Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?

– Давай хорошую.

– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.

* * *

Усама Бен Ладен в интервью телекомпании «Аль-Джазира» высоко оценил указ мэра Москвы Юрия Лужкова о сосредоточении в одном административном комплексе подразделений и служб органов законодательной и исполнительной власти Москвы на территории Московского международного делового центра «Москва-Сити». Приятно, сказал он, что в это нелегкое для нас время мэр Москвы находит минутку, чтобы облегчить жизнь простым моджахедам.

* * *

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.

В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:

– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?

Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:

– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?

Алкаши отвечают:

– Да денег у нас нет на водку там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…

* * *

Российские женщины – самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.

* * *

Стоит мент на Кутузовском проспекте с радаром, вдруг радар начинает дико пищать, а потом взрывается у него в руках. Он выходит на дорогу и ждет, через несколько секунд видит – 600-й летит совсем над землей. Мент тормозит его, через пятьсот метров 600-й тормозит и сдает назад. Мент подходит, видит – номера не московские, и спрашивает:

– Ты когда в Москву въехал, видел знак?!

Новый Русский:

– Да!

Мент:

– Какой?!

Новый Русский:

– Москва – 850!

* * *

Идут хохлы по Москве, останавливаются у надписи на заборе, один из них читает вслух:

– «Бей жидов!»

Прочел и восклицает:

– Як гарно напысано!

Читает дальше:

– «Спасай Россию!» Нэ бачу логики!

* * *

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

– Да, говорите!

– Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу…

– Г… Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Нет! Г… Г…

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел…

Мент вздыхает:

– Да слушаю! Диктуйте улицу!

– Г… Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Нет! Г… Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Нет… Г… Г…

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:

– З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел!

Мент:

– Диктуйте улицу!!!

– Г… Г…

Мент:

– Гагарина?

– Н-нет! Г… Г…

Мент:

– Гоголя?

– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

* * *

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:

– На Плоицкую трощадь!!!

Извозчик подхватывает:

– На Плоицкую трощадь корок сопеек!

– Корок сопеек???

– Да. А дули ты хумал?!

* * *

1941 год. Адрес: деревня Москва, Российская область, Германия.

1991 год. Адрес: ранчо Питер, Штат Россия, США.

2061 год. Адрес: деревня Брюссель, Центрально-Европейский край, Россия.

3000 год. Адрес: планета Москва…

* * *

– Покупая одну книгу Дарьи Донцовой, вы получаете 45 минут позора в метрополитене ежедневно.

* * *

Москва. Тверской бульвар. Тихий летний вечер. На лавочке сидит молодая девушка и читает томик Достоевского. К ней подсаживается бомж, грязный, пьяный и вонючий. Девушка отодвигается. Бомж, пристально посмотрев на девушку, достает початую бутылку портвейна, вытаскивает зубами пробку из газеты, делает глоток и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я не хочу.

Бомж достает из-за пазухи подгнившее яблоко, трет его о рукав, надкусывает и протягивает девушке:

– Будешь?

Девушка:

– Извините, пожалуйста, спасибо, но я тоже не хочу.

Бомж (убирая яблоко):

– Ну, если я правильно понял, на минет здесь нечего рассчитывать?

* * *

Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура, сплевывает, и злобно цедит:

– Вот, блин. Приглашают кого попало, как будто у нас своих уродов мало.

* * *

В маленький русский городок приезжает группа туристов. Гид во время экскурсии рассказывает:

– Слева от нас собор, справа – музей, а вот там вдали – самая известная и единственная достопримечательность нашего города, наш волшебный колодец.

Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, завалили вопросами. Гид отвечает:

– Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит переставив в ней слова в обратном порядке.

Один любопытный турист решил проверить. Подходит он к колодцу и кричит:

– Твою мать!

Из колодца в ответ:

– Мать твою!

Турист подумал и заорал:

– Мать твою!

Эхо ответило:

– Твою мать!

Ну тут турист совсем обалдел и как завопит:

– Мать твою, твою мать!

Из колодца голос:

– Мужик, иди на х…й, не мешай работать!

* * *

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

– Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

– С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

* * *