Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека

«Заслуживаемое» уважение теснее всего связано с функциональными, профессиональными аспектами. То есть я демонстрирую какие-либо заметные профессиональные качества, и их видят и признают. А если я их не проявляю или тихо молчу – то ко мне вполне могут относиться хорошо в человеческом плане, но, простите, как профессионала меня не замечают, и уважению тут неоткуда взяться (что не равно презрению – просто не видят). Вот в этом аспекте уважение действительно важно завоевать, и его можно потерять. Если же то, что проявляет другой человек, намного превосходит наши собственные способности и достижения, то мы (если не проваливаемся в зависть) испытываем скорее восхищение, чем «чистое» уважение. Восхищение – это чувство, направленное «снизу вверх», оно дает знать другому человеку: ты делаешь нечто прекрасное, чего я не смогу сделать в обозримой перспективе. Если у меня есть на что опираться в своей жизни, то восхищение не отравлено завистью и переживанием собственного унижения. Да, ты превосходишь меня в чем-то, и я способен оценить это по достоинству, испытывать восторг от встречи с прекрасным. Собственно говоря, если мы проваливаемся в зависть и униженность, то и восхищаться-то по-настоящему не получится – будем ее давить, обесценивать то, что так великолепно делает другой.

Так вот, самоуважение – все то же, что и уважение, только по отношению к себе. Если кратко: самоуважение – это отношение к своим эмоциям, потребностям и ценностям как к равным по отношению к эмоциям и потребностям других людей. Поэтому если мы отказываемся замечать и принимать во внимание собственные интересы, ценности и переживания, а на первый план выдвигаем чужие – мы отказываем себе в уважении (то есть в отношении к себе как к фигуре, равной другим). Мы сами для себя можем стать пустым местом, в котором нет места для чувства собственного достоинства, а для презрения и унижения пространства появляется сколько угодно. И часто люди путают базовое уважение с «заслуживаемым». Например, кто-то значимый своим поведением заявляет нам: «по умолчанию я тебя презираю, ты должен доказать, что я могу относиться к тебе с уважением как к человеку». И дальше следует список «уважаемых качеств». И ты бьешься над тем, чтобы заслужить это уважение, а для этого крайне важно считывать у другого человека, что он ценит, а что нет. Что ОН ценит, а не вы. И учишься тому, чтобы замечать другого, а не себя. Обрастаешь ярлыками, презрением, стыдом. Заискиваешь перед другими – ведь любой ценой нужно, чтобы тебя заметили… Или впадаешь в другую крайность – отказываешь всем окружающим в человеческом достоинстве, как отказывали тебе самому. Этого добра в нашем обществе навалом, к сожалению.

Первый шаг к возвращению самоуважения – это обращение к тому, что ценно для тебя. Врастать корнями в эту почву. И раз за разом задавать себе вопрос: «Хорошо, а где я в этой ситуации? Каковы мои реальные переживания (а не «какими одни должны быть»)? Признаю ли я то, что я сейчас чувствую, заслуживающим того, чтобы на это обратить внимание, или отбрасываю это как недостойное?» Часто это приходится делать психологу – так как внутри не остается того, кто мог бы задавать такие вопросы. Только тот, кто бесконечно стыдит, обвиняет, обесценивает… Сначала эту работу могут проделывать родители, когда ребенок, сияющий от радости, тащит свой рисунок показывать матери, а в ответ: «Что это вообще намалевано здесь?» Или когда просто не замечаются никакие попытки ребенка совершить что-то достойное в глазах родителей. Потом этот механизм усваивается ребенком, и уже родители не нужны – все работает само собой. Человек, не испытывающий уважения к самому себе, и не находящий поводов для гордости собой – это тот, кто хорошо поднаторел в том, чтобы не видеть ничего из того, чего он достиг, и не видеть своих качеств. Этим самым он расчищает дорогу для презрения и стыда к себе и, опосредованно, по отношению к другим людям.

Из самоуважения как готовности принимать во внимание собственные стремления и чувства, и гордости – как переживания своих действий и их результатов как хороших – складывается, на мой взгляд, то, что мы называем чувством собственного достоинства. Оно которое опирается на собственную систему ценностей, личную этику.

Личная этика не придумывается – она обнаруживается в том, что мы делаем, и, иногда, – говорим. Я вспоминаю женщину, которая переживала, что, защищая маленького сына от агрессии какого-то чужого папаши, оскорблявшего ее сына «ты че, не мужик что ли», вела себя «как базарная хамка». Если в этической иерархии «нравиться другим своим поведением» стоит выше, чем «защита своих детей», – да, тогда может возникнуть стыд и потеря самоуважения. Если свой сын значимее – самоуважение только укрепится.