Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины

Как с этим справиться? Надо провести различие между «мне нужно» и «я хочу». Эван привел несколько примеров:

Ты хочешь, чтобы он был творческой личностью.

Тебе нужен человек, которому ты можешь доверять.

Ты хочешь, чтобы он разделял твою любовь к джазу.

Тебе нужен человек, который ценит некоторые из твоих интересов.

Ты хочешь, чтобы он был спортивным и физически привлекательным.

Тебе нужен человек, который будет принимать тебя даже в твоем худшем состоянии.

Через несколько минут я сузила свой список до трех важнейших потребностей: интеллектуально любознательный, дружелюбный к детям и финансово стабильный. И все.

Ясное дело, это не единственные качества, которые я стала бы искать в партнере, но они были единственным основанием, на котором я имела право вычеркивать кого-то еще до первого свидания. Иными словами, я не могла сказать «нет» первому свиданию с мужчиной, который носил галстук-бабочку, но соответствовал этим трем требованиям.

Теперь, когда я четко определила свои потребности, Эван указал, что стало понятно, почему у нас с Майком ничего не получалось. Он любил детей, но не был интеллектуально любознательным и, будучи фрилансером-консультантом, поддерживающим двоих детей и пытающимся свести концы с концами от одного проекта до другого, обладал сомнительной финансовой стабильностью. У него было много замечательных качеств, но он соответствовал только одной из моих трех важнейших потребностей. Для женщины с тремя другими важнейшими потребностями он был бы лакомым кусочком.

Провести это различие было… приятно. Я понимала, что это вовсе не панацея, но оно было лучшим инструментом отбора, чем мой прежний: «Он меня либо волнует – либо нет». И, безусловно, это было лучше, чем сравнивать качества мужчины с мысленным списком из 14 «важнейших» пунктов.

Я чувствовала, что наконец-то начинаю немного сворачивать с прежнего курса.

В тот вечер мужчина с розовой бабочкой ответил на мое письмо, и я получила больше информации о нем. Он был 46-летним вдовцом с 8-летним сыном. Понятие «агент по недвижимости» в его случае означало, что он проектировал дома и продавал их и, похоже, страстно любил свою работу. Он был ростом 168 см, начал лысеть, но в письме производил впечатление человека остроумного и вдумчивого. Он казался искушенным и умным, хотя у него не было высшего образования. Он предложил поговорить по телефону, но я пошла на шаг дальше. Интеллектуально любознателен, хороший папа и финансово стабилен – что еще мне надо знать, прежде чем пойти на свидание? Почему бы нам не встретиться?

Можно подумать: тоже мне, большое дело! Но для меня это было реальным шагом вперед. Я столько раз ошибалась с этими первыми телефонными разговорами – делая по сотне допущений, которые мне ничем не помогали и не соответствовали действительности! Дэн Ариели предостерегал меня, говоря, как обманчивы бывают эти первые телефонные разговоры: они лишь утверждают тебя в нереалистических ожиданиях, если проходят хорошо, или заставляют отказываться от свидания, если проходят не так хорошо, как ты ожидала (как тот мой разговор с дайвером Мэттом).

Так что в рамках программы изменения своих поступков я предложила не разговаривать, а встретиться. Не за кофе, с которым я могла бы разделаться за двадцать минут, а на полуденной прогулке, где нам были бы обеспечены минимум два часа разговора. Я не собиралась устраивать ему собеседование. Я просто хотела хорошо провести время.

Мы договорились на следующий вторник. Ах, да – и вот это было из серии невероятного! – его звали Шелдоном! Я имею в виду – не на самом деле Шелдоном, но так же, как того мужчину, которого я в книге назвала Шелдоном. Я изу-милась и даже обрадовалась. «Потому что на этот раз, – подумалось мне, – Вселенная собирается не подложить мне свинью, а дать второй шанс».

Я решила называть его «Шелдоном номер два».

Муж, который хочет жениться

Когда я рассказала своей подруге Мэгги о Шелдоне № 2 и о том, как я сузила список своих потребностей до трех пунктов, она сказала, что тоже недавно прошла через это – со своим женихом.

– Моя мама как-то говорила мне, что единственная характеристика, которую стоит искать в муже, – это желание жениться, – сказала она. – Мол, ищи того, для которого привлекательна семейная жизнь. Помню, я подумала, что это ужасно неромантично: в конце концов, разве меня самой не должно быть достаточно для того, чтобы человек захотел связать со мной свою жизнь? Разве я от природы не настолько хороша? Но я все же заподозрила, что в этих словах была доля истины.

Как и я, Мэгги провела бо́льшую часть времени между 20 и 30 годами в поисках яркого «контакта». Она нашла его в долгих отношениях с мужчиной старше себя, который был во многом прекрасным партнером – оба талантливые, креативные кинорежиссеры, – но с каждым проведенным вместе годом становилось все очевиднее, что в жизни они стремятся к разным целям.