Мои любимые триггеры: Что делать, когда вас задевают за живое

Несколько месяцев, даже почти год я консультировал пару с дочерью-подростком, которая посещала очень престижный лицей. Оба родителя с высшим университетским образованием, с внушительными академическими достижениями обратились ко мне, практически исчерпав все средства решения проблемы: их дочь вдруг захотела бросить учебу. В десятом классе она, кажется, перестала стараться, и к концу первого полугодия стало ясно, что дело близится к отчислению. Семь неудовлетворительных оценок! Мать была очень обеспокоена, думала, что предпринять. Отец же выглядел более отстраненным, словно с трудом перенося чрезвычайную заботу матери о дочери. Он отметил также неудержимую склонность жены к контролю. Она действительно замучила дочь гиперопекой: когда речь шла о школьных занятиях, она не давала девочке продохнуть. Мать не моргнув глазом выслушивает критику и говорит всего лишь следующее:

Я не могу, не могу… Когда я вижу ее такой рассеянной, потерянной, когда она постоянно сидит в своем смартфоне, в собственном мире, мне приходится вмешиваться – это сильнее меня. Я ругаю ее и строго отчитываю.

После трех или четырех встреч оказалось, что ситуация каждый раз развивалась по одному и тому же сценарию: я предлагаю план в отношении учебы, предлагая взять на себя инициативу, насколько это возможно, отцу, подчеркивая важность того, чтобы нагонять программу в школе помогала не мать, а человек не из числа членов семьи… Но каждый раз мать повторяет, что не может этого допустить. Отец в какой-то момент устает от консультаций, которые, по его словам, ни к чему не приводят.

В конце учебного года, благодаря дополнительным занятиям, дочь успешно сдает экзамены, показывая еще более высокие результаты, чем в предыдущем году. Настоящее чудо. В июне после экзаменов я снова встретился с этой матерью, которая выглядела уже менее напряженной. Мы разговорились, и она, кажется, решилась мне кое-что рассказать. Это была история об очень давней боли, которая объясняет ее навязчивое поведение по отношению к дочери. Она впервые сама осознала ситуацию, и я услышал, как обстояло дело:

Моя мама была чрезвычайно рассеянной. Например, она не могла вспомнить, приготовила ли ужин, погладила ли мою школьную одежду на завтра, заплатила ли за обучение, без чего я не могла посещать некоторые занятия. Иными словами, она терялась в любой ситуации. У нее не было никаких психических отклонений, но ее поведение все равно было очень странным. Я решила, что буду присутствовать в жизни дочери, стараться ничего не упускать из виду, не забывать ни об одной детали. Но в определенный момент я поняла, что стала невыносимой.

Я сказал, что в ее поведении налицо заметные улучшения. Ведь, если дочь сдала экзамены, это означает, что мама сдержала механизм компенсации своей болевой точки и сумела изыскать внутренние ресурсы, постепенно утишающие эту боль, которая со временем будет становиться все слабее.

В подобных ситуациях вам необходимо запастись терпением, принять собственные ошибки и свое детство. Над этим нужно работать всю жизнь, находить ресурсы для изменений. Это наше обязательство перед самими собой, и о нем надо постоянно помнить, вместо того чтобы бесконечно повторять сценарий своего детского опыта. Мы можем и должны постепенно освобождаться от него. Но как?

Всем родителям (а таких немало), которым я как педагог и консультант помогаю в воспитании детей с помощью книг, школ для родителей и семинаров, я неизменно даю одни и те же рекомендации:

правильно организуйте процесс воспитания, учитывая этапы взросления ребенка и сообразуя их с фазами воспитания и обучения.

У трехлетнего ребенка одни потребности, у девятилетнего – другие.

Основы организации воспитания немногочисленны и просты: нужно учитывать возраст ребенка и выработать практичную и четкую стратегию работы для команды родителей.