Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

Однажды Папа Римский сделал визит в Москву. Прогуливается он с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскальзывает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по поверхности, как по земле, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрят заголовками: «Ельцин не умеет плавать!»

* * *

Русский и украинец на рыбалке. Русский поймал золотую рыбку. Рыбка:

– Ну, само собой, мужик, тебе 3 желания. И украинцу одно, раз уж присутствовал.

Русский:

– Первое: хочу, чтобы в Москве не было никаких хохлов, таджиков, чукчей, китайцев, кавказцев и т. п. Только русские.

– Готово. Давай дальше.

– Теперь хочу, чтобы все русские мира, вообще все, жили в Москве. В огромной Москве, и чтобы все.

– Готово. А третье?

– Там точно все русские?

– Обижаешь! Гарантия!

– Тогда хочу, чтобы вокруг Москвы этой огромной стоял бетонный забор метров 100 высотой, чтобы никто к нам в Москву больше не лез.

– Готово!

И русский тоже оказался в Москве.

Рыбка украинцу:

– Ну а ты какое загадаешь?

Украинец:

– Там, в Москве, точно все русские собрались?

– Точно.

– И ни одного украинца?

– Ни одного.

– И стена 100 метров вокруг всей Москвы?

– 100 метров.

– Заливай ее бетоном!

* * *

Встречается два друга. Один другому:

– У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: «ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ».

* * *

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник, увиливая от ответа, начинает расспрашивать:

– Вам это действительно необходимо? А зачем?

– Ну, понимаете, Иван Иваныч, у меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, молодой человек, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако уверяю вас, если сейчас я не подниму вам зарплату, в будущем вы будете мне весьма признательны!

* * *

Гидрометеобюро Москвы сообщило, что в Москве урагана не будет, а будет такой сильный ветер что камня на камне не останется.

* * *

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время, и они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут» и т. д. Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов – жене на воротник».

* * *

Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.

– Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса опять:

– Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?

Ворона молчит. Лиса не унимается:

– Ты, глухая дура! Последний pаз спрашиваю: «Ты за Путина голосовать полетишь?»

Ворона:

– Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и pассуждает:

– Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?

Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Не звони москвичам до 11… и после 4 не звони… и вообще не звони им – когда понадобишься, они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он, конечно, у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим ты покажешь, как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно, если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели, где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача – сразу показать, что ты – никто, и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей. Для деловых встреч с москвичами необходимо купить три пары наручных часов:

– seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot);

– tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines);

– longines для встреч с менеджерами, считающими себя руководством (у которых omega).

Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения…

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot, решат, что это дешевая подделка, но промолчат. А те, у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут – тебя развели как лоха по полной.