Мужчины с уценёнки, или Женился сам – останови другого

Страх, боль и совесть. Очень часто я кричу от боли, плачу и… понимаю, что мой блудный муж ко мне уже не вернётся. Даже если уйдёт от разлучницы, ко мне не придёт. Слишком большую цену мы все заплатили за то, что разрушился двадцатилетний брак. Он никогда не придёт и не скажет, как раньше: «Леночка, родная, как же я тебя люблю. Давай возьмём дочку и махнём на недельку на море».

Он никогда не придёт и не попробует свои любимые пирожки с мясом, которые я ему постоянно пекла, а он всегда их нахваливал. Даже когда Костя ушёл к ней и сказал, что ушёл навсегда, я постоянно ждала мужа и пекла его любимые пирожки. Каждый день пекла. Они засыхали, я их выкидывала и пекла новые. Мне казалось, он так по ним скучает, ведь она явно печь не умеет.

За двадцать лет брака я впиталась в него, как губка, и мне казалось, я навсегда осталась в его сердце. Даже сейчас, спустя столько времени, передо мной в рамке стоит фотография, где мы вместе. Смеёмся, обнимаем друг друга. Для меня эта фотография словно икона. Я молюсь на неё каждую ночь и целую.

Моя знакомая говорит, я люблю не мужа, а свою любовь к нему. Я уже сама во всём запуталась, но знаю точно, что не могу без него. Ведь он клялся, что будет со мной всю жизнь, но так и не выполнил свою клятву. Он клялся моей матери в день нашей свадьбы.

За время нашего расставания мне так и не встретился человек и не случилось событие, которое смогло бы привести меня в чувство. Странно: как только муж от меня ушёл, его ценность сразу возросла в моих глазах. Я даже закрываю глаза на то, что он много врал, показал себя ненадёжным. Говорят, если бы хотел, сам бы со мной был. Если он не со мной, значит, не хочет. Но я знаю, этот человек мой по судьбе.

Он не имел морального права венчаться с этой развратной девкой. Ревность сожгла во мне все человеческие качества. Почему та, к которой он ушёл, так и не смогла понять, что уведённый мужчина – сомнительный трофей?..

Прошлое отпустить нет сил. Живу в квартире, где всё сделано им и для нас. Не могу смириться с тем, что он так подло поступил: предал нас, променял на другую женщину, не устоял перед соблазном, сделав выбор в её пользу. Мне очень хочется, чтобы он понял и осознал, что сделал. Но мне так тяжело жить с этой болью предательства и подлости, которую он допустил по отношению к дорогим для него людям.

Когда ещё не болела ВИЧ, я ходила делать на него приворот. Меня отговаривали, ведь приворот – это подавление чужой свободы. Но я думала только том, чтобы вернуть мужа. У меня уже была мысль, вдруг любовница ему приворот сделала. Эта шалава на всё способна. Если она взяла на себя такой грех, то разбила два любящих сердца.

Я уже давно не звоню бывшему мужу. Да и сказать ему больше нечего. Знаю, что они оба подсели на терапию, из-за ВИЧ в их отношениях образовалась огромная трещина. Раньше, по вечерам, я всегда напивалась, включала «пьяный тариф» и звонила мужу. Несколько раз удаляла его телефон из своего мобильного, но ведь удалить его из памяти невозможно. Мне так хотелось, чтобы муж, как раньше, обнял меня за плечи и сказал: «Сейчас я держу в руках то, без чего не могу жить». Раньше он говорил мне это довольно часто.

Постоянно вспоминаю, какие мы были молодые, просыпались по утрам в одной постели на мятых простынях и ласкали друг друга. Потом я собирала его на работу. Столько много поцелуев всегда было на прощанье… Мы могли звонить друг другу каждый час под любым предлогом, только бы услышать родной голос.

Прошло двадцать лет, и мой муж стёр из памяти мудрую мысль: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Родной человек перешагнул через тех, кого ещё недавно любил. Он даже не стал оглядываться, чтобы не огорчать себя моим горем.

Ему никогда не услышать, как я его любила, как проклинала, как хотела дышать с ним одним воздухом под одним небом. Ему никогда не узнать, как я переступала через свою гордость и постоянно его прощала, наступала на своё самолюбие ради того, чтобы ему было хорошо, ради его чудовищной неблагодарности. Ему никогда не понять, как сильно болело моё сердце, потому что оно молило только об одном: чтобы этот человек был моим. Мне так хотелось, чтобы настал день, и он начал кусать локти, проклиная себя за то, что разбил мне сердце.

Я ненавижу своего мужа за то, что он появился на свет. По мне так пусть лучше сдохнет в сточной канаве, чем будет жить с этой потаскушкой. Он так и не смог оценить, что имел потрясающую семью – жену и дочь. Он расколол наш мир. А ведь был когда-то совсем другим человеком: любящим, заботливым, добрым. А кем стал? Эгоистом и сволочью редкой породы.

Он предал меня в самый трудный момент, когда мне так нужна была его поддержка. Решил, проще найти девку без проблем. Ненавижу за враньё, за то, что ради траха предал семью. А я ведь отдала ему самые лучшие годы своей жизни.