Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

На ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:

– Что пить будете?

– Чай…

– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.

– Ну, давай водку.

Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.

А тут женщина одна, одинокая, разведенка, глядит с верхнего этажа:

«А ничего мужчина!» и говорит сыну:

– Иди, позови к нам дядю в гости!

Мальчик спустился:

– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.

Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать.

Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:

– В Кремль!

Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…»

Еле-еле дождался, бедолага, перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:

– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!

– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!

* * *

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:

– Гоги, слющай, выхады, пайдем па Москве погуляем, шашлык покушаем, вина випьем, да?

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

– Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

– Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз документов!

* * *

Заходит мужик в супермаркет и спрашивает продавца:

– У вас есть рыба без костей?

Продавец отвечает:

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

* * *

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру:

– Один билет до Москвы.

– Нет билетов до Москвы!

Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:

– Один билет до Москвы.

– Нет билетов до Москвы!

Грузин достает еще 100 долларов:

– Один билет до Москвы.

– Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! – говорит кассир.

Потом звонит по телефону:

– Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!

Обращается к грузину у окошка:

– Ты поедешь!

* * *

Сидит алкаш на Красной площади. Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площадь Ленина?

– Пошла на х…!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал! Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина…

* * *

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

* * *

С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная, шла в ванную. «Вот она – настоящая любовь!». Воображение рисовало ей радужные картины их совместного будущего…

Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. «Б…дь, опять целка попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню сразу…» Вечер был испорчен.

* * *

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись, весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

* * *

В Ростове каждый второй бомж ездит на своем авто. Конечно, авто соответствует – производства начала века и неизвестно как вообще ездит. Но тем не менее…

В Питере каждый второй бомж носит очки. Конечно, очки соответствуют – то стеклышко треснуто, то шнурок от пенсне оторван. Но тем не менее…

В Москве каждый второй бомж имеет заначку в 100 баксов. Конечно, купюры соответствуют – то старого образца, то фальшивые. Но тем не менее…

В Нижнем каждый второй бомж ежедневно читает газеты. Конечно, газеты соответствуют – изрядно помятые и не всегда свежие. Но тем не менее…

* * *

Звонит Валико из Грузии Гиви в Москву:

– Эй, Гиви, дорогой, хочу к тебе Москва приехать!

– Вах, Валико, приезжай! Гостем будешь!

– Слюшай, Гиви, а какую там в Москва сейчас одежда носят? А то приеду немодный – стыдно будет с девушками знакомиться!

– Э, Валико, всо нормално! Едешь через Тбилиси, идешь там в любой бутик на проспекте Руставели – знаешь? Покупаешь пиджак цвета бордо, рубашка цвета бордо, бруки цвета бордо, галстука цвета бордо – и приезжаешь! Тут в Москва очень сейчас цвет бордо в моде! Понял, дорогой?

– Спасибо, Гиви, дорогой, все понял!

Через пару дней звонит Валико опять: