Миллионер

Что тут сказать: старый большевик близок к истине - именно такое впечатление порой и возникает, когда зришь по ТВ сытые, литые и краснознаменные морды государственных и политических говнюков.

Я снова накручиваю диск телефона. Деловой женский голосок сообщает, что Антона Аркадьевича нет, но скоро будет, что ему передать? Усмехаюсь: передайте, что звонил М`ука, через час ещё побеспокою господина Татищева.

Теперь можно сделать паузу между вечностями и подумать о себе, родимом. Люблю себя и, уверен, в этом ничего плохого нет. Помню, какая-то очередная вздорная пассия упрекала меня в том, что я эгоист до мозга костей, и это написано на моем роже.

Это меня позабавило: значит, когда ты, милочка, ноги бритые раздвигала, я был человек общественно-коллективный? Ты был другим, уважал меня, утверждала, как личность. И я личность, дискутировал, а ты меня пытаешься перековать, как мечи в орало. Орально ты меня берешь, вопила красавица, а я люблю анально, эгоист ты эдакий и негодник!

Словом, мы расстались, и мне пришлось поменять выражение лица на более общее, замаскировав тем самым свои эгоистические устремления.

- Кушай, лапа, - Ирочка прекрасно знает все мои недостатки, что не мешает ей телесно общаться со мной. - Сладенький мой, иди к мамочке.

И пока я принимаю пищу и родниковую водочку "Праздничную", госпожа Фирсенко делает все, чтобы наш обед прошел в дружеской и приятной для меня обстановке.

Говорят, в Japan губастенькие гейши во время приема самых дорогих гостей из заснеженной и загадочной Russia сидят под столом и занимаются благотворительностью, стараясь разбудить к жизни, скажем так, личные камчатские вулканчики гостей.

И это правильно - гость должен получить всю гамму радужных переживаний, может, тогда будет сговорчивее по вопросам, связанных со спорными островами курильской гряды.

Наша love story заканчивается тем, что я убываю в кратковременную командировку спазматического счастья: фьюк-fucк-фьюк!

Весь мир отдам за несколько мгновений полета на собственном хуилете в фантастическое и многомерное небытие, похожее на галактические всполохи нетленного Макрокосма.

- Налей водочки, - голос, выполняющий роль "ракетодрома", возвращает меня в серую подсобную действительность.

- Сидим, как в мешке, - говорю и разливаю праздничную по стаканам. За тебя, милый мой Плесецк!

Ирэн не понимает моего аллегорического образа, да это ей не нужно. Она полностью согласна с существующими положением вещей, благополучная женщина: удачная работа, добросовестный муж, прилежные дети, сперматозоидный любовник. Что ещё надо для приятного восприятия мира?

- Будем живы, - и пьет водочку мелкими глоточками, будто кубинский аперитив "Фидель Кастро", от которого (напитка) случаются ужасные поносы или запоры.

Ее пожелание весьма кстати - надо выживать в предлагаемых условиях. Стоя на краю пропасти, не надо суетится - лучше закурить и подумать, что делать дальше. Госпожа Фирсенко выуживает из кармана фирменного халатика пачку "LM". Я прошу сигаретку - не курю, но порой после удачного полета позволяю отравиться ароматной отравой.

- Проблемы? - интересуется баловница. - Три "Праздничной" не многовато ли тебе, дорогой?

- Нормально все. Отдыхаю, - отмахиваюсь. - Только надо позвонить по телефону. А то мой отключили, - вру, - за неуплату.

- Бабок нет?

- Их немеренно, - не вру, - осталось только взять.

- И сколько?

- Миллион долларов, - бухаю правду.

Конечно, мне не верят. И я бы не поверил такому бредовому измышлению.

- Лгунишка, - целует меня в лоб и уходит трудиться на рабочее место, приносящие семье добрый прибыток.

Я вновь набираю номер телефона магазина стройматериалов. Надеюсь, линия не находится на прослушивание? Узнав знакомый басистый голос приятеля, говорю:

- Антошка-Антошка, пойдем копать картошку?

- Ха! М`ука! - узнает и радуется. - Говорят, мелишь муку на своей мельнице?

- Кто говорит? - глуплю.

- Трудовые и крестьянские массы.

Я понимаю, ещё чуть-чуть и стану героем народного эпоса. Смеясь, Антон, объясняет, что имеет в виду: бои и трупы в моей квартире и около. Я перевожу дыхание: не о миллионе речь. Не хватало в это гнилое дело путать местную голодную шпану. Не успеешь вздрогнуть жилами, возьмут на красный галстук*, да затыркают в песчаную почву Серебряного бора, и вся недолга.

- Цветные ** выпустили? - задает вопрос Антей. - Во времена: десяток дохлых - и свобода!

* Взять на красный галстук - перерезать горло (жарг.).

** Милиционеры (жарг.).

Я отвечаю, что жизнь заставила их это сделать, поскольку во время всех печальных событий находился на торжественном приеме правительства РФ в честь независимости государства Гондурас.

- А какие проблемы, Славчик?

Я коротко излагаю просьбу: потерял дружбана Сухого на этом приеме, и очень хочу увидеть его или услышать. Тушинский вор в законе обещает поискать "спортсмена" в каменных джунглях мегаполиса, и на этом наша беседа заканчивается.

Не знаю, правильно ли поступаю, да не обращаться же за помощью к подозрительному "охотнику на людей". Такой волонтер снимет скальпель без долгих размышлений и будет по-своему прав.