Мириады светлячков

Итого, мне нужны защитник и канонир. Вроде не столь сложная задача их найти, ведь, судя по рассказанному Ери, Праз – своеобразная биржа труда для корабельных специалистов. Зябко поежился – не от холода, а от мысли, что я скоро буду делить столь малое внутреннее пространство «Цикады» с чужими людьми. Да и опыт – случай с Табром не прибавлял оптимизма.

Да я просто боюсь! Банально. Но тем не менее это именно страх. Боязнь разрушить свой хрупкий мирок, который создал на катере и прячусь тут как в скорлупе или панцире. Но страхи не возникают на пустом месте. Скотина ты, Табр, пусть уже мертвая, но какая же скотина… Я только был готов раскрыться, выбраться из кокона одиночества, и тут такой удар, подлый удар.

Ненавижу бояться. Точнее, ненавижу себя боящегося. Хочется взять и задушить себя вместе с этими страхом. Но я понимаю, почему так качает головой «образ», это и правда глупейшая мысль.

«Не можешь бежать – иди. Не можешь идти – ползи. Не можешь ползти – ляг и вытянись в направлении цели», – учил меня дед.

Но как это сделать, если цель – не бояться? Ох… Черт! И ведь чего боюсь-то? Никто не убивает, не мучает, нет угрозы. Поправка: нет физической угрозы. Н-да. Вот «образу»-то хорошо, носится по мостику, играется, развлекается от души. Мне бы так. Почему люди вообще взрослеют? Зачем? Тьфу… Ну и бред лезет в голову.

Чтобы отвлечься от таких мыслей, попробовал сориентироваться по карте, нет ли какой возможности сократить путь. Увы, Ери на славу постарался, расставляя мне реперные точки, быстрее достигнуть цели не получится. Ладно, я и не рассчитывал на удачу. Сам ведь помогал ему прокладывать курс. Но зато отвлекся, мысли вернулись в рабочую колею.

Итак, в очередной раз к экипажу. По какому принципу совершать отбор кандидатов? Есть ли тут такое понятие, как рекомендации? Ну, допустим есть. И что? Нет, не подходит этот вариант. Единственные капитаны, которых я знаю и которым хоть немного доверяю, состоят в клубе Милисы. А с учетом того, что, как я считаю, Ери играет мной в своей игре, то пользоваться рекомендациями членов клуба было бы недальновидно. Так что точно в утиль этот вариант, в утиль.

Что остается? Тестирование. Хм-м. Заманчиво. Но на чем делать акцент – на профессионализме или на личных, человеческих качествах кандидатов? Вспоминаю отца: «Нет такой профессии – хороший человек». Н-да. Всегда воротило от этого его высказывания, а сейчас… А сейчас думаю, а так ли он не прав? И все же… Да, отец не прав! И во мне сейчас не играет детское бунтарство. Это в больших корпорациях, учреждениях, на заводах личность сотрудника не столь важна, если он способен хорошо выполнять свою работу. Но в малых коллективах все иначе, и психологическая несовместимость может обернуться боком.

Этот вопрос вроде решил. Но тут же уткнулся в новый тупик. Есть две точки привязки. Две личности, от которых надо вести отсчет психологической совместимости. Я и Вим. Бдыщь! С разбегу да о стену лбом. Приплыли… Вим, а что я о нем знаю? Тот добродушный дедушка с Ростарга и тот, кто предстал передо мной на «Цикаде», – это два совершенно разных человека. Один – маска, другой – настоящий. Если, конечно, предположить, что два этих таких разных Вима оба не являются масками… Черт! Минус одна точка привязки.

Остаюсь я. Вполне логичный выбор – плюнуть на Вима, он же принес клятву, значит, будет делать то, что прикажу. Так что да, остаюсь как «точка» только я сам. Кажется, легко с моим-то временем, проведенным в кругу психологов. Легко… Как бы не так. Я не тот, который был раньше, там, на Земле. Даже не тот, что выживал и пытался бежать с Ростарга. Да даже не тот, что был позавчера! Мои мысли, реакции нетипичны для меня же самого, того я, к которому я привык и которого знаю. Финиш просто. Я не могу провести анализ своей личности. Да боюсь, учитывая «образ». С такой задачей не справился бы и Московский НИИ психиатрии в полном составе. Точнее, тамошние спецы в конечном счете справились бы с такой задачей, разложили бы мое сознание по полочкам, разобрали мою личность по кирпичику, все изучили, а потом даже собрали бы обратно. Только вот сколько времени им бы на это потребовалось? Уф-ф.

Да что же такое-то? В кои-то веки я и правда пытаюсь думать! Честно пытаюсь, но выходит какая-то несвязная конструкция, просто руки опускаются, честное слово. В итоге пришел к тому, с чего начал. На каких принципах мне строить отбор в экипаж? Тьфу, триста раз тьфу. Мысли пошли по очередному кругу. Раз за разом, упираясь в один и тот же тупик. Виток за витком и только – «Нет такой профессии – хороший человек». Не хочу так! Но что остается? Если мыслить действительно логично, что?..

Вот хорошо «образу» – развлекается. Беззаботно играется. Ну хоть часть меня занимается тем, что нравится. Просто нравится, без оглядки на все остальное. Может, это и есть счастье? Жаль, но счастье в таком проявлении мне недоступно. Делать, что нравится…