Монахиня секс-культа. Моя жизнь в секте «Дети Бога» и побег из нее

Я с головой погружаюсь в учебный курс по развитию правовой системы Китая и организую первую делегацию юридической школы на Всекитайское собрание народных представителей. Но мое главное увлечение приходит ко мне в последнем семестре учебы в юридической школе. Я провожу его в качестве стажера в британском парламенте в Лондоне и пишу дипломную работу, в которой сравниваю политические системы Китая, Соединенного Королевства и Соединенных Штатов через призму верховных судов и верховенства права.

После окончания университета меня приглашают на работу в Лос-Анджелес, в одну из ведущих международных юридических фирм. Когда приходит моя первая зарплата, я вижу, как далеко я ушла от «банкования» на парковках. Сто семьдесят пять тысяч долларов — это больше, чем мой отец зарабатывал за десять лет.

Я занимаюсь международными сделками по слияниям и поглощениям. И хотя у меня напряженная и стрессогенная работа, я ценю ее в том числе за то, что она дает возможность не экономить на еде, одежде, купить большую квартиру и приличную машину. Это рождает у меня неведомое прежде ощущение независимости и самоценности, а также способность за себя постоять.

После нескольких лет работы в различных юридических фирмах, в том числе в нескольких компаниях в Гонконге, я открываю собственную практику корпоративного права. А в свободное время читаю книги по самопомощи и посещаю семинары — чтобы разобраться в себе, исцелить свою душу, отделить правду ото лжи в том, чему меня учили в Семье и что я увидела во внешнем мире.

Как‑то мне попалась на глаза книга Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я». Прочитав ее, я сразу же узнала себя и многих своих знакомых по тем характеристикам, которые мы развиваем в качестве механизмов преодоления жестокого обращения. Для меня стало открытием, что люди, которые в детстве подвергались жестокому обращению, повзрослев, с легкостью применяют насилие в отношении других, не испытывая при этом ни малейшего сочувствия.

Представьте себя в теле маленького ребенка, которого впервые отшлепали. Он испытывает страх, шок, ужас. Ему просто необходимо отсечь все эти отрицательные эмоции и заставить себя по-прежнему любить насильника. Иначе малышу не выжить.

Потрясенная, я понимаю, что, несмотря на свой внешний успех, я до сих пор использую все тот же механизм выживания, к которому прибегала в детстве. Я по-прежнему сублимирую и отсекаю свои эмоции, но уже не потому, что не могу обходиться без своего обидчика. Мой инстинкт самосохранения заставляет меня подавлять свои чувства, чтобы ни от кого не зависеть, быть неуязвимой.

Я чувствую, как стены, которые я выстроила вокруг себя, начинают шататься, как будто кто‑то вытащил из-под моих ног небольшую, но служащую основанием плиту. С тех пор как я покинула Семью, я воспринимала уязвимость как слабость. Разве мой жизненный опыт не демонстрировал снова и снова, что всякий раз, когда я уязвима, я в конечном итоге подвергаюсь жестокому обращению и насилию? Если я уступала и разрушала свои барьеры, люди пользовались этим, чтобы манипулировать мной и причинять мне боль. Чтобы защитить себя, я воздвигла крепость. Я обрела финансовую и эмоциональную независимость. Я выставила перед собой щиты позитивного мышления и логики.

Но разве мне это помогло? Меня продолжают принуждать делать то, чего я не хочу, включая секс. Я либо не подпускаю мужчин, либо позволяю им меня топтать. Стремясь к близким отношениям, а затем реагируя на осознание того факта, что меня используют в своих интересах, я закрываю свое сердце, пока не становлюсь даже более бессердечной, чем находящийся рядом человек.

Я должна исцелить свои раны.

Для начала в моем арсенале уже есть три полезных инструмента. Во-первых, понимание того факта, что на помощь никто не придет. Неважно, что со мной сделали в прошлом, я единственная, кто может разобраться с этим сейчас. Только я несу ответственность за свое счастье, успех и исцеление.

Во-вторых, убежденность в том, что травма не обязательно должна остаться со мной навсегда. Исцеление возможно, и я собираюсь выяснить, как к этому прийти. Я верю, что мы живем не для того, чтобы страдать. Жизнь нам дана для того, чтобы развиваться — найти способ исцелиться и быть счастливыми и цельными, несмотря на боль, с которой мы сталкиваемся.

В-третьих, это осознание того, что я не беспомощна; я всегда могу действовать. Надо изменить свое отношение к происходящему, сосредоточив свое внимание на чем‑то хорошем.

Вооруженная этим, я встаю на путь исцеления. Понимаю, что, скорее всего, он будет непростым и долгим, но сделать это необходимо.

Моим родителям потребовалось больше десяти лет, чтобы признать свою неправоту и извиниться передо мной за то насилие, которому я подвергалась в Семье. Оказывается, они всегда приходили в ужас от любых обвинений СМИ в адрес Семьи в жестоком обращении с детьми. И они считали себя любящими, богобоязненными родителями, делающими все, что в их силах, чтобы воспитать благочестивых детей.