь это то, чего ни в коем случае нельзя допустить. Личность «фрагментируется» – что-то во мне имеет право на существование, а что-то нет и должно быть искоренено или спрятано от чужих глаз (большую роль в этом играет стыд, о котором еще будет речь).

К сожалению, созданием списков «правильных и хороших» черт страдают и психологи с психотерапевтами. В итоге появляются такие загадочные персонажи, о которых все все знают, легенды про них передаются от поколения к поколению, но которых никто не видел. Это Нормальный Человек и Зрелая Личность. Если выражение «нормальные люди» чаще всего встречается в обычных разговорах, то психологи и психотерапевты любят поговорить о «зрелых личностях», у которых большой набор добродетелей, а если их у тебя нет – то прости, недотягиваешь ты до них. Если по старой детской привычке ориентироваться на эти списки, то будешь обречен постоянно спотыкаться и стыдиться, потому что Зрелая Личность – она как сын маминой подруги, который во всем лучше тебя. Так и получается, что Зрелой Личностью и Нормальным Человеком может быть кто угодно, но только не ты. Мы сами по себе склонны к изоляции – нам кажется, что действительно, «у всех нормальных людей так, а у нас ужас». У Нормальных Людей дети всегда ведут себя послушно и убираются в своих комнатах; Нормальные Люди легко и радостно идут на работу (не то что вы.), всегда находят нужные слова для близких, быстро разрешают возникающие конфликты с родственниками и друзьями (а совсем-совсем Нормальные вообще не допускают таких конфликтов). А ведь одно из самых освобождающих и примиряющих переживаний людей – это осознание того, что ты не один такой, что у других людей такие же или похожие проблемы. Узнавание себя и своих проблем в других людях – одна из задач в групповой психотерапии, когда люди собираются вместе не для того, чтобы подтягивать друг друга до «нормального уровня», а как раз для того, чтобы увидеть отражение себя и почувствовать себя не такими одинокими.

Поэтому, если в очередной статье в соцсетях вы увидите новый список «зрелых личностей», важно помнить, что это в первую очередь – список идеалов автора статьи. Если у нас нет какой-то из этих черт – это нормально и естественно, так как ни один человек еще не достиг идеала и не достигнет никогда. Эти внешние и внутренние списки – не перечень непреложных и «правильных» законов бытия, а просто предлагаемые авторами ориентиры, которые подходят лично им.

Мне кажется, очень важный сдвиг в отношениях человека с самим собой и с окружающим миром – это переход от «правильно-неправильно» и «как надо-как нельзя» к «подходит это мне, или нет» и «помогает ли это мне жить или нет». То есть с позиции якобы-объективного знатока мира и его законов (во имя которых нужно ломать себя и других) на глубоко субъективное измерение, которое было озвучено еще в V в. до н. э. Протагором: человек – мера всех вещей. Я – мера всех вещей, но не с позиции «должны существовать только те вещи, которые мне нравятся», а с позиции «из внешнего мира я беру то, что мне подходит, а остальное оставляю во внешнем мире». В этой точке наше «Я» сдувается до своих размеров, но не меньше. И злость на мир и людей тогда точно убывает. Сравните по уровню заряженности на злость: «ты действуешь неправильно!» и «то, как ты действуешь, мне не подходит». Или вчувствуйтесь в «а как поступать правильно?» и «какой вариант поведения мне подходит?».