Мой механический роман

Я знаю, что правильный ответ — нет. Я знаю, что лучшее, что я могу сказать, это то, что я бы никогда не оставил ее; что я планировал, что мы будем вместе, независимо от того, где мы будем в это время в следующем году. Я открываю рот, намереваясь заверить ее, что, конечно, не имеет значения, что она будет делать дальше или куда пойдет учиться, и на секунду я абсолютно уверен, что имею в виду именно это.

Но мне бы хотелось, чтобы она не видела того, что видит на моем лице.

— Вот и ответ, — говорит она и смотрит на свои руки. — Ты можешь отвезти меня домой?

— Бел. — Нет нет нет. Этого не может быть. — Бел, — пытаюсь умолять ее я, — мы еще не закончили с нашим ботом. У нас еще есть…

— Не беспокойся об этом. Мы по-прежнему можем вместе работать и учиться, это нормально. — Она не смотрит на меня. — И послушай, люди будут говорить, так что, возможно, нам просто не стоит об этом упоминать.

— Ты серьезно? — Ладно, теперь я злюсь. — Ты хочешь, чтобы я просто притворился что все в порядке, когда ты по сути говоришь мне, что даже не хочешь пытаться?

— О, это такая отговорка, — раздраженно говорит она. — Послушай, мы оба знаем, что ты не захочешь заниматься чем-то на расстоянии, когда будешь в Массачусетском технологическом институте, а я все еще здесь. Так какой смысл притворяться?

— Так для тебя все это пустяки, — говорю я, чувствуя тошноту — Ты просто выбрасываешь это, весь последний месяц?

На этот раз Бел говорит не то.

— Да, — говорит она.

Наверное, лучше всего, что мы уже в машине. Когда я везу ее домой, я даже не могу смотреть на нее.

Я не знаю, как смириться с тем, что рядом со мной сидит девушка, которую, клянусь, я даже никогда не встречал.

Бел

Хотела бы я сказать, что проснулась утром после ссоры с Тео и обнаружила, что экран телефона заполнен сообщениями с извинениями и смайликами в виде сердечек, но я не спала всю ночь, так что я уже знаю, что там ничего нет. Не то чтобы я виню его. В конце концов, это я сломала его, но в мою защиту скажу, что это было для его же блага. Я не считаю себя отвлекающим фактором, каким, кажется, считают меня все остальные, и не думаю, что было бы справедливо говорить так, будто у Тео есть какой-то магический «потенциал», которого нет у меня, только потому, что это потребовало от меня больше, чтобы понять, в чем я хороша — я также не хочу его сдерживать. Я знаю, что он за парень, даже если я действительно чертовски разочаровалась в нем вчера вечером, и я знаю, что нет смысла подвергать его стрессу, пытаясь наладить отношения.

Лучше нам обоим просто… идти дальше.

Бел: мы с Тео расстались

Бел: я не хочу об этом говорить

Бел: я в порядке

Бел: я просто хотела сказать тебе,

Джейми:

Джейми: девичник?

Бел: да

Джейми: окей, девочка, просто оставь это мне

Джейми: люблю тебя хх

* * *

В школе Тео не смотрит на меня, и я не смотрю на него. Я не могу решить, будет ли хуже видеть его грустным, или я могу сломаться наблюдая, как он ведет себя так, как будто ничего не произошло, поэтому вместо этого я просто не смотрю в его сторону.

Мне очень хочется узнать, рассказал ли Тео что-нибудь Дэшу (он грустит? Скучает ли по мне?), но я также готова прийти в ярость, если он это сделает (Дэш мой друг тоже!).

Я хочу, чтобы все знали, что мы расстались (если кто-то попытается заставить меня поговорить с ним прямо сейчас, я буду ругаться) но я также не хочу никому ничего не говорить, потому что, может быть, если я буду держать это в себе, все это просто исчезнет. (Он позвонит мне и попытается помириться… верно? Верно??? Это не может быть концом!)

Сердце болит. Я не ненавижу его, я хочу, чтобы он был счастлив, но я злюсь и хочу, чтобы он почувствовал то же, что и я, немного пострадал, потому что он причинил мне боль, а я причинила ему боль. Я знала, что это произойдет — я знала.

Мне никогда не следовало связываться с ним, но я не могу перестать переживать наши старые моменты, перечитывая его сообщения только для того, чтобы наказать себя, будто тыкая пальцем в синяк.

В конечном счете, хуже всего то, что жизнь продолжается как обычно. Что все остальное по-прежнему, поэтому мне приходится скучать по нему, хотя он тут же.

Внешне ничего не изменилось, но почему-то все по-другому. Песни, которые нам нравились, испорчены. Места, куда мы ходили раньше, теперь для меня как призраки. Хотела бы я вообще никогда с ним не встречаться или никогда не заниматься робототехникой? Иногда да, но чаще всего нет. Я скучаю по нему, но мне нужны эти вещи, эти воспоминания о том, что я чувствовала и как он смотрел на меня, потому что без них я чувствую себя пустой. Я абсолютно ничего не чувствую.