Мужчина всегда прав

А нравится им всем практически одно и то же: чтобы они видели в тебе ухоженного и реализованного в жизни. Либо, опять же, если ты изначально красавчик, то можешь только на этом и педалировать ― выкладывать фотки на природе и в спортзале. Если же природная внешность не очень, то надо компенсировать часами, айфоном и прочими атрибутами. Но не дёшево бравировать, как любят многие, когда фоткаются на фоне машины в автосалоне, или на корточках на парковке. Всё это должно выглядеть так, как будто сделано между делом. Что ты живёшь своей жизнью, а тут тебя сфоткали чуть ли не случайно. А не так, что пять фотографий дома на фоне ковра и во дворе с пивком, и одна фотография на аватарке, где он стоит, облокотившись на мерседес.

Женщины обычно любят три типа мужчин. Первый тип — брутальный самец-трахаль. Второй — успешный кормилец, бизнесмен, банкир, менеджер, который уже живёт на широкую ногу. И третий тип, для баб помладше — смазливый одуванчик для погулять, потусить и заняться хипстерством.

Вот и создавайте один из этих образов, какой вам ближе всего. Но чудес ждать не нужно ― вестись будут, но только те, кто будет искать в тебе подтверждение того образа, который ты о себе создал. Соответственно, если образ на самом деле не соответствует действительности, то всё, что следует делать дальше — стараться затащить в постель, пока не «раскрыли агента». Пока не раскрылись ваши шпионские делишки «под прикрытием», потому что женщины всё это очень быстро просекают.

Переписка не играет особой роли, и вообще можно особо не переписываться. Перекинулся двумя-тремя фразами, после чего берёшь телефон и проверяешь, что она хочет. Из банальных вопросов (см. досье) можно понять, что она делает, как проводит время, работает, домоседка, живёт одна или нет. Чтобы было понятно, можно ли напроситься в гости, или позвать к себе.

Опять же, не нужно умничать и троллить её, а также рассказывать про Канта и Гегеля ― им это не интересно. Учитывайте только их животные инстинкты.

Интернет — неплохой инструмент для поиска быстрого секса. Ничего больше там искать не нужно. Если у тебя пока что ничего нет, ты маменькин сынок, то единственное, что можешь — сформировать образ и быстро добиваться секса. Переписку можно использовать как фильтр для отсева неликвида ― тех, по кому понятно, что сразу не дадут.

Итак, ещё раз, что надо делать: создать нормальный образ, крутиться на мордоленте, или же там, где тебя увидит как можно большее количество баб, после того, как тебе начнут писать, из них выбрать тех, кто тебе больше нравится. То есть идти путём наименьшего сопротивления. Потому что тем, которые нравятся тебе, скорее всего написывает ещё тысяча парней, таких как ты. Поэтому весьма мала вероятность того, что с ними что-то получится. Ты можешь написать хоть сотне, а потом только расстраиваться, что потратил много времени, а отдачи нет. Поэтому лучше идти по пути наименьшего сопротивления. Побольше засветился, тебе написали, выбираешь подходящий вариант, выписал к себе домой, или приехал сам, почпокался и всё. Инстинкт удовлетворён, пару дней об этом не думаешь.

* * *

Многие парни не понимают что есть одна интересная и рабочая штука. Не то, чтобы не понимают, но даже и не знают о существовании такого рабочего инструмента, как демонстрация своих гениталий посредством отправки их фотографии. Когда же им объясняешь, как это работает, то начинают стесняться ― у них включаются интеллигентские замашки, что «да как можно показывать бабе член, она же отморозится!». Начинают опрашивать подруг, как те отреагируют. Те, естественно, отвечают, что: «Фу, я его тут же пошлю!». Любую знакомую бабу спроси «на сухую», и она скажет, что отправка фотки члена ― полный отстой, и что она от такого парня сразу отморозится и перестанет с ним общаться.

Я же, в свою очередь, отправлял такие фотки огромному количеству баб. Причём в разных вариантах: перед зеркалом, сверху, снизу, с яйцами, без, стоячий, вялый, ― отправлял в любом виде. Ни разу ни одна баба не отморозилась и даже не сказала ничего плохого. Всем всегда нравилось за милую душу. Единственная ошибка, которую не надо совершать ― высылать «на сухую», то есть просто, ни с того, ни с сего. К этому делу всё же стоит аккуратно подводить перепиской. Надо искать контекст. Например, перед сном заходит речь:

― Ты уже собираешься спать? В чём лежишь? В трусиках или в пижаме?

Сначала высылаешь просто свою фотографию, как ты лежишь в кровати. Потом она тебе высылает свою. Затем высылаешь поэротичнее, и т.д. Но это для тех, у кого нет опыта. Я сам чувствую момент и могу отправить внезапно даже днём ― даже не начав общение, вместо привета отправив член. И я знаю, что это сработает положительно.