Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

И вот тут-то как раз и возникает центральный вопрос вины, который зачастую приводит к ее чудовищному разрастанию и превращает из инструмента саморегуляции человека в орудие подавления и манипуляций. Вопрос таков: в чем заключается ущерб, нанесенный нам или нами другому человеку? Кто определяет, был ли этот ущерб, насколько он серьезен и каков способ, каким можно чувство вины устранить? Способа, кстати, три:

а) наказание (причинение виновному мучений, как минимум, равных по силе мучениям пострадавших);

б) прощение (признание того, что пострадавший больше не имеет обиды на обидчика, и восстановление отношений в прежнем объеме);

в) компенсация (возмещение причиненного ущерба).

Ответственность и вина

Но прежде чем говорить об устранении вины важно выяснить как, кем и каким образом определяется, виноваты мы или нет? Здесь тема вины смешивается – вплоть до неразличения – с темой ответственности. Потому что вина возможна только в зоне нашей ответственности, там, где нет ее, нет и вины, она попросту невозможна. И в сознании людей «кто виноват?» приравнивается к «кто ответственен?», при том, что это – разные феномены.

Ответственность, по точному выражению известного психолога Дмитрия Леонтьева, – это ощущение себя причиной того, что происходит в жизни. Разумеется, не единственной причиной и не всего, что происходит в мире. Это ощущение авторства собственной жизни, способность выявить в текущих событиях размер личного вклада в них (или его отсутствие). Ответственность как таковая придает нам силу, переживание себя как человека, способного влиять на этот мир и встречаться с последствиями – как позитивными, так и негативными, собственных действий.

Ответственность не подразумевает непременного нанесения кому-либо ущерба и наказания за это, а только готовность признавать свой вклад в события и его последствия. Смешивание ответственности и вины очень часто приводит к тому, что когда мы делаем ошибки, то начинаем думать не над их исправлением, а над тем, как бы нам себя самих посильнее наказать. И эмоциональная пытка бывает настолько сильной, что мы совершенно закономерным образом начинаем избегать признавать собственные ошибки и неудачи, особенно в отношении других людей, – вина так сильно жжет в груди, что лучше придумать миллион оправданий. Ведь за ошибки обязательно нужно наказывать – таков чуть ли не непреложный закон воспитания в старых педагогических подходах. Об ошибках и о прощении – чуть позже, а сейчас вернемся к заданному уже вопросу про то, как, кем и каким образом определяется, виноваты мы или нет?

Разумеется, все начинается в детстве – именно взрослые рассказывают нам-детям о границах нашей ответственности, иными словами, о степени нашей возможности влиять на мир и других людей. В хорошем случае эти границы постепенно, с возрастом, расширяются. Сначала ты начинаешь отвечать только за контроль своих физиологических функций – попроситься на горшок. Это, кстати, важный этап в развитии ребенка – он овладевает своим телом, учится слышать его сигналы. Описался – скажут «ай-ай-ай». Или не скажут, а просто чуть пожурят и снова напомнят о том, что нужно на горшок, и поощрят, когда ты сделал все правильно.

Постепенно зона нашей ответственности расширяется, включая в себя тело, личную территорию, личные вещи, социальные связи и ценности (об этом мы уже говорили в главе о безопасности). Заметьте: речь идет об ответственности только за себя и за то, что принадлежит тебе. В крайнем случае речь может идти о том, что я сам временно взял в зону своей ответственности (например, заботу о болеющем родственнике, о детях, не достигших совершеннолетия, и так далее). Но это в идеальном варианте. Очень часто окружающие транслируют совсем другую установку, в которой мы отвечаем за то, на что наше влияние очень ограниченно или вовсе невозможно. Например, за чувства родителей и жизнь родителей. Так появляется «ты должен делать то-то и не должен делать то-то, чтобы получить одобрение родителей и избежать их гнева».