Мужчины с уценёнки, или Женился сам – останови другого

Я ведь так любила его, и даже после того, как он ушёл к другой, всё ещё его ждала, мне так хотелось его согреть. Жить больше не хочу. Впереди пустота и ничего дальше. Всё, чем я жила, было связано с мужем. Не могу назвать его бывшим, даже несмотря на то, что нас развели. Без него всё никчёмно. Всё теряет смысл.

Последний раз он переспал со мной из жалости и жестоко за это поплатился. Если тонуть, то вместе. Я знала, что он придёт и обязательно меня пожалеет. Чувство вины всегда заставляло его приходить на помощь в сложных ситуациях, которые я сама придумывала. Представляю, как бесилась эта дрянь, когда он от неё ехал ко мне. Даже страшно представить, что с ней было, когда она узнала про свой диагноз и поняла, что он переспал со мной.

У них бы всё равно не было бы спокойной жизни. Он бы ей все нервы истрепал и постоянно попрекал тем, что ради неё ушёл из семьи, а она – тварь неблагодарная. При таком раскладе большинство вторых браков всегда неудачные. Муж ушёл не из-за проблем в семье, а из-за своих внутренних проблем. Все свои проблемы он перетащил в новые отношения. Она бы недолго радовалась тому, какая она для него классная и распрекрасная, и как здорово, что он ушёл, и они теперь вместе. Она бы сама не выдержала его эгоизма.

Не так трудно заполучить чужого мужа, как его удержать. Если отношения стали любовным треугольником, значит, один из углов тупой. Лично я никогда бы не смогла иметь отношения с женатым мужчиной по причине огромной брезгливости, а также большой требовательности. Мне мужик нужен на все сто процентов, а не украдкой. Неужели эту сучку, которая всё же добилась своего и увела у меня мужа, не передёргивало оттого, что сначала ночью муж отлично удовлетворял меня, а потом шёл к ней? Сначала он хорошенько отлижет у меня, а потом идёт целоваться к ней. Неужели ей не было противно?

Я его ненавижу и одновременно люблю. Всегда мысленно с ним разговариваю. Когда засыпаю, ощущаю его прикосновения. Наверное, мне пора к психиатру. С момента его ухода я ни разу не посмотрела ни на одного мужчину. А зачем на них смотреть, всё равно никто не сможет мне заменить Костю.

Сука, которую я через бывшего наградила ВИЧ, отняла у меня не только мужа. Она отняла у меня всё, даже разум. Мне всё безразлично. Зачем мне всё, если его нет рядом? Я впервые в жизни осталась одна и не вижу выхода. Я однолюбка. Как только он хлопнул дверью, моё сердце разбилось на сотни мелких осколков. Я забыла, как улыбаться и радоваться жизни. Даже к зеркалу подходить не хочется.

Я умышленно простываю и болею ангиной. В такие моменты моё лицо становится трупно-фиолетового цвета. Родственники не поймут, что со мной случилось и почему у меня такой вид. Из-за этого я стала жить изгоем и прекратила с кем-либо общаться.

Когда на улице сильный дождь, я выхожу на балкон в одной майке, дрожу от холода и начинаю кашлять. Со стороны я выгляжу жалкой и уродливой. Всегда думала, что мы с мужем доживём до глубокой старости, ведь мы никогда по-крупному не ссорились. Пришла расплата за мою слепую любовь. Я опустилась на дно.

Жизнь закончилась в один миг. Ненавижу себя и этих двоих. Ненавижу стерву, разбившую моё семейное гнёздышко. Она тоже поплатилась за свою слепую любовь. Ей больше никогда не быть здоровой, красивой и счастливой. Пусть знает: как бы сильно у мужика ни снесло башню, из-за чувства вины он всё равно будет бегать подтрахиваться к бывшей жене. Мужья, создающие новые семьи, не брезгуют трахать своих бывших жён. Сучка не учла этот факт.

Я не хочу принимать терапию. Мне это не нужно. Думаю, мне недолго осталось. Я делаю всё возможное, чтобы не продлить свою жизнь, а наоборот, её укоротить. У меня одна мечта: заснуть и больше никогда не проснуться.

Я общалась в СПИД-центре с ВИЧ-инфицированными. Они все принимают терапию и ждут, когда изобретут лекарство от СПИДа. Они все хотят жить и, успокаивая себя, называют ВИЧ всего лишь хроническим заболеванием. А я смотрю на них словно через призму тумана, и не пойму, почему они так цепляются за жизнь. Они были в шоке, когда я отказалась от терапии. В один голос заявили, что мне срочно нужно к психологу.

Я сама знаю, что мне нужно. В этой жизни мне ничего не нужно, кроме возвращения мужа. Я знаю, длительные стрессы и депрессии только ухудшают моё состояние, но мне и не хочется его улучшать.

Начала болеть поясница, увеличились лимфоузлы, стали выпадать волосы, ухудшилось зрение. Глаза всё время красные. Быстро устаю, но от терапии по-прежнему отказываюсь. По утрам страшно кашляю, ночью бессонница. Когда выхожу на улицу, шарахаюсь от людей. Мне кажется, про то, что у меня ВИЧ, будто написано на лбу. Жизнь превратилась в ад. ВИЧ – это мой крест.