Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

Сказанное не означает, что по отношению к «чужакам» эмпатия автоматически отключается. Нет, если мы находим что-то общее между собой и другими людьми, то мы как раз даем шанс для того, чтобы они стали для нас чуть более «своими». Базовый механизм примирения людей во время конфликтов – это способность побыть на месте «врага» и увидеть его боль. Если у нас такой же опыт, то эмпатический отклик возникает быстро, если нет – все равно мы можем «связаться» с другим человеком через похожий опыт – если хотим. Другое дело, что с одними у нас больше, а с другими меньше «своего». Не зря выдающиеся политики и лидеры, преследующие интересы целого общества, ищут, вокруг чего объединять разных по статусу, возрасту, происхождению, образованию людей, тогда как обычные политики ведут речь о том, «против кого объединяться». Тот же нацизм является доведенным до крайности примером такого отчуждающего подхода.

Самым, пожалуй, печальным для отдельного человека следствием нашей способности отчуждаться является самоотчуждение – когда мы сами для себя становимся врагами или просто чужаками. Мы не на своей стороне, мы – против самих себя. Очень многие люди отождествляются с критическим голосом по отношению к самим себе. Человеку доступен гнев в свой адрес, вечное недовольство, самообвинение, пристыжение, переживание собственной нелепости, никчемности, непрофессионализма и так далее. Мы можем так отождествиться со своим критиком, что полностью теряем контакт с другой частью – своим страдающим «Я». То есть почувствовать боль, которую ты сам себе причиняешь, и сострадать ей становится очень и очень сложной задачей. К психологу это «страдающее Я» очень часто притаскивает именно критик со словами: «Вот, полюбуйтесь на это! Сделайте что-нибудь с ним!» Или он ничего не говорит, просто притаскивает себя к психологу с разочарованным выражением лица… Разумеется, что и психолога будут побуждать пинать, понукать обращаться с собой так, как этот критик ведет себя по отношению к непринимаемым аспектам своего «Я», а отказ от этого пинания может вызвать гнев уже в адрес психолога: «Вы ничего не делаете!»

Важнейшим сдвигом в отношении к самому себе становится возможность услышать голос отвергнутых частей себя самого, почувствовать их боль – и сострадать этой боли. Самосострадание – одна из самых важных составляющих процесса душевного исцеления. Когда можешь сказать самому себе: «Да, тяжело тебе пришлось сегодня…» и ощутить мягкое обволакивающее тепло вместо холодно-острых «ты опять провалился, неудачник!» или «ну что, дура, и кто ты после этого?». Поэтому так важно в психотерапии (и в обычной жизни, кстати, тоже) не суетиться и не мчаться к заданным целям, а неспешно вслушиваться в собственные голоса, которые так привычно затыкались на протяжении многих лет. Без самосострадания – признания собственной боли как естественной реакции на то, что происходит в нашей внешней или внутренней жизни, – нет утешения, и вряд ли что-то можно принять или изменить в своей жизни. Игнорируя мозоли и переломы, далеко не уйдешь.

Для того чтобы лучше почувствовать, что такое реальное принятие, я иногда предлагаю представить себя членом проигравшей футбольной команды. Команда играла как могла, но проиграла с большим счетом. И вот вы подходите к трибуне своих болельщиков с опущенной головой, вам стыдно поднять ее и увидеть злые лица. Но вы вдруг слышите аплодисменты. Поднимаете голову и обнаруживаете, что болельщики с вами. Они видят вашу боль, они признают, что соперник оказался сильнее и лучше, что вы уступили без вариантов. Но они остаются рядом с вами. Они не разбегаются. Они хлопают вам, выкрикивают ваши имена. Они преданы вам. Они принимают вас – проигравшими. И тогда стыд уходит, сменяясь грустью и благодарностью. Сердце любых хороших спортивных клубов – именно такие болельщики, которые остаются со «своей» командой до конца, не убегают до окончания матча, если игра складывается плохо. Научиться самопринятию – это в том числе и «вырастить» команду внутренних болельщиков.

Глава 1.8. Базовая основа для принятия

Почему мы начинаем относиться к себе равнодушно или враждебно, отказывая себе в эмпатии, сочувствии и как следствие в самопринятии? Причин, как обычно, много, но их можно объединить вокруг трех базовых посланий, которые мы получаем еще в детстве, а потом они подкрепляются во взрослом возрасте. Послания касаются отношения значимых людей к факту нашего существования.

1. Хорошо, что ты есть. Редкий, к сожалению, случай. Послание «хорошо, что ты есть» – сердцевина любой любви, от родительской до любви к животным. Родители словами и поведением сообщают маленькому человеку: мы рады тебе, ты желанен, ты хорош. Да, мы иногда злимся на тебя, и у нас не всегда есть возможность или желание откликаться на все твои требования, но все равно ты привнес в нашу жизнь новые краски, ты ее обогатил. В таком послании нет отчуждения.