Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины

– Когда все прекрасно, влюбиться легко, – объясняла она. – Но когда между вами возникают разногласия, то, как вы приходите к консенсусу, говорит о многом. Мой муж не только оправдал мои ожидания, но и превзошел их. Я ни разу не задумалась о том, что могла бы выбрать кого получше.

Насколько это отличается от взгляда на любовь, принятого в нашей культуре, где возникновение разногласий в начале отношений звучит похоронным звоном! Началу отношений полагается быть чем-то вроде медового месяца. Паре полагается существовать в абсолютном синхронизме. Любое отклонение является признаком того, что вы несовместимы. Но Мадатхил говорит, что дело не в том, спорите ли вы, а в том, как вы справляетесь с разногласиями.

– Чем больше вы практикуетесь в элегантном разрешении споров, – объяснила она, – тем меньше будете спорить потом.

Ее совет женщинам, которые ищут партнера, звучит так:

– Сначала найди хорошую пару, а потом влюбляйся. И главное: не убеждай себя в том, что ты «влюбилась», только чтобы обнаружить – слишком поздно, – что он тебе не пара.

Это показалось мне хорошим советом. В конце концов, учитывая одержимость американцев скоропалительной влюбленностью, почему столь многие разводятся или ощущают пустоту в браке, который начинался как «настоящая любовь»?

Для чего нужен муж?

Адвокат и журналистка родом из Нью-Джерси Рива Сет, похоже, нашла кое-какие ответы на этот вопрос. В книге «Вначале был брак. Советы для современных отношений с высот мудрости договорного брака» она объясняет, что после многих лет в мире знакомств она осознала, что делает что-то не так. Со временем она нашла себе мужа – не через договорной брак, но с использованием принципов, которые усвоила в ходе бесед с сотнями женщин, в таких браках состоящих. Ее совет нацелен на таких, как я, женщин, которые ни за что не сядут за стол с родителями какого-то парня, чтобы устроить помолвку, не сходя с места, но которым пойдут на пользу истории тех, кто так сделал.

Как и я, Сет хотела влюбиться и выйти замуж, но никогда особенно не задумывалась зачем. Поэтому она задает важный вопрос для эпохи, в которую женщины могут сами о себе позаботиться: «А для чего сегодня нужен муж и для чего он нужен именно вам?»

На этот вопрос трудно ответить, хотя бы потому, что ответ кажется таким очевидным. Ты можешь сказать:

– Мне нужна моя «родная душа», чтобы делить с этим человеком свою жизнь.

Родная душа? Ладно. А что это значит? Как говорит Диана Солли, основательница и директор «Коалиции за образование по вопросам брака, семьи и партнерства», «люди думают, что должны отыскать свою родную душу, чтобы сформировать удачную семью. Но ее не найдешь. У любого, с кем ты знакомишься, уже есть родные души. Не одна – десятки. Мать, отец, друзья с детства. Вот поже́нитесь – и после 20 лет любви, рождения и воспитания детей, преодоления трудностей вы “создадите” себе статус родных душ».

В договорных браках на вопрос о муже ответить легче. Твои родители ищут человека, который может обеспечить удовлетворительное партнерство, детей (если вы оба их хотите) и инфраструктуру семейной жизни. Им нужен человек с такими качествами, как честность, скромность, честолюбие и щедрость, – это будет иметь значение. Пусть парень умеет читать твои мысли, но не может удержаться на работе, пусть невероятно остроумен, но не звонит тебе, когда обещает, – ты хочешь выйти за него?

Я понимаю: ты хочешь, чтобы он и читал твои мысли, и имел стабильную работу, был и забавным, и надежным. Но кто тебе нужен: муж или практик-телепат? Тебе нужна жизнь как сплошная вечеринка или человек, на которого ты можешь положиться?

Как пишет Сет, мужья – это партнеры по жизни, а не спасатели Малибу. Полновесные 50 % удовлетворенности браком зависят от тебя. Но многие женщины в мире знакомств не смотрят на дело с этой точки зрения.

Подруга моей матери, которая живет в счастливом браке уже 40 лет, сделала похожее замечание:

– Брак сам по себе не делает тебя счастливой. Хороший брак принесет тебе много счастья, но это вовсе не забота твоего мужа – обеспечивать непрестанные развлечения и стимулы. Как много среди подруг моей дочери таких, которые ждут от мужа невозможного!

И действительно, одна 30-летняя женщина, с которой я разговаривала, никак не может решить, оставаться ли ей с парнем – футбольным болельщиком. Он добр, ее любит, хорошо образован, юрист, но она все не может понять, способна ли она ужиться с человеком, который каждое воскресенье по пять часов сидит на диване, уставившись в экран.

– Я не жду, что все наши интересы будут совпадать, – говорила она мне. – Но мне хотелось бы, чтобы в воскресенье мы могли заняться чем-то таким, что было бы приятно нам обоим.