Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

Итак, когда мы говорим о принятии, речь идет о способности сохранять с собой или с другими доброжелательный контакт даже тогда, когда что-то из того, что мы или другие сделали, нам не нравится. Но безусловное принятие – это приятная мечта, берущая начало в детстве, которая в реальном взрослом мире не встречается. И это даже хорошо. У всех у нас есть свои «красные линии», переступая которые другой человек уже не может рассчитывать на наше принятие его вне зависимости от сделанного. Вопрос здесь в том, насколько много у нас этих «красных линий» – ведь для кого-то даже просто несогласие с ним – это повод для разрыва отношений. Эти «красные линии» есть и внутри нас самих – их мы переживаем как предательство самих себя. «Если я так поступлю – я перестану уважать самого себя». Отсутствие этих линий – скорее плохой знак, так как это означает, что или другой человек может творить с нами все, что заблагорассудится (и мы будем его «принимать» и «понимать»), или мы можем сами с другими людьми творить все что хотим и не сталкиваться с голосом совести. Одна девушка как-то рассказывала, что когда она отбилась от очень навязчивого ухажера, который остановился буквально в шаге от изнасилования, она переживала, что «наверное, ему было очень неприятно и плохо от моего отказа», то есть внимание и попытка понять были направлены на этого мужчину, а не на ее собственный сильнейший стресс, вызванный этими домогательствами. Так часто бывает в зависимых отношениях: один партнер давит и причиняет боль второму, второй начинает сопротивляться, и первый говорит «остановись, ты делаешь мне больно!». И тот, кто сопротивляется, впадает в чувство вины за собственное сопротивление.

Глава 1.9. «Я хочу, чтобы люди видели мои достижения» – потребность в признании

В моем любимом туристическом магазинчике – распродажа. Прихожу, перебираю футболки за отличную скидку. Одна из консультанток протягивает мне футболку с гигантским логотипом TheNorthFace во всю грудь. Я такие очень не люблю – ощущаю себя ходячим рекламным плакатом, а не человеком. В ответ на этот мой комментарий девушка улыбнулась: «А у нас часто как раз просят такие – чтоб логотип был побольше и получше виден». А о чем по сути этот сигнал миру от владельца вещи с огромным логотипом? «Смотрите, какой классный бренд я ношу! Значит, я что-то представляю собой в этом мире!» В этом действии – крик человека об одной из важнейших потребностей нас как социальных существ – потребности в признании. Она настолько сильна, что многие из нас готовы идти на подмену, пытаясь признание получить через создание настоящего «фальшивого Я» – такой презентации самого себя для других людей, которая должна вызывать восхищение, зависть и любовь.

Сама по себе эта потребность естественна. Нам хочется не только безопасности и любви, мы хотим еще и признания того, что у нас что-то получается хорошо. Нам приятно быть продуктивными, созидающими существами, уважаемыми не только за то, кто мы есть, но и за то, что мы делаем. Совершенно естественно радоваться тому, что что-то у тебя получается хорошо, и тому, что другие это видят и признают. Потребность в признании двигает нас в развитии, творчестве, карьере, социальном статусе. Не случайно даже маленькие дети прибегают к своим родителям со словами «смотри, как у меня получилось!». Если «отключить» у всех людей потребность в признании, вся динамика в обществе замрет.

На пути к удовлетворению этой потребности нас подстерегают две большие ловушки.

Первая ловушка заключается в том, что мы постоянно держим перед своим внутренним взором недостижимую планку. Странно было бы требовать от начинающего рисовать ребенка способностей к рисованию, как у Леонардо да Винчи. Ребенок пытается рисовать так, как он может, и для него очень важен сам процесс. Для того чтобы стать капитаном, мы неизбежно проходим стадию матроса, со всеми ошибками и неудачами. Этого не миновать. Однако я знаю родителей, которые этот этап за своими детьми не признают. Они с самого начала требуют лучших результатов, и действительно в ответ на «папа, посмотри, как я рисую!» звучит «да… не Леонардо…». Перед ребенком моментально возникает планка, которую он заведомо взять не может, и это убивает всю радость от собственного развития, от преодоления собственных сложностей и освоения новой деятельности. Всегда впереди маячит кто-то, кто лучше, и это обесценивает то, что есть сейчас.