Мое советское детство

А вообще, Жданчик был замечательным человеком. Он лучше всех рассказывал истории. У нас было такое развлечение. Мы наматывали нашей компанией круги вокруг дома и рассказывали фантастические истории, по очереди. Жданчик лучше всех рассказывал. Там не было завершенного сюжета, но раскованность фантазии поражала. Лучше всего ему удавались абсурдные зарисовки в духе Монти-Пайтон. Например, у всех людей вместо голов выросли ноги. И когда люди задумываются, то по привычке лезут чесать затылок, а там пятка. Люди щекочут себя и в итоге умирают, надорвавшись от смеха.

Однажды Димкина бабушка застукала нас за тем, что мы сидели у них на кухне и, высунув языки, перерисовывали шариковыми ручками купюру в 10 советских рублей. Красную, с Лениным. Димка позаимствовал ее у бабушки в комоде и собирался вернуть. У меня получалось лучше всех, на втором месте – Юрка Рюмин. Вместо Ильича для прикола Юрка нарисовал Горбачева с пятном на лысине. Это была отличная купюра, но для наших целей не годилась. Мы собирались разменять десятку в магазине у стадиона. Двести грамм мармелада плюс сдача. Жданчик безбожно врал, что вчера нарисовал такую десятку и разменял в "Галантерее". Это была наша финансовая цель. Вот есть такие идеи – ты не веришь в душе, но тебе настолько интересно попробовать, что ты готов закрыть глаза даже на то, что Жданов не умеет рисовать.

В общем, Жданчик в очередной раз втянул нас в авантюру.

Макся нарисовал какую-то каляку-маляку, а Димка отделался наброском – он быстро терял интерес. И только я, как маньяк-перфекционист, цветными шариковыми ручками досконально скопировал все, даже надпись "Подделка билетов государственного банка СССР преследуется по закону" и замахнулся на водяные знаки. Устал дико, и почти закончил штриховку, когда появилась бабушка Жданчика и замела нашу "малину".

– Ишь чего удумали, ироды! – кричала бабушка Жданчика.

На самом деле нет. Бабушка Жданчика была невероятно интеллигентной, словно учительница родом из Ленинграда. Она даже возмущалась и ругала Жданчика очень интеллигентно. Мы бы даже не заметили, что это страшная ругань, если бы Жданчик не замирал и не бледнел от каждого слова.

– Я тебя прошу больше так не делать, – мягко говорила бабушка Жданчику. – Ты меня понимаешь?

И Жданчик ковырял носком ноги линолеум и молчал.

Бабушка Жданчика собрала и на наших глазах уничтожила поддельные десятки – даже, кажется, сожгла в раковине. А затем унесла и закрыла в ящик комода настоящую красненькую.

Мы пошли во двор. Темнело. Мы посидели на трубе, но Жданчик так и не вышел. Он был наказан.

На следующий день я поехал с дедом на мотоцикле на Мичуринский (так в Кунгуре назывались огороды). Мы пробыли там почти целый день и вернулись к вечеру. Мы поужинали, и допивали с дедом третью или четвертую чашку чая, разливая его в громадные блюдца, потея и отдуваясь, когда пришел Юрка. Ему тоже налили чаю и дали ужинать. Мы пили чай, когда со двора раздались какие-то крики. Баба Галя вышла на балкон, чтобы узнать, в чем дело. Через некоторое время крики стихли, а бабушка вернулась в кухню.

Дед Гоша прихлебнул чай и закусил куском сахара. Деда мало интересовали бабские новости.

– Баб, чо там? – спросил я.

Баба Галя засмеялась.

– Да ходит какой-то мужик по двору и ищет, кто ему червонец с Горбачевым подсунул.

– Чо?

Мы с Юркой переглянулись.

"Жданчик!" неоново вспыхнуло в наших глазах. Мы тогда еще не добавляли "…ля!", хотя уже напрашивалось. Пар от блюдцев поднимался и создавал некий "туман войны", как в западных фильмах про русскую мафию в сауне.

Вскоре выяснилось, что Жданчик под шумок скрыл от уничтожения юркину купюру и на следующий день пошел на рынок к вокзалу. Он взял с собой Рыжего, для компании. Там Жданчик наплел какому-то мужику, что это такие новые купюры, бери, пока дают. "У него язык без костей и болтается в обе стороны", как говорили про Жданчика. Убедил мужика. Купил то ли яблок, то ли меду, и взял сдачу.

А потом мужику соседи по рынку объяснили, что он дурак. Все смотрели на купюру с Горбачевым, смеялись и говорили: "Убери подальше, а то тебя посодют. А ты не воруй".

"А парнишка-то с Пещеры", сказала одна женщина. И мужик взял свою купюру с Горбачевым и пошел искать.

И добрался до нашего дома.

Бабки с нашего дома по описанию легко узнали Рыжего, а взятый за жабры Рыжий мгновенно сдал Жданчика. Нет, таких не берут в космонавты. И в горы. И из апостолов, говорят, выгоняют с позором.