В моей жизни был один урок, который я усвоил спустя много лет, но именно опора на полученный тогда опыт помогает мне отказываться от того, что очень соблазняет на первый взгляд, но явно ценой предательства себя.
Был лет четырнадцать назад (обалдеть – так давно) такой этап в жизни: я уволился из университета, где работал старшим преподавателем (остался там сразу после универа), и попытался найти себя где-нибудь в другом деле. Начал с продавца-консультанта бытовой техники. Года полтора там пробыл, а потом мне на голову свалилось предложение, «от которого нельзя отказаться». Мне предложили открыть магазин молодежной одежды по франшизе. Деньги, дизайн магазина и одежда – от предпринимателя из другого города (были общие знакомые, и при личной встрече нашли общий язык), все остальное – поиск помещения, ремонт, юридическое оформление, набор и обучение персонала, открытие и ведение магазина – на мне (при содействии со стороны сотрудников предпринимателя в работе с новым персоналом). Надо ли говорить, что ничего из этого я не умел. Но сама идея – стать директором магазина – кружила голову и рисовала радужные перспективы. В общем, я согласился. Голос где-то далеко-далеко в глубине души пискнул «этим ли ты хочешь заниматься?» – но был тут же заглушен хоралом «о да, ты станешь целым директором, а не каким-нибудь преподом или продавцом-консультантом».
И поехало. Много времени ушло на поиск помещения на красной линии – нашли. Было трудно, и тихий голосок все время попискивал: «а то ли это…» С ним я успешно справлялся, затыкая его картинами волшебного будущего, и в итоге он вроде бы как затих, пытаясь прожевать все, что я в него запихнул. Потом началось время ремонта. Было непросто – между строителями и предпринимателем возникли большие сложности, связанные с оплатой, а общались все через меня, лично так ни разу и не встретившись. Но как-то справились, внутренний голос молчал, глотая недовольство ситуацией. Мне даже нравился дизайн магазина. Но потом… Если честно, одежда, которую предлагалось продавать, мне совсем не зашла. Я начал активно врать себе и окружающим – «нравится!» (хотя из всей коллекции нашел себе только одну понравившуюся рубашку). Внутренний голос морщился, жрал эту ложь, давился – но молчал. Набор персонала тоже шел очень тяжело – мне не нравился практически никто, но опыта у меня не был никакого, а анкета, которую предложили мне для соискателей со стороны предпринимателя, содержал изумительный вопрос «ваша любимая книжка» (чаще всего писали «букварь» и «не читаю»). Кое-как набрали, и даже не самых плохих ребят, и тут я обнаруживаю, как я ненавижу всю эту подготовительную рутину с выкладкой одежды, постоянным контролем, разруливанием возникающих сложностей во взаимоотношениях персонала. Запихивать что-то в глотку внутреннему голосу становилось все сложнее. Когда заходил в помещение уже практически готового магазина, то удовлетворение от того, что все-таки получилось все подготовить, смешивалось с ужасом и отчаянием от мысли, что этим теперь придется заниматься в качестве ежедневной рутины.
И в ночь открытия магазина меня скрутило так, как не скручивало уже очень и очень давно. Всю ночь меня рвало, и это было не отравление. Похоже, внутреннему голосу все это надоело, и он выплюнул все то, что я так старательно ему скармливал. Я не мог признаться себе, что работа директором магазина мне совершенно не нравится. Что хочется вернуться на кафедру и написать диссертацию – но стыдно, потому что это вроде как поражение, как признание того, что ты неудачник и ничего не в состоянии сделать. Ужасно было заводить разговор с предпринимателем – я вроде как его предавал в момент, когда у него еще вообще никого, кроме меня, не было в городе, кто бы занимался магазином. Ужасно было при мысли, как быть с семьей. Каждый день приходилось сталкиваться с диким сопротивлением идти в магазин, потому что кроме его дизайна мне не нравилось ничего и никакие мантры уже не помогали. Да, я вроде как справился, несмотря на массу ошибок и косяков в процессе открытия, но ощущал не радость, а простое облегчение, которое к тому же быстро сменялось тоской от мыслей о том, что нужно постоянно думать о выручке, о рекламе, о пополнении запасов одежды и еще куче всего. Поэтому меня просто рвало и рвало всю ночь.
Пришел в магазин совсем зеленый. Вскрылась еще пара косяков, но удалось разрулить. Я еще полтора месяца мучился в этом магазине, постоянно простужаясь и болея, не справляясь с управлением персоналом, пока силы не кончились. При этом у меня даже что-то в управлении начало получаться, но… Желанное «директор магазина» не дало никакой радости, а организм мстил за предательство внутреннего голоса… Уволился я в начале апреля, и я отлично помню этот день, потому что это было ни с чем несравнимое ощущение свободы. Было тепло, солнечно, бурно таял снег, а в душе впервые воцарилась тишина – настоящая тишина, а не напряженное молчание, когда один пытается что-то сказать, а второй душит первого. Вроде тихо, да как-то не так…
Я вернулся на кафедру и за полтора года написал и защитил диссертацию. Потом уже постепенно ушел в сторону практической психологии и психотерапии. А опыт остался. Например, глубинные сомнения нельзя разрулить бодрыми мотивашками и картинками светлого будущего. Или если слишком прыгнешь вперед, взобравшись на место, которое не твое, не соответствует твоим желаниям и уровню умений, ты, может, и вырулишь, но очень дорогой ценой. Прости, Тони Роббинс, некоторые зажигательные речи так поджигают, что еле потом отходишь от ожогов. Если в погоне за успехом заберешься не на свое место, расплачиваться за это будешь всегда. Преданная душа всегда найдет, как это сделать.
P.S. Магазин просуществовал еще года полтора. Когда там отмечали год со дня открытия, обо мне не вспомнили ни словом.
