Морская служба как форма мужской жизни

– Ну и что? – удивился Макс, – Простое совпадение!

– Да конечно, но… если бы одно!

Проходит какое-то время, вернулись мы в тот день из гостей, слегка-слегка навеселе. Дети мирно спят. А Люба моя опять решила показаться мне во всей красе. И опять! Только переоделась, только я снова увидел это чудо интимного белья, как… Ё-П-Р-С-Т! Тревога! Стояли мы в тогда в боевом дежурстве в базе с ракетами. И внезапно прибыла к нам комиссия с проверкой нормативов. На вертолете! Опять я – в машину и на причалы, по дороге своих офицеров подбираю, человек семь впрессовалось в мою «Тойотку». Все нормально – да сколько раз тренировки да учения проводили! Нормативы все перевыполнили, «хороню» получили. Говорили еще, что на отлично только сам Господь Бог приводится к бою в базе. Домой не поехал – поздно уже было, упал в каюте почти без сил, и заснул, как убитый. Но снится мне опять эта стерва и шепчет: «Аварийная тревога!». Вылетаю в отсек, просыпаюсь до конца, и понимаю, что отрывистые звонки тревоги звучат только у меня в голове! Вот до чего дошел!

А в третий раз – на мой день рождения. Все хорошо, настроение – блеск, подарки, славословия! Узнал, какой я хороший, душа поет! А она: – А сейчас будет тебе от меня самый-самый лучший подарок! Гран-При!

Точно, где-то в своих романах речь стырила! Догадался я, еще бы – свою мадам-то я изучил уже. Млею вроде бы, а сам мысленно перебираю ситуации – ну не должны меня сейчас на лодку или в штаб вызвать. В навигационном ремонте стою, кое-какое важное железо разобрано. Ну, просто – не дол-жны-ы! Быстро-быстро – в душ, быстро-быстро – свечи, арома-лампа там и прочее! И вот – Любаня почти в естественном виде! А комплектик выглядит эффектно, слегка и изящно прикрывая костюм Евы. Гормоны ка-ак врежут мне по хмельной башке! Схватил я ее в объятия, сейчас, наконец-то узнаю, как эта вся конструкция с нее снимается! И только вспыхнула любовь, как вдруг шум какой-то на кухне. Сначала, как стук барабашки, а потом – как горный водопад. Она кричит: – Потоп!

Я – на кухню! И точно – по стенам потоки! Ниагара! Что-то накинул на себя, бегом наверх. К соседу, тарабаню, он ни в чем выскакивает из двери. Прямо как собака – все понимает, но говорить не может. Расслабился у друзей, и сдуру заснул прямо в ванной!

Возглавил я борьбу за живучесть на двух этажах, соседи палубой ниже меня уже тоже подключились… Короче, обгадили мне финал моего личного праздника! А так все хорошо начиналось! Ну что, Макс, опять скажешь – совпадение? – ехидно спросил он приятеля. Тот – на этот раз – молча тянул вино из бокала.

– После победы в сражении я первым делом я порвал на мелкие кусочки портрет наглой девицы в красном! Жене строго-настрого запретил даже думать об этих сеточках, веревочках и тряпочках! Отнял у ребенка любимую игрушку! Думал, – всё! Даже забыл!

А потом, где-то через полгода, в середине отпуска поехали мы в санаторий на море – здесь, рядом. И все-то было хорошо, все-то было по плану – до поры, да до времени!

Играли мы в волейбол как-то допоздна – компания неплохая подобралась, фанаты! После всего возвращаюсь я в номер, на столике – шампанское, фрукты, вино, сыр. Свет притушен, шторы затянуты. Любаня – в халатике, а из-под цветного шелка…

– Роковое белье? – не выдержал Вадим.

– Точно! – подтвердил Георгий, – внутри у меня похолодело. Протащила-таки запретный груз! В ту же самую секунду дежурная сестра стучится – вызывает меня дежурный врач. Передает, что меня кто-то хочет по закрытому телефону. – Не к добру – заявляю я жене и показываю на эротическое белье.

Оказалось – наш командующий, очень я ему понадобился. Просит – понимаете, именно ПРОСИТ, немедленно прибыть на службу обещая все земные и небесные блага. Моя-то лодка в заводе стоит, а на другой командир попал в аварию и переломал себе обе ноги. Лоб в лоб!

Чувствую – в море придется идти – так и звучало это между строк – мол, больше некому! Это приятно, когда начальство просит и предлагает – когда оно вполне может приказать и назначить. Так и будет – в девяти случаях из десяти – но попозже! Я согласился – дело есть дело, служба есть служба! Но я еще кое-какое решение принял…

Пришел в номер и ледяным тоном говорю – снимай-ка свои тряпочки! Люба насупилась, как шарпей, разделась, влезла в купальный халат, а я все это взял и скомкал» – Ты – фетишист! – осуждающе воскликнула она.

А я пропустил крик ее души мимо ушей, вытащил из чемодана фляжку стальную с НЗ – было у меня немного «шила» с собой! На всякий-всякий случай! Еще и пакет от этого белья прихватил! Чтобы выбором не мучиться!

Спустился я вниз, прямо на газоне разложил эти тряпочки, этот красивый пакетик. Жена смотрела с балкона. Тогда я обильно полил все это спиртом и щелкнул зажигалкой. Во флотском «шиле» ни одна нечисть не живет! И «оборотни в погонах» шила тоже пить не могут! Всё «Хеннеси» балуются! Помните, начпо соседей, по прозвищу Отец-Иезуит, шила пить не мог! Весь в краску вгонялся, пятнами! А кровушки-то попил, чистый вампир! Чуть меньше товарища Дракулы. Даже замполиты от него рыдали!