Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…

– Пишите заявление.

– Дело в том, что я не могу…

– Почему?

– Бумажник был найден моим внуком.

– В чем же дело в таком случае?

– Так найдите же моего внука!

* * *

Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:

– Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?

– Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.

* * *

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):

– А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

* * *

Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:

– На какой улице ты живешь?

Девочка обиженно смотрит на него:

– Я живу не на улице, а дома!

* * *

Приходит мужик в милицию и объясняет:

– Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.

Милиционер интересуется:

– А вы ходили к его родителям?

– Ходил, говорил с его отцом.

– И что он сказал?

– Сказал: «Иди к чертям собачьим!»

– И что вы сделали?

– Как что? К вам пошел.

* * *

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:

– Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?

Милиционер ему в ответ:

– Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!

* * *

– Вы говорите, что я красивый?

– Да, красивый.

– А так красивый?

– И так красивый.

– А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?

– И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

* * *

Один мент рассказывает другому:

– Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.

– А в какой город?

– Баден-Баден.

– Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

* * *

Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:

– Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…

– Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже – муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…

– Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся – нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся – прямо и не знаю…

* * *

Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:

– Дело.

– Нет дела, – отвечает наркоман сдувая траву с ладони.

Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:

– Дело.

Наркоман, переворачивая руку:

– Да! И еще какое дело!

* * *

Встречаются два друга. Один другому:

– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

* * *

Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?

– Но раздеваться же здесь не запрещено.

* * *

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:

– Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:

– Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.

* * *

Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:

– Есть тут кто?

Замогильный голос из колодца:

– Не-е-ет нико-о-ого…

– А может, гранату кинуть?..

– Так ведь нет нико-о-ого!

* * *

Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:

– Иванов Петр Петрович.

– Назовите ваше настоящее имя, – не поверил милиционер.

– Ну что ж, тогда можете записать, что я – Лев Толстой.

– Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.

* * *

Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:

– Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?

* * *

Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:

– Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».

Мужик ему миролюбиво отвечает:

– Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!

* * *

Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:

– Ты чо, козел, совсем страх потерял?

Мужик:

– Глаза боятся – руки делают…

* * *

Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:

– Кто там?

– Открывайте, это милиция!

Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:

– Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.