Монгол. Черный снег (СИ)

И, как назло, Тархан пытался ещё. Несколько раз. Думает, что это просто стеснительность, думает, что мне просто нужно «привыкнуть», как будто это, мать его, вопрос практики. Я мог трогать их сам…потом я научился. Я мог их трахать пальцами, ласкать языком, доводить до оргазма. Я даже платил им за это. Чтоб они кончали со мной. А сам, сам я не помнил, когда кончал в последний раз. С той сукой в крови и в боли. Приближение оргазма вызывало адскую панику, липкий пот.

Тархан приводил других девушек — таких же красивых, уверенных, умелых. Но каждый чёртов раз результат был одинаковым. Каждый раз, когда она подходила ко мне, когда пыталась прикоснуться, я замирал, будто прикованный цепью. Мои мысли сами тянули меня в эту яму. Как только её руки дотрагивались до меня, все желание умирало. Ледяная пустота заполняла всё, оставляя только глухую ненависть к себе.

Импотент. Да, блядь. Гребаный, жалкий импотент. Мужчина, который не может прикоснуться к женщине. Который каждый раз ломается, как жалкая развалина. Я ненавижу это слово, ненавижу эту слабость, ненавижу самого себя за то, что не могу справиться. Сколько бы я ни пытался, каждый раз это дерьмо внутри меня сильнее. Каждый раз оно давит меня, как чертов камень на грудь.

В какой-то момент я понял — мне просто не быть, как все. Это дерьмо засело слишком глубоко, этот яд слишком ядовит. Моё прошлое не отпустит меня никогда. Я навсегда останусь в этой темноте, сломанный, жалкий, бесполезный. Чёрт побери, я больше даже не пытаюсь.

Глава 17

Темнота. Глухая, вязкая темнота. Она будто давит на грудь, не даёт дышать. Где-то вдалеке слышится какой-то шум — может, ветер, а может, крики. Я не могу понять. В ушах стучит кровь, тяжело, гулко, как барабанный бой. Я открываю глаза, но темнота никуда не исчезает. Комната вокруг вроде бы моя, но я её не узнаю.

Чёрт. Опять.

Я сажусь на кровати, тяжело дыша, будто только что вынырнул из ледяной воды. Вся футболка мокрая от пота, волосы липнут ко лбу. Тело дрожит так, что я чуть ли не слышу, как трясутся зубы. А руки… сука, руки. Я сжимаю их в кулаки, но всё равно чувствую, как они дрожат. Блядь. Хочется разбить что-то. Разнести всё к чертям, просто чтобы заглушить этот гул в голове.

Картинки из сна ещё мелькают перед глазами. Резкие, рваные, как ножевые порезы. Её лицо. Этот голос, этот приторный, мерзкий голос, который я ненавидел больше всего на свете. "Мой мальчик". Она всегда так говорила. "Мой хороший мальчик". И каждая грёбаная буква в этих словах была, как пощёчина, как удар плетью. Её руки. Холодные, твёрдые. Они снова здесь, на мне, будто я снова ребёнок, будто я снова связан, будто она вот-вот потянется ближе. Чёрт! Я чувствую, как кожа горит, как будто от её прикосновений остались настоящие следы.

Мурашки бегут по всему телу. Не те мурашки, что от удовольствия. Нет. Это другие. Эти отвращение вызывает. Паника. Злобу, такую, что зубы скрипят. Я провожу рукой по лицу, пытаюсь отдышаться, пытаюсь убедить себя, что это всего лишь сон. Это только сон, мать твою. Она мертва. Она давно мертва. Ты здесь, ты взрослый, ты в безопасности.

Но эти слова ничего не значат. Какая безопасность? Я чувствую её так, будто она стоит прямо здесь, в этой комнате. Эта мразь оставила свои отпечатки на мне, как ножевые раны, которые не заживают. Прошло столько лет, а я всё равно не могу вытравить её из своей головы, из своей грёбаной кожи. Она здесь. Она всегда будет здесь.

Я встаю с кровати, держусь за стену, чтобы не упасть. Тело всё ещё дрожит. В горле сухо, будто я выжрал бутылку водки и выкурил пачку сигарет за раз. Дышать легче не становится. Я смотрю на свои руки, на то, как они трясутся, и мне хочется, чтобы это прекратилось. Хочется вырвать из себя это дерьмо, выбросить его к чертям, чтобы больше никогда не чувствовать, не видеть, не вспоминать. Но это невозможно. Оно не уходит. Оно гниёт внутри меня, как какая-то инфекция.

И тут я слышу её голос.

— Тамир? — Тихо. Еле слышно.

Я поднимаю голову, и она стоит там, у двери. Диана. Смотрит на меня, чуть нахмурившись, губы приоткрыты, глаза блестят. Она волнуется. Сука. Я ненавижу, когда она так смотрит на меня. Смешно, правда? Я ненавижу, когда она беспокоится. Ненавижу, когда она видит меня таким. Слабым. Сломанным.

— Всё нормально. Иди спать, — бросаю ей резко, слишком резко. Но она не двигается. Конечно, не двигается. Она никогда не слушает. У неё этот взгляд. Глаза, которые всегда хотят докопаться до самой сути. До моей сути.

— Ты весь мокрый, — говорит она, и в голосе столько тепла, что у меня сжимается всё внутри.

— Диана, я сказал, иди спать, — повторяю уже тише, но она всё равно подходит ближе. Проклятие.